Frases de una chica solitaria 2

Esto es lo que pasa en mi cabeza

Todo, tú sabes que no estoy bien, jamás deje de estar mal. Pero llega un punto en el que ya no puedo, no puedo seguir mintiéndome y simplemente ahora estoy peor que antes.
Sabes? El año pasado solo era una niñata jugando a llamar la atención, por eso no tenía problemas con ocultar mi ira ni mis "problemas"
Pero este año cambie en muchos sentidos, me siento enferma mentalmente, a veces duermo más de 12 horas en un día y otros duermo 3, cada noche me despierto como 2 veces y me encantaría decir que por pesadillas pero no, porque desde los 7 años no recuerdo mis sueños, recordare 2 o 3 al año, ni siquiera las pesadillas. Cualquier cosa me deprime, siento que soy una falsa, empiezo a llorar de la nada, me pongo triste y después estoy todo lo contrario o estoy peor. Cada día odio más mi físico e llegado a hacer más de 200 abdominales en un día, por eso siempre me duele todo. Y me odio más porque sé que mi vida no es tan mala, para muchos incluso es perfecta, pero por alguna razón para mí no, la odio, al punto de llegar a ser suicida, porque si lo soy y lo sé, odio no poder ser feliz con la vida que llevo.
Yo no oigo voces ni nada, me oigo a mi, criticándome, recordándome todo, pero no oigo "demonios" o "voces" o como le digan, solo me oigo a mi.
A veces desearía tener algún problema psicológico para no sentirme tan mal, porque si tengo algún problema psicológico significa que estoy enferma y si estoy enferma significa que puede haber una cura.
Siempre TODO el maldito tiempo estoy pensando en la forma de suicidarme, en qué pasaría, en cuando será el día que lo haga, pienso que tengo tantas cuchillas y tantas patillas en mi cuarto como para hacerlo en cualquier momento, porque si, si tengo todo eso; y sabes? Mi suicidio siempre es igual, en la noche con todos dormidos me corto de forma vertical y por las dudas me tomo muchas pastillas con algún alcohol, y ya, sería perfecto porque todos se darían cuenta hasta el día siguiente y no habría forma de salvarme. Eso es lo que tengo siempre pensando, siempre.
Tanto que es como mi meta, mi sueño, mi razón de vivir, curioso no? Mi razón de vivir es morir, ja.

Yo jamás deje de estar mal, solo aprendí a esconderlo y sabes? Al principio funcionó y no sólo con los demás conmigo también, me engañe a mí misma. Hay días que sin razón alguna la depresión y la tristeza son tan grandes que ni siquiera llorar quiero.

-AloneGirl.
( mensaje que le mande a una de mis mejores amigas)