I lost my smile {En pause}

Chapitre 03

J'ai décidée que je ne retournerais pas en cours de littérature, en plus il s'agit d'une option. Je ne tiens absolument pas à recroiser cette petite idiote. Mais le problème avec ce lycée c'est qu'ils seraient tous capables de faire la même chose.

J'en ai parlée avec ma psy, parce que cela m'avais vraiment énervée. Et je jure qu'il s'en ai fallut de peu pour que je la frappe. Une remarque de plus et ça serait partie. J'ai envisagée la possibilité d'un changement d'établissement, surtout le souhait. Mais ma psy m'a répondu que: "ça ne serais qu'un moyen de détourner le problème, alors qu'il faut que je l'affronte en face pour pouvoir avancer."  Des belles paroles... Parce que si j'affronte le problème en face, c'est-à-dire les gens qui ont poussés mon frère à sa limite, je ne répondrais plus de mes actes. Je suis ce qu'on qualifie de fille au tempérament calme et je suis assez posée, je ne cherche pas le conflit. En général.

Car j'ai beaucoup changée depuis ces cinq dernier mois. Cinq mois qu'il n'est plus là. Parfois j'ai l'impression que cela fait une éternité qu'il nous a quitté. Et d'autres jours j'ai l'impression que encore hier il était à la maison. L'un des pires sentiments au monde, selon moi, c'est le manque. Le manque qui ne pourra jamais être comblé, compensé, atténué. Celui qui vous rappel chaque instant que plus rien ne sera pareil qu'avant, quand justement on ne manquer de rien, ni de personne. Qui vous inflige une douleur que vous ne pensiez alors jusqu'ici inimaginable. Jusqu'à arriver à un point de non-retour. Je crois que je n'en suis pas très loin. J'ai peur d'où ça pourrait me mener. Je crois que parfois je me fais peur à moi-même, dans le sens ou je ne me reconnais plus dans mes actions, dans ma façon de penser. Serais-je capable réellement de faire face à la bande de harceleur ? Ou bien ce ne sont que des paroles en l'air ? Dite dans le seul but de me convaincre que j'agirais. Je ne sais pas. J'espère que j'agirais. Quitte à m'en prendre plein la gueule, au moins je sais que je ne serais pas rester sans rien faire a les regarder sans prendre à une nouvelle personne.

J'aimerais que au moins la mort de Logan permette de faire avancer les choses, que les gens réaliseront a quel point les mots peuvent être puissant, blessant. Et j'espère que cela évitera d'autres incidents. Personne ne mérite de vivre ça. C'est un calvaire. Les gens diront que j'ai besoin de trouver un coupable pour la mort de Logan, que quand quelqu'un meurt les proches ont toujours besoin d'un coupable, une personne sur qui rejeter la faute. Sauf que je n'ai pas besoin de coupable. Puisqu'ils le sont. Mais apparemment il n'y a que moi qui le voit, les flics n'en ont rien a faire. Ils leur aurait fallut un bain de sain pour attirer leurs attentions. Ne sont-ils pas censés être là pour nous protéger ? Pour veiller à l'application des lois ? Punir les criminels ? Il me semble que le harcèlent est un crime. Mais je suis trop jeune et je ne peux pas comprendre c'est vraiment difficile comme enquête, c'est ce qu'il m'ont dis au poste de police. J'en ai rien a faire que ce soit difficile. Qu'est-ce qui es facile dans la vie après tout ? C'est seulement un bande de feignasse. C'est bien plus simple de passer la journée dernière un bureau à noter des dépositions - qu'ils ne prendront jamais en compte.

J'en fait peut-être un peu trop, mais c'est ce que je ressent. Je crois aussi que je devrais aussi arrêter d'aller voir ma psy. Enfin, ça me fait du bien de pouvoir en parler, j'aimerais dire que ça m'aide - sûrement un peu. Mais j'en ai assez qu'elle me dise ce que je devrais faire, comment je devrais vivre ma vie et surtout j'en ai marre qu'elle me dise que c'est ce qu'aurait voulut Logan. Parce qu'elle ne le connaît pas. Marre d'entendre qu'il faut que je reprendre les choses en main, parce que je ne peux pas. Je n'y arrive pas. Pas encore, c'est trop tôt pour moi. J'ai peur de ne pas m'en sortir, de ne pas arriver à vivre à avec ça.

* * *

Heyyy

Nous revoilà plongé dans les réflexions d'Alana pour ce troisième chapitre.

J'espère que ce n'est pas trop plat.

Bisous