Pero... Soy Mujer

Mi primer amor

Bien, básicamente... No, literalmente, he puesto de título "Mi primer amor". Pero mi primer amor fue un chico. Sólo que fue a los 12 y no fue especial, y para mi no cuenta, pero básicamente el fue el primero que me gustó y el primero por el que lloré.

Pero a los trece fue cuando me "enamoré" realmente, y fue de una chica. Me habían cambiado de salón por... Básicamente por hablar demasiado. Sí, yo solía hablar hasta por los codos a los doce años, pero era sólo porque estaba atravesando una etapa algo dura, pero ya está superado. La cosa es que a los trece me cambiaron de salón, pasé de la clase A a la clase B. No conocía a nadie, literalmente estaba con personas que no conocía.

Una niñita que siempre tuvo problemas de autoestima, confianza, que siempre fue tímida... Rodeada de gente que no conocía, ni siquiera me quiero acordar. Pero no todo era malo, no.

Imaginense unos preciosos ojos amarillos con toques verdes y algo anaranjados. Un cabello negro azabache mayormente en cola alta. Tez de porcelana, una pequeña boquita rosada, todo esto en el cuerpecito de una chica algo bajita, dulce y tierna. Sip, caí como una mosca al chocar con la luz.

Lo gracioso de esto es que tiempo después, hablando con unos amigos, me entero de que esta chica era como... Como una especie de crush. Es decir, todos en esa clase se habían sentido atraídos por ella alguna vez... Bueno solo los hombres, y bueno, yo, una chica lesbiana, obvio. Ya se imaginaran. No es tanto por linda, aunque lo es y mucho, es más su forma de ser, es de estas nenas kawaii que siempre se sonrojan.

Parecía la cola de un perro... Me refiero a mi, ella el perro, yo la cola. Dios, a veces recuerdo y me parece haber sido tan obvia. Me gustó durante un año, según yo estaba enamorada, pero ahora comprendo que no, que simplemente fue un típico gusto, de esos que todos hemos tenido y en el momento pensamos que era amor. Pero me dolió, y el dolor nada lo borra. Las lágrimas nadie las borra. Los recuerdos, nadie los borra.

Esa presión en el pecho, sentir que tu corazón se parte, el nudo en la garganta... Forman parte de la vida, de crecer, de madurar, de aprender... Pero nada ni nadie los borra, y obio no deben ser borrados, porque si fuesen borrados no aprenderíamos, no recordariamos, y aceptemoslo, así estaríamos perdidos.

Bueno no quiero entrar en muchos detalles con esta chica. Es sumamente heterosexual, es hermosa, es amable con todos, y entre ella y yo actualmente hay tensión. ¿Por qué? Verán, cuando me enamoro soy asfixiante. Estoy básicamente encadenada a la chica todo el día, no la suelto, no la dejo respirar. Lo sé, es muy obvio pero no puedo evitarlo.

El punto es que nos distanciamos porque ella me aburrió y la ignoré y ahora no hablamos mucho. No puedo ser muy explícita de como me sentía en ese año que estuve "enamorada" de ella... Y esto es simplemente porque las nuevas emociones, experiencias y sentimientos opacaron, más no borraron, aquello que solo dolió como el pinchazo de una aguja y no significó nada. Sí, recuerdo como me sentía, solo que no puedo explicar eso sin estarlo sintiendo en el momento.

Pero algo sí les digo, me sentí como una mierda. ¿Recuerdan que les dije que jamás me armé dramas por ser lesbiana? Pues es verdad. Pero siempre me enojó, y me sigue enojando, que las personas no sean libres de amar a quien sea, jamás he comprendido que tiene de malo el amor entre dos personas del mismo sexo. Y jamás lo entenderé.

Es básicamente así. Cuando pregunto ¿Qué tiene de malo? Y me dicen, "Pues en la biblia esto o aquello, Dios esto y aquello". Bien, "Dios no acepta las relaciones del mismo sexo". Y esa es la explicación. ¿Pero por qué no lo acepta? "Porque está mal". ¿Pero por qué coño está mal? "Pues porque él así lo dice".

O sea que... Un tío invisible que nos mira todo el puto día ha decidido, solo por que sí, que yo, una mujer, no puede amar a otra sin sentir su ira, solo porque le parece. Pues ¡Jodanse todos! Mi vida, mis decisiones.

No mal interpreten. Respeto a Dios. Lo que no me trago es la biblia. Lo siento, no creo en la biblia. Tampoco es que crea en el dios pintado en la biblia. Creo en un ser supremo creador de todos, no en un racista, sexista que discrimina y castiga. Porque eso es el dios de la biblia católica.

Esto fue todo acerca de mi primer amor.

Pd: El amor es un asco, pero es lo único que me da asco y a la vez me gusta.