¿Qué Pasa Si...?

Un día más

Soy una jodida adicta a autodestruirme ¿sabes?

Conozco esta sensación de estar ahogándose mejor que nadie en este jodido mundo, se me acerca alguien y pregunta si me encuentro bien "no" respondo. Y la verdad es que no, pero la gente es tan estúpida que cuando uno está siendo sincero no se lo creen "quiero matarme" y la persona ríe sin más "estás de joda" dice para luego marcharse.
Nunca creen cuando alguien dice esta clase de cosas, después cuando apareces...o en realidad cuando no apareces es cuando se dan cuenta de que algo sucedió y unos días después se enteran de que  ahora estas a dos o tres metros bajo tierra y dirán "esta jodida perra lo hizo" y reirán. Se que reirán porque lo he visto.
Y sé que quienes realmente me querían se culparan por no haber visto las señales, pero ¿que otra señal desean? Si me lo preguntan lo digo "me voy a matar" pero no me creen, si digo que estoy "bien" tampoco. El mundo es un  jodido. No no. Me corrijo las personas del mundo están jodidas.
Justo ahora estoy riendo mientras escribo. Yo también estoy igual de  jodida que ellos y puede que incluso más...

Releí lo que acabo de escribir y es realmente estúpido que esté haciendo esto. Como si alguien fuese a leerlo. Y aunque así fuera volvería al mismo punto. No me creerían.

"Ya deja de una maldita vez de llamar la atención, detente"

"Tu no quieres matarte no seas idiota"

Y la única persona que creí que me diría algo para salvarme sólo dijo
"No lo hagas" pero su voz era de incredulidad y un día jugando dijo "tu te quieres morir ¿no?"
"SIIIII" casi chille de la emoción de que por fin me creyera alguien. Pero solo río y me miró con escepticismo. "Estas de joda" volvió a decir y deje el tema ahí porque me canse de que nadie me crea.
Ya veremos cuando no despierte un día.  ¿quien estaba de joda entonces? Les diré desde donde sea que me encuentre.
Ahora vuelvo a reír.

Es gracioso e irónico que aún pueda reírme después de todo lo que he pasado. Con las personas que se hacen llamar amigos todo es fingido, nunca reí realmente con ellos...en realidad sí,  antes de que mi vida se jodiera por completo pero desde hace unos meses atrás todo viene en aumento.
Como la chica del libro ese que leí. Y hace mención de su conocido "efecto bola de nieve"
Deberías de leer ese libro algún día.  Aunque ahora no recuerdo muy bien su nombre.

Pero es así todo se junta, el colegio, las traiciones, las peleas, los gritos, el llanto y llega un punto en el que te dejas aplastar por el peso de la realidad y ya no sabes como haces siquiera para levantar los pies y caminar.
No sé si alguien ahí afuera me esté comprendiendo pero no tengo otra manera de explicarlo.

Puede parecer incluso insignificante ante una persona que esté muriendo de una enfermedad terminal...ellos se aferran a la vida y yo...yo solo me dejo ir.

Me he dado cuenta de que pasan las horas y los días y pasan y pasan y pasan...y así se pasa mi vida. Con cada día que acaba muere otra parte de mi...no se porque sigo posponiendo tanto la hora de irme. Mi alma quizá aún tiene el deseo de seguir aferrándose a la última gota de vida que me queda, pero mi cuerpo está cansado, mi mente lo está. Tú también te cansas ¿a que sí? 
No creo ser la única,  he visto tantos casos de suicidio que me pregunto ¿ellos también lo dudaron o sólo lo hicieron y ya?
¿quisieron darse otra oportunidad?
Yo lo he intentado ¡de verdad!
He vuelto a ser yo misma un par de veces, pero todo se derrumba a mi alrededor de nuevo y el peso de los escombros cae sobre mi espalda. ..pesa más la tristeza que el cemento.

Es insoportable ¿sabes?
Muy en el fondo sé que me gusta sufrir. ¡¡¡Siiiiiiii🙈! !!! Soy una jodida masoquista adicta a autodestruirse
¿por qué? Porque si tanto deseo morir ¿porque no me mato y ya? Porque me gusta sufrir. Rio de nuevo. Creo que en el fondo hallo placer en eso....es tétrico, pero el dolor me hace sentir viva y es muy contradictorio lo sé.

Mi mamá llegó a la casa...
Os contaré una historia de terror la próxima vez, si es que logro recordarlo...estoy riendo de nuevo, solo para que lo sepas. .
Me Está llamando, podría fingir que estoy dormida o acostarme en la cama con un  puñado de pastillas en la mano y hacerle una broma. Justo ahora está subiendo los escalones hacia mi habitación. ..Joder. ..creo que no le he puesto el seguro a la puerta....Está cerca y yo estoy riendo bajamente. ..
Imaginalo como una película de terror....es tétrico ¿no? ¿a que si?

Justo igual a mí. ..creo que pensó que he de estar dormida ya que no me ha llamado de nuevo ni entró a mi habitación...

Ya no sé en donde me quedé. ..Pero si les diré que el día de hoy no me he sentido tan mal.
Talvez es cierto. ..solo quiero llamar la atención. ..lo cuál no es necesario porque la atención siempre se centra en mí. ..Pero hay quien dice que nunca es suficiente. ..¿como sabes cuánto suficiente es suficiente?

Me imagino a mi misma como un vaso que se llena más cada día y va a llegar el día en que sólo se necesitará una gota para que se rebalse y se riegue su contenido. ..una gota y estalla...una gota y toma la decisión y muere...

Sólo una gota.