Yo no soy esa amiga a la cual le regalan cosas, le dan detalles, le escriben mensajes detrás de los cuadernos, no... Yo no soy esa amiga, no soy la preferida, incluso, soy la no deseada a la cual tuvieron que aceptar por lastima, tal vez... Todo esto es mi culpa, por creer en ellas ciegamente, por esperar demasiado de ellas.
Yo no soy la amiga a la cual les preocupa su estado y hacen todo lo posible por verla sonreír, en cambio prefieren dar distancia pero un ¿que tienes? Puedes confiar en mi no estaría mal de vez en cuándo.
Me han humillado tantas veces y e perdonado otras mil veces, no solo soy la burla de ellas si no de todo él salón, nadie me conoce lo suficiente, no saben como me siento en esta situación.
Me he aguantado las ganas de llorar tan libremente que pienso que si lo hago lloraré todo él dia pero la diferencia es que yo no tengo esa libertad como las otras personas. Yo no tengo quien me apoye, no tengo un hombro al cual llorar, no tengo quien me defienda, no tengo quien me ilumine él camino, no tengo una persona con la cual reírme de estupideces, no tengo a nadie...
Muchas veces e llegado a la conclusión de abandonarlas, les quitaría un peso de encima y tal vez dejaría de verme tan estúpida, pero tan solo sería un borrego rodeada de lobos hambrientos.
Yo no soy la amiga a la cual estreguen su confianza, al contrario desconfían de ella, se burlan e insultan.
Varías veces me he dicho a mi misma eres mucho mas que esto pero sólo me ignoro fingiendo que todo esta bien pero no es mas que una mentira que me trago cada día.
Puedo dar lo mejor de mi siempre pero si cometo algún error es imperdonable, siempre es así. Dicen ser mis "amigas" que me quieren mienten pero solo soy un estorbo él cual apuesto que les gustaría que no existiera.
Los rumores comenzaron si antes era la burla ahora soy mucho mas que eso, no se quien fue la causante de ello pero las que son mis amigas dejaron de hablarme por completo dando la patética excusa Tu tienes la culpa sabes que lo que hiciste estuvo mal y aun tienes él descaro de preguntar que sucedió... Creo que solo esperaban una oportunidad para dejar de hablarme... Su motivo era destruirme... Lo lograron, estoy rota, vulnerable, ya no confío en nadie.
Esto llegó a tal punto que deseara con todas mis ganas no ir a la escuela pues era un tormento y lo sigue siendo, cada vez sentía la necesidad de estar sola, dormir, no comer, eso tuvo consecuencias estaba en peligro de tener leucemia. Esto llego muy lejos me repetía una y otra vez.
Todo de mal en peor, no pude darme cuenta de lo idiota que había sido, me odio por eso.
Me di cuenta que vivía rogando a la gente, perdí la dignidad tantas veces que ya no se que es tenerla. Todos piensan lo peor de mi, no sólo son ellos yo también e pensado lo peor de mi, me e despreciado, odiado e insultado, tienen razón soy un asco de persona por mas que intente cambiar no podre hacerlo siempre hay algo que me lo impide. Solo soy una persona patética. Soy tan inocente que no veo los defectos de los demás, tal vez de eso se aprovecharon, ese fue mi mayor error.
Si tan solo me hubiera dado cuenta antes no tendría remordimientos ahora, si tan solo aunque sea una persona me hubiera dado su amistad tan solo una, hubiera bastado... El hubiera, no existe, lo hecho hecho esta y no cambiara, aunque quiera cambiar el pasado ya no podré.
