Pourquoi je ne veux pas être dans vos livres préférés!

Chapitre 3: pourquoi je ne veux pas être dans Hunger Games!

Comme dans chacun des chapitres précédents, je vais commencer par parlé des choses positives que peut contenir la vie dans Hunger Games Parce qu'il faut admettre qu'il y en a! Tout d'abord, tu manges bien, super bien même! Quand tu es choisi pour mourrir... À la télé... Devant des gens qui pari pour ou contre ta mort... Ok ok! Positif!

Tu manges beaucoup, c'est comme le temps des fête mais chez les riches pendant des semaines! Imaginer! Plus haute qualité que le général Tao! C'est impensable! Sans parler que tu portes de très beaux vêtements (ok pas tout le temps, certaine fois c'est très laid) et que tu as droit à un traitement gratuit chez l'esthéticienne! La seule différence c'est que les esthéticiens/nes sont des sortes de clown très coloré qui portent des afros de couleurs explosives et qui va bientôt parier sur ta mort à leur souper de famille! Youpidou!!!

Ensuite il te force à t'entrainer parce que même chez les clowns on cherche de la qualité en matière de meurtre (et ouais, ils n'écoute même plus America got Talent! What's wrong with you world?!?!) ! Vous allez rencontrer des professeurs entraînés spécialement pour vous entraîner à tuer des gens pour un spectacle sanglant qu'ils vont regarder avec autant d'attention que la final de la FIFA (Go Canatniss et Ru-ssie!) et ensuite vous aller vous entrainer en même temps que des gens qui vont très probablement devenir vos meurtriers. Même si vous trouvez des alliés, ils risquent de devenir un peu moins gentil dans quelques semaines quand ils auront un couteau dans les mains et l'intention de vous tuer! Mais tout reste à voir, peut-être allez-vous les trouver mignon même avec le couteau... C'est vous qui voyez!

Mais rassurez-vous! César est là pour vous rendre très intéressant aux yeux des clowns comme lui! Merci César de nous rendre si important pour les habitants masochistes du Capitole! Merci! Comment fait-il me demandez-vous? Et bien rien de plus simple! Vous n'avez qu'à poser des questions de base à votre interlocuteur et simuler un rire après chacune de ses réponses. Vous pouvez maintenant faire comme César chez vous, à la maison!

*Clap Clap*

Attention! Attention! Que le spectacle commence!

Dès que les habitants (clowns, masochiste, sans-emploi... Appelez les comme vous voulez!) du Capitole vous ont relâché dans l'arène, vous avez une décision à prendre avant que le décompte ne soit terminé et que la bombe sur laquelle vous vous tenez actuellement ne soit désactivée pour permettre au autre de vous tuer librement. Deux choix s'offre à vous,
1- courir là où tout le monde pourra vous tuer et prendre la chance d'avoir une arme, une bouteille ou un sac de couchage chaud.
Ou
2- courir dans la forêt avec beaucoup plus de chances de survie et n'avoir aucune arme ou sac de couchage.

Le dilemme! #1

Ensuite il y a le problème "petit coin" parce qu'il n'est presque jamais écrit comment les gens font pour aller au toilette tranquille dans se genre de roman! (Twilight c'est pareil et je vais en trouvez d'autre!) Dans l'arène, les caméras sont partout!!! C'est certain que les caméras filment se moment très glorieux! J'ai pire! Imaginez, tu fais tes besoins (droit d'humain) et des gens arrive pour te tuer! Les caméras seront presque obligée de diffuser les images de peur de manquer ta mort ou un combat digne de ce nom! Je vais appeler ça The Poop Camera Killing!

Dilemme! #2

Je crois finalement que le choix le moins douloureux mentalement et physiquement c'est de manger des baies empoisonnées! Dites ce que vous auriez fait dans les commentaires et surtout n'oubliez pas! Si vous ne plaisez pas aux clowns, ils vous épileront, vous feront manger et vous jèteront dans l'arène pour pouvoir parier sur votre mort!

-GreenxWitch