No hace falta presentación, creo sinceramente que si me presentara exageraría mucho,y con esto conocen la primera cosa sobre mí, una de las más importantes,soy muy insegura, no en el sentido de que no me gusta mostrar mi cuerpo,la verdad es que amo mi cuerpo.
No,mentira, miento mucho,me miento hasta a mi misma... Así que acá voy de nuevo,con total sinceridad.
No me gusta mi cuerpo, no lo odio,pero si odio y me frustra mucho que haya gente más flaca que yo y a la que le quede bien la ropa,siento que mis hombros son muy anchos y mis brazos son muy gordos,lo odio,además soy muy peluda y tengo estrías en las piernas,odio mi color de piel, lo odio,es muy oscuro, mi sueño es ser blanca, siempre dije que si fuera por mí me gustaría ser más oscura, la verdad es que le miento a los demás para que piensen que soy mejor que ellos,o para sentirme mejor yo,no sé, siempre me describo a mi misma como alguien despreocupada,como que no me importa nada,cuando en verdad no soporto que me critiquen,no lo soporto,mataría a las personas que me critican, en realidad odio a las que digo que son mis amigas,la verdad es que estoy feliz de que ellas sean más feas que yo,y sobretodo, más gordas,casi siempre pienso que están haciendo planes en contra mío, como yo los hago en contra de ellas,así que desconfió de todo él mundo todo el tiempo. Aunque tengo una mejor amiga que amo con todo mi corazón, probablemente la única persona que amo en el mundo(y a mi abuela)aunque no sea una relación perfecta de mejores amigas cursis, competimos todo el tiempo,sobretodo con los chicos,y odio con todo mi ser que tenga más amigas y que esté tanto tiempo con ellas, les cortaría el cuello a esas imbéciles, quiénes se creen para robarme a mi compañera de toda la vida,las degollaría, pero ella sufriría mucho,por eso las odio más. Amo que los chicos estén atrás mío y odio cuando le dan bola a mis "amigas",por eso trato de que se fijen en mí, incluso cuando están con ellas,una vez me comí (besé) al novio de una chica que era como mi hermana. Hablando de eso,me gusta el novio de mi hermana,bueno, no es que me guste,pero odio que un chico tan bueno como él quiera tanto a mi hermana,lo odio porque se lo presentó a toda mi familia y yo nunca tuve nada tan serio con alguien como para hacerlo, no crean que soy una de esas fracasadas que nunca tuvieron novio,ni una de esas que no se quieren casar nunca,todo lo contrario, tuve como 20 novios en mi vida,pero ninguno me quería, eso creo,no lo creía, pero ahora me tuve que forzar a mi misma a creerlo. Ninguno me quiso. Tampoco crean que mi hermana es muy diferente a mi porque no,ella es una hija de puta,pero tiene una forma contraria a mi,es una hija de puta por fuera y por dentro es un flancito,yo no me concidero insensible pero si muy egoísta, si,me quiero poco,pero sólo importo yo.
Otra cuestión importante,cuando era chica,me gustaban muchos chicos y nadie, absolutamente nadie me daba bola,así que cuando tuve edad y oportunidad,a eso de los 13,de comerme a un chico lo hice,me empecé a comer a todos los que me encaraban,a lo que me refiero es que me comía bichos (chicos feos) para crear una reputación de puta,que todavía mantengo. Una vez que arranca la reputación es muy difícil pararla, pero también fue difícil pasar de ser la chica-rara-fracasada-que-cree-en-extraterrestres-y-se-va-a-morir-sola-y-virgen a la chica-que-sale-de-joda-(a bailar)-se-come-a-6-chicos-,-se-pone-en-pedo-y-se-droga,y pareciera que no,pero tener esta reputación me encanta, aunque obvio que no lo puedo admitir ante personas que me conocen. Así, con cada chico (feo o no) que me decía que era linda,o con cada chico que rechazaba(cuando empecé a rechazar me sentía Effy Stonem) mi autoestima subía, y así empecé a sentirme linda, y así empecé a SER linda (por eso digo que soy insegura, mi autoestima depende de lo que me digan los demás) además, parece que a los chicos les gustas más cuando sos inalcanzable, y para eso no hace falta tener que ser agraciada físicamente, sino, pensar que lo sos,ser segura,aunque solamente con parecerlo alcanza,pero después de un tiempo de estar con alguien,empiezan a darse cuenta y cuesta mentir, por eso supongo que nunca tuve una relación larga.
A pesar de todos estos *defectos de persona* que tengo, creo ser merecedora de un amor que me complete y me corresponda,porque ya fui capaz de amar y, lamentablemente, no de dar todo de mí, me esforce,por supuesto, pero no como una persona que realmente ama,así y todo perdí, y maté con ese amor lo poco de real humanidad que quedaba adentro mío, ya dije que no soy insensible ni nada de eso,pero siempre hablando cuando se trata de mí, porque las demás personas empezaron a dejar de importarme cuando me di cuenta que yo no podía sufrir,porque cosas malas pasaban cuando sufría,pero ellos sí, y eso fue cuando lo perdí a él, no fue enteramente su culpa,la verdad es que cuando lo conocí ya estaba a medio camino de la locura, ya había perdido todas las cosas que tenía que perder,a mi papá, a mi mamá, a mi amiga(una que me acompañó durante mi etapa de fracasada,no la quería mucho, pero necesitaba una excusa para mi tristeza y odio,mucho odio en ese momento)no piensen mal,no se murieron, los perdí, que fue peor... Mi "papá"(entre comillas porque en realidad era mi padrastro ,pero me crió como a su hija) tuvo un hijo(su primer hijo de verdad) con la mejor amiga de mi mamá, que por otro lado se lo tenía bien merecido porque es una reverenda hija de puta,a eso me refiero con perderla,al irse mi papá (nunca más lo volví a ver) ella pudo dejar de actuar y empezó a ser la vieja zorra que era en realidad,cuando yo más la necesitaba, porque la ida de Seba (mi papá, pero ya no le digo papá, porque me duele y porque hace 3 años no lo veo) fue,creo yo,el segundo hecho que marcó mi adolescencia,el primero, fue Bruno,mi primer amor.
