El Antes y Despues,Del Suicidio

Alaska.

Mi nombre es Alaska Koutell Tengo 15 años y mido no mas de 1,58. No soy flaca ni gorda...bueno,se podria decir que gorda lo soy.
Voy a cuarto año y mi vida ya es un completo infierno. Literalmente,todos me odian...bueno,excepto mi padre. El es el unico que me entendia...hasta que se enamoro de una de veintitres..¡Podria ser mi hermana y tu te casas con ella!
Luego de enamorarse,perdio el completo interes a todo,olvida que tiene una hija y sale por las noches,llegando con la resaca por la mañana...a veces me pregunto...¿Para que nací? ¿De que sirvo? Lo unico que hago,es estorbar.
Aunque todo cambia cuando conoces al amor de tu vida. La persona que pone tu mundo de cabeza,aun mas de lo normal. Esa persona que te hace sonreir,apenas lo ves. O tal vez,tu razon de vivir...por mi,ya estaria muerta. Creo que naci para ser criticada y odiada por todos. Mis "compañeros"(si asi se los puede llamar),me insultan a diario,mi padre,me olvida,mi madre,me dejo a cargo de mi padre y se fue para casarse con un hombre millonario. Lo unico que me mantiene de pie,es Mathew...el amor de mi vida. Aun no puedo creer que Mathew me pida ser su novia,asi,como si nada...recuerdo cuando me dijo esas palabras:"¿Te gustaria ser mi novia?"...me llegaron al corazon...si es que tengo. En resumen,mi vida es un infierno,con un toque de amor.
A veces desearia pegarle a todo el mundo como ellos lo hacen. Decirles como me siento,pero recordar,que nadie me entiende. Ya no se que hacer...me eh desquitado con el pequeño balon de tennis pero la mande a la casa del vecino y su mascota la destrozo como si fuera papel. Eh echo un poco de origami para distraerme un poco pero no funciona,ademas de que los insultos retumban en mi cabeza,mi conciencia no para de molestarme siempre que puede. Mis pensamientos cada vez son mas,y mas fuertes. Ya no son cumplidos como lo eran antes. No se como calificarlos...pero siempre me dicen que hago todo mal,que no sirvo para nada y que todos me odian...trato de no escuchar pero no los puedo sacar...
Y en la escuela son aun peor...los insultos,mas los insultos de mi cabeza,mas el profesor gritando,me tienen cansada...desearia desahogarme de alguna manera...mis lagrimas se agotaron de tanto llorar en las noches y si llego a romper algo de mi cuarto,mi padre se acordaria que tiene una hija.
Ya no se que mas hacer.
Cuatro meses atras estaba tan cansada de que me digan "Gorda" que trate de no comer. Pero las ganas me ganaron y empece a vomitar todas las noches que mi padre se iva por ahi...Por suerte,eh dejado de hacer eso,gracias a una pagina de Autoayuda...sin embargo,hace una semana que ando con vomitos y esta vez,son involuntarios. Tengo miedo de que algo este mal en mi cuerpo,pero no quiero ir al medico...que pasaria si me diagnosticaran bulimia? Seria criticada el triple!
Todavia no se que hacer....solo se que por ahora,debo estar feliz,Mathew y yo iremos a una fiesta en un club,a unas calles de aqui...y espero que no se emborrache. En fin,ya lo vieron,en mi vida hay de todo,críticas,amor,odio,vomitos...ya saben,lo tipico de una adolecente.

Frase #1 del Diario De Alaska:

《Tan jovenes,y tan cansados de vivir》

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