Aleksa

1

Не пересекайте океаны ради людей, которые не пересекли бы ради вас и лужи.

Резкая боль в руке. Кровь. Слёзы... Это моя повседневность, моя жизнь. Я - человек на грани суицида, который говорит другим людям на грани суицида, что суицид - это не выход.

Только физическая боль помогает мне заглушить душевную. Я одержима этим, меня съедает депрессия. Я состою из боли, я такой человек, обидно что люди не понимают, насколько близко я все воспринимаю. Сегодня прошел очередной ужасный день в школе, а это значит, что ночь грусти и боли стремительно наступает.

Я смотрю в зеркало, вновь мои голубые глаза в слезах, каштановые волосы небрежно собраны в пучок, губы обветрились и кровоточат, ненавижу то, что я вижу в зеркале.

Перебинтовываю руку и выхожу из ванной, ложусь на кровать. Слёзы текут по щекам, медленно, будто пытаясь пропитать собой каждую клеточку моего лица. По лестнице слышны шаги мамы, я быстро вытираю своё мокрое лицо, мама не должна заметить мою перебинтованную руку, с легкостью выдыхаю, на мне длинный обьёмный свитер, она ничего не заметит.

Ты можешь плакать хоть каждую ночь, но перед окружающими ты обязана делать вид, что все хорошо. - это моё правило по жизни.

Даже с мамой, я не хочу делиться тем, что у меня на душе. Я не хочу чтобы она волновалась и переживала за меня. У неё и так забот хватает, 5 месяцев назад умер мой отец, мама потеряла любимого мужа... Нет ! Я не могу рассказывать ей.

Мама зашла в комнату. Она присела на кровать возле меня.

- Алекса, ты плакала ? - спрашивает она.

- Нет, я не плакала, просто глаза слезились и я их долго тёрла, поэтому они такие красные.

- Ну ладно, в школе как дела ? - не отстаёт мама.

- Все отлично. - вру я.

- Ужинать будешь ?

- Нет, я не голодна. - отвечаю я.

- Хорошо. - ласковым голосом говорит она, гладит меня по волосам и уходит из комнаты.

Я вздыхаю, вновь остаюсь наедине с собой, выхожу на балкон, достаю сигарету, это мой ужин....

Вечерний холодок продувает мой вязаный свитер. Я затягиваю в себя ядовитый дым, руки мерзнут, пальцы пропитались ментолом что в сигаретах. Сейчас такое состояние, что весь мир молчит, время остановилось, существую только я со своими мыслями и проблемами. Хочется просто закричать, громко, изо всех сил, так чтобы потом горло болело, хочу избавиться от всего, что мешает счастливо жить.

Душевная боль не дает мне существовать, она пожирает меня изнутри, я не могу её выплакать, не могу убить, она бессмертна.

Я выкуриваю сигарету, выхожу, закрываю балкон и иду в ванную, захожу в душевую кабинку. Горячая вода обжигает моё тело, боль пронзает меня насквозь...

Я выхожу из душа и ложусь на кровать. Мысли начинают посещать мою голову, одна, вторая, третья, четвертая...

Смерть папы произошла так неожиданно, он попал в автокатастрофу. Кто бы мог подумать что с девушкой 17 лет может случится такое, умер отец, я с мамой осталась одна.
Я всегда боялась потерять людей, которых я люблю, иногда я задаюсь вопросом, есть ли кто-то кроме мамы кто боится потерять меня ? Нет...

Ужасное чувство, когда ты скучаешь по тем, кого нет в живых.

Я устала от всего. Я устала плакать, притворяться, быть грустной, быть одна.

К горлу подходит тошнотворный комок. Я бегу в ванную комнату. Сгибаюсь над унитазом и выбрасываю из себя все плохое что накопилось за время. Мой желудок пуст, но рвотный рефлекс продолжает мучать моё тело. Я вытираю рот и ложусь на постель.

Воспоминания пронзают до самых костей.

- Мне так тебя не хватает папа.... я стала другой, я уже не та Алекса Рид которой была... - тихо произношу я.

Закрываю глаза.

Ненавижу это состояние, когда ночью лежишь и думаешь, думаешь, думаешь...