Sem pé, nem cabeça!

Sem Noção

Hello! Cheguei de novo! - Aí vocês pensam: Mas já? Sai daqui escritora chata da pamonha!. - Tô brincando pessoal... Eu sei que vocês me amam. - Mentira, não sei - Também amo vocês. - Verdade, eu amo. -

Enfim, hoje o assunto é algo que me incomoda pra cacete. Tenho certeza de que qualquer pessoa já passou, ou ainda passa por isso. Existem também as pessoas que causam isso. Pra você que vai se identificar como o causador desse problema, eu digo: meu caro leitor e amigo, tenha mais um pouco de bom senso. Vamos cooperar com o resto da população e baixar um pouco o som de tua musica?

Isso aí. Esse é o assunto: VIZINHOS, SEUS SONS ALTOS E SUAS MÚSICAS HORRÍVEIS. - Sem ofensa. -

Não me entendam mal. Não estou criticando você. Apenas estou relatando os fatos pelo meu ponto de vista. Portanto, não me processem se eu disser que as músicas brasileiras são todas umas grandes merdas, e que Anitta devia perder a voz, e que Wesley Safadão devia perder seus órgãos reprodutores, e que todos os vizinhos que escutam essas músicas de merda com o som explodindo ferro deviam ter seus ouvidos arrancados com solda cáustica. Se eu falar todas essas coisas vai fazer vocês quererem me matar, - Ou processar, o que dá no mesmo, pois se eu ficar devendo 5 mil em um processo meus pais me matam. - pulem pro próximo capítulo. Beijo! Tchau!

Bem, visto que você continua lendo minhas palavras, eu vou deduzir que você não vai me processar. Então, vamos continuar com essa bodega. - Pra quem não sabe, bodega é um lugar onde vende-se bebidas. Tipo uma mistura de bar com adega. BAR + ADEGA = BODEGA (ou budega, não sei). Por que eu falei essa palavra em um contexto tão fora do sentido natural dela? Não sei. Acho ela legal. -

Gente, mas eu tenho cada vizinho... mas cada vizinho... chega a ser uma coisa de outro mundo. Tem uma família que se reúne em uns domingos e começam a cantar. - Duas famílias fazem isso, na verdade. - Mas não é cantar assim tipo: "Ah, vamos cantar aqui umas musiquinhas só pra gente ouvir." Não! É cantar tipo: "Solta o som DJ! Vamos ligar esses microfones e por pra rachar o asfalto! Uhuu! É show ao vivo! Aqui é Jorge e Matheus, Chitãozinho e Xororó, Claudinho e Buchecha!" 

E vai, vai, vai, vai: É na sola da bota, é na palma da mão! Bota um sorriso na boca e manda embora a solidão! 

- Acho que essa música não é de nenhum dos cantores que eu citei. Essa é de Rio Negro e Só Limões. É cada nome. - 

E os anjos cantam nosso amor! Uouoo! Uouoo! Uouoo! E os anjos cantam nosso amor! Uouoo! Uouoo! Uouoo! 

- Só sei essa parte. - 

Eu não existo longe de você!! E a solidão é meu pior castigo! Eu conto as horas pra poder te ver!! Mas o relógio está de mal comigo! Por quê? Por quê? 

Vamos ser sinceros. Se eles cantassem essas músicas, tava ótimo! Elas são até bonitinhas e não atrapalham o sono. O problema é que eles começam a cantar umas coisas sem sentido tipo: 

Pega a metralhadora e trá, trá, trá, trá, trá! E as que comandam vão no trá! 

Me digam: Qual o sentido dessa música? 

Novinha vai no chão. Novinha vai no chão. Novinha vai no chão. Chão, chão, chão, chão

Como pode uma mulher escutar uma coisa dessas sem querer ir no cantor e cortar seus órgão reprodutores? - Sem ofensa pra quem gosta. Eu só não entendo mesmo. - 

Devo ser alienígena. Oi! Prazer, vim de Marte. 

Vou contar uma experiência que eu tive um dia. Toda vez que eu relembro desse meu pequeno momento de triunfo, eu rio da minha cara mas sinto orgulho de mim. 

Certo dia, em um ensolarado domingo - um dia em que muitas pessoas gostam de dormir. Então não escute música alta nesse dia, por favor. -, estava eu em minha humilde residência, aproveitando a vida e descansando de uma longa semana, quando meu vizinho fez o favor de ligar o som. E qual foi a música que ele resolveu ligar? Não. Não foi uma música bonitinha e nem baixinha. Ele colocou na maior altura uma porcaria que dizia: sou o rei, sou o rei, sou o rei do puteiro. Fi de raparigueiro, fi de raparigueiro.

- WTF? Dá até vontade de xingar. Que merda é essa Brasil? O que vai ser do futuro da raça brasileira? Qual será o futuro da raça humana? -  

Continuando: minha casa fica no segundo andar e tem uma varanda, então eu posso ver a rua e observar tudo. Foi o que eu fiz. Mas rapaz, eu encarei aquele vizinho de um jeito. Mas eu lancei pra ele um olhar tão coisado, que só faltou eu vestir de Ciclope, porque raio laser eu já tava soltando. Não demorou uns dois minutos, a música abaixou e ele entrou pra dentro todo murchinho. 

Tá pensando o quê? Que olhar coisado não trás resultado?