TERRIBILITÀ

Te sentí sin sentidos, con los ojos cerrados

Abrí los ojos asustada, mire hacia la ventana, respire con alivio,no había oscurecido aún, volví a echar la espalda sobre el sofá y, -otra vez no- pensé. Volví a soñar con él...
Me desperté angustiada, intente recordar el sueño, y a medida que recordaba, me eche a llorar. Es increíble como podemos vivir y sentir un sueño, algo creado por la mente y subconsciente, con tanta intensidad, como una realidad exacta a la nuestra... A nuestras preocupaciones y rayadas.
Empiezo a pensar que tengo una pequeña obsesión. Estos malditos recuerdos no se me van de la cabeza... Y siento como me amargan cada minuto del día... Intento no pensar en ello, pero resulta complicado no pensar en algo o en alguien que en realidad, aunque te joda admitirlo y aceptarlo, no quieres olvidar.
Soñé que él estaba en mi casa, justamente los dos nos encontrábamos en el sofá donde estoy tumbada yo, nos besamos, y aunque en ese momento ya había terminado todo, yo aun necesitaba de él, no podía olvidarle, no podía alejarme de él, me negaba a aceptar la realidad... La asquerosa realidad.
Pero sabía que no podía volver a retomarlo todo, no podría volver a estar agusto y feliz a su lado... Me ha engañado demasiado...
Y aunque una parte de mí le odiase, la otra le seguía amando. Eso es lo que más duele, seguirle amando a pesar de todo.
Es extraño, como en la realidad es cuando más separados y alejados estamos, y en ese sueño estuvimos más juntos y unidos que nunca. Hicimos el amor. Supongo que es mi deseo, no que hagamos el amor, ni tener sexo con él, eso no importa, si no el estar juntos, amandonos de verdad...
Solo recuerdo la parte en la que nos empezamos a besar, y la de después, cuando ya se fue de mi casa. Cuando me quedé sola, me quedé pensando en que yo ya no podía ser feliz con él, una mezcla de felicidad e inconformidad en ese sueño... Algo extraño.
Cuando desperté me sentía triste, muy triste, con ganas de llamarle, hablarle y contarle que otra vez él aparecía mientras dormia... Tengo ganas de abrazarle y que me abrace también, y llorar en su pecho mientras me acaricia el pelo... Pero es inútil, para qué iba a hacer todo eso, por más que muriese de ganas, olvidándome de todo, olvidándome del poco orgullo que me queda... Pero para qué, ya tome mi decisión y no puedo marear la perdiz, no puedo dar indicios de la posibilidad de otro camino, ni puedo mostrarle lo débil que estoy ahora, lo débil que me ha dejado nuestra roctura. Tengo que ser fuerte. Tengo que demostrar fortaleza, seguridad y decisión...
Llore. Estoy llorando otra vez, por su recuerdo, por sentir sus besos, por oír su voz, por ver su sonrisa, por volver a sentirme feliz... Ese estado que sólo él conseguía en mi.
Entonces me levanté del sofá, fui al baño, mire mi reflejo en el cristal, vi a una chica con los ojos inchados, ojeras, pelos revoltosos, y con ese maldito nudo que no la dejaba respirar. Hice un esfuerzo y respiré hondo, -Eagles ¿que estas haciendo? Vuelves a lloras por él ¿eres tonta? No se lo merece, secate esas putas lágrimas y olvídate ya de todo. No hay marcha atrás, no hay solución. No te amó- pensé.
Ese 'no te amó' es lo que me lleva torturando más de un mes y medio. Lo hizo todo tan bien en persona conmigo que me parecía surrealista y muy muy muy difícil de creer que todo fuera mentira. Me esperaba de todo menos que ese amor no hubiese existido. Y... Y yo solo me siento ridícula, ridícula de haber dado tanto, sentido tanto, apostado tanto... Fui tan ingenua.... Me condene a algo que a mi misma me olía mal.. Que estúpida ¿no? Ponerme yo misma la soga al cuello.
Me pregunto diariamente cuando dejará de importarme, cuando su puto nombre no vendrá a mi mente.. Joder, cómo se deja de amar, cómo se puede olvidar, qué debo hacer, cómo he de hacer las cosas... Frustrante, no obtengo respuestas que den resultado.
Bueno ahora mismo estoy pérdida, me da rabia, vuelvo a mi antiguo estado, antes de que apareciera él, una amarga rutina sin sentido alguno. Todo fue como una estrella fugaz; visto y no visto...
Comencé a hacer cosas, fregar los platos de la comida, organizar un poco ese caos de habitación que tengo, duchar a mi perra...
Y en ese momento entran por la puerta mi hermana y madre, llegan de trabajar, y otra vez me cae una bronca.
Otra tarde más sin hacer nada útil. Otra vez prefiriendo mis rayadas a mis supuestos objetivos...
Lo que me queda por delante es ducharme, cenar, ver la tele, cotillear instagram, irme a dormir tarde, por quedarme pensando en las musarañas, dormir poco, y mañana madrugar a las 6 para ir al instituto.
Me pregunto que tal será el día de mañana, entra el fin de semana. Espero que me pase algo bueno.
Espero verle.