Вот уже почти десять лет как мой отец покончил жизнь самоубийством. Сделал он это 19 января 2006 года, на Крещение Господне. Подвигло его залезть в петлю наше бедственное на то время положение. Много долгов, мой брат - героиновый наркоман, попавший в тюрьму, болезнь матери... Отец был падок на алкоголь, а потому напился, вернувшись с вахты. Напился, закрылся в ванной и влез в петлю, сделанную из провода от лампы. Мать с ним тогда поссорилась и не обратила на это внимания - ну закрылся, да и чёрт с ним. Я в этот момент сидел у своего друга в гостях. Мать в тот вечер забрала меня оттуда, вызвала такси, и мы поехали в нашу квартиру в области. В такси я вдруг начал рыдать, причем рыдать взахлёб и во всю глотку, хотя причины на то не было, как тогда казалось.
Переночевали в той квартире, утром поехали обратно. Мать зашла в квартиру и обнаружила дверь ванны запертой. Меня оставила у соседей. Сосед выломал дверь и обнаружил моего отца, висящего в петле. Повесился он таким образом, что левая часть его лица была прислонена к очень горячему полотенцесушителю и вся до кости оплавилась. Поганая смерть. Мама от меня факт смерти отца скрывала, сказав, что они просто поссорились, и он уехал.
Этот месяц был переломным в моей жизни. Все изменилось. Но я не собираюсь сейчас плакаться, да и суть моей истории не в этом.
В следующем году 19 января я пытался себя задушить кухонным полотенцем. Делал это неосознанно - о смерти отца в тот день ещё не знал. Ещё через год того же числа выкинул вещицу поинтереснее: вырезал канцелярским ножом себе на лбу большой такой крест. Точно так же, как и в прошлый раз, не знал о смерти отца именно в этот день. Шрам остался до сих пор, благо не сильно выделяется - кожа у меня смугловатая.
Потом несколько лет всё было спокойно. Наконец, в тринадцать лет изрезал себе всё лицо канцелярским ножом, стоя перед зеркалом. Мать к тому времени ударилась в религию, а поэтому сочла своим долгом сказать, что во мне сидят, мол, бесы и это связано с Крещением и смертью отца. Сказала: «Отца твоего на Крещение вечно крутило, и тебя крутит!». Я этим словам тогда не придал значения.
Спустя год, в довольно сложное время, когда я жил один (долго рассказывать, почему, да и не суть), я сломал свой бритвенный станок, вытащил лезвие и им изрезал в кровавое пюре всю левую руку. На плече и предплечье остались внушительные шрамы, а девушки на вечеринках теперь интересуются - откуда они у меня взялись. Резал сильно, резал больно. Мать и об этом узнала. Опять упомянула Крещение, и я призадумался.
И вот сейчас, спустя почти год с того момента, как я изрезал свою руку, меня начинают посещать тревожные мысли. Во-первых, сейчас далеко не самые яркие моменты в своей жизни переживаю, во-вторых, узнал много неприятных новостей. Какое-то состояние апатии вперемешку со странной уверенностью в себе. Не нормальной, а какой-то... апатичной, отрешённой, что ли - не знаю, как это описать. Я стараюсь трезво оценивать ситуацию, понимаю, что причин наносить себе телесные повреждения нет. Но я чувствую что-то очень нехорошее. Не могу это описать, не выходит. Вот буквально сейчас, когда выходил курить в подъезд, испытывал сильное чувство страха за свою жизнь. И у меня в голове был диалог с кем-то. Я не слушал его слова, велел ему скорее заткнуться, проклинал, материл... Возможно, это было самовнушение и диалог с самим собой. Я не суеверен, не религиозен, особо впечатлительным себя тоже не считаю. Я боюсь оставить свою жизнь, которая, в общем-то, неплоха, и мне есть куда стремиться. За свою не слишком длинную жизнь я повидал немало, особенно в совсем малом возрасте, особенно то, что детям видеть не стоит. И да, знаете, что я заметил? Многие мои знакомые, родственники, люди, которых я просто регулярно вижу, умирают. Многие сильно больны и явно видно, что проживут недолго. Навскидку - я слышал примерно о пятнадцати-двадцати смертях людей, которых я так или иначе знал.
Может быть, я вкладываю слишком много смысла в этом, ищу то, чего нет. Связываю вещи, совершенно не имеющие друг к другу никакого отношения - может, и так. Я надеюсь на это. Но создаётся впечатление, что смерть ходит вокруг меня, наступает на пятки и дышит в затылок. Очень много раз я мог просто взять и умереть. Но мне всегда везло - такой уж я скользкий тип. Но ведь везение когда-нибудь кончается...
