Sans vie

Vide

À partir de cette instant je me suis murée au silence sur l'accident j'ai fait la personne qui s'en souvenais plus ,plus de rien ma famille était déchirée plus de repas en famille pas de souvenir de Noel rien . Ma grand mère la mère de mon père n'arrêtais pas d'appeler pour savoir mais je ne disait rien mon cocon familial était détruit ma mère était dans une sorte de vide par tout les moyens elle s'occupait de nous mais très dure très peut de souvenir de ces deux ans un soir je sais pas si je rêvais ou pas je suis descendu à la cuisine et la à travers la fenêtre je les vu oui il était la à me regarder droit dans les yeux j'en est eu très peur mais on m'a appris à ne plus avoir peur de tout sa .
Je discute maintenant avec des jeunes filles qui ce mutile qui en on marre de la vie moi je leurs non n'ayez pas peur de la vie affronter la c'est une épreuve et il faut la combattre .
J'ai des souvenir qui sont cauchemars pour moi encore de ses années la mes frères on ne ce parle pas même maintenant une fois par ans on ce vois depuis l'année dernière on a jamais parler entre nous de tout sa,jamais ce que j'ai plus ressentir de tout sa eux ceux qu'ils sont ressenti je voulais des frères qui aident leurs sœur a la place c'était dispute pas de parole rien . Si un frère qui m'a fait du mal plusieurs fois la nuit il rentrait dans ma chambre pour me toucher je ne disait rien car j'avais peur où il profitait de ma mère qui n'était pas là pour ce coucher sur moi habiller j'avais garder sa au font de mon esprit jamais je l'avais raconter à qui que ce soit je les raconter à ma mère il y a quelque année bon d'accord sa lui as fait un choc mais après 30 ans vous voulez qu'on dise quoi rien car tu as cette honte de l'avoir dit , tu te dis personne va te croire alors tu te fabrique un mur d'émotion les pleurs n'existe plus mais la résistance pour te sortir de tous sa même si j'était nul a l'école j'essayais pas tout les moyens,mais sa seras dans un prochain chapitre celui à est plus petit car je pense que tout est dans mon inconscient et que je veux pas aller plus loin la peur d'affronter d'avoir été traiter de folle par ce que j'ai vu . J'ai pas de souvenir d'être intéressé par quelque chose j'essaye de fois de me concentrer pour voir si j'ai un souvenir mais non ce mur et la et m'empêche d'aller dans ses souvenir quelque Brive encore oui psychiatre pour les peurs nocturne , églises pour me soigner jusqu'au jour où j'ai dis à ma mère stop je veux plus de médicament je veux vivre normal plus de cauchemar petit à petit la vie a repris son court chaque jours .