Es miércoles, y tengo un pequeño resumen del encuentro parcial con mis sentimientos (esta debe ser la tercera vez, y ya no me sorprende, la verdad..). Pero bien, escribo esto en el anotador que yace junto a mi cama cada noche, sin una idea, sólo suelto lo que pienso.
Pasaron algunos días hasta que pude (corrección: 'podía') escribir desde el vacío, debería acostumbrarme a que se quede conmigo por momentos, sé que conozco la soledad y otros también lo saben, pero tal vez no me lo he planteado.. al menos como posibilidad, o alternativa.
No sé si te interese, después de todo nunca me castigaste por no querer cambiar, pero siento que no puedo confiar en nadie, menos en mí misma. Todos poseemos instintos que nos llevan a hacer cosas, la mitad de las veces a lo mejor no se conviertan en acciones, y me desilusiona un poco al respecto, puede que la locura no me importe tanto, estoy demasiado sumergida como para que siquiera desee gastar un momento más odiando; Hay personas que merecen una muerte lenta y no vas a convencerme de lo contrario, sé que alguna vez pensaste lo mismo.
A consecuencia de ello, quiero hablar sobre las adicciones, los demonios internos como suplemento al inevitable dolor adquirido que somos en cuerpo. La sobriedad de mis acciones no sirve, las recaídas para eso están y creo que voy a caer.. necesito hacerlo.
Cuatro años es mucho, como única conciencia del "no puedo, no puedo porque van a a sufrir otros.." es demasiado. Me estoy hartando, no puedo estar triste, no puedo hacer daño.
El silencio es dañino, la mente humana soporta hasta que empeora. Te vas a acordar que necesitas de ese sentimiento, para ser impotente o compadecerte de vos misma, sólo tenés que elegir. Pero siendo sincera, espero que no tengas que hacerlo.. por ahora, estamos bien, siempre estuvimos bien.
4 Años, 4 años entran en mi cabeza el día de hoy.. tan cínica y confidente, no puedo encontrar amor.
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Hola.. había escrito esto exactamente hace 1 semana, pero tuve la mente ocupada así que lo publico ahora. Y bueno :P
¿No les parece que es un poco raro leerse a sí mismo?, palabra por palabra.. uno piensa y nunca termina de pensar. Después te preguntás porqué no le mostrás lo que escribís a nadie de tu círculo y justo ahí está la respuesta: El vacío es divino, la presencia vanidosa.. (y muchas veces, molesta) :)
*y todo se puso raro por un momento*
En fín, algún razonamiento tiene que generarse.
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{Amusia}
Non-Fiction-Bueno, acá estamos otra vez. Me parece que ya no puedo arruinarte más de lo que estás hecha, no?.
