Una Vida....una Razon

NOCHE DE LAGRIMAS

Cada vez que llamaron a mis padres al colegio fue porque me cortaba, la verdad cada cosa era mas problemática, en mi casa se sentía la la tencion y la supervision que tenían puesta en mi ya que la confianza jamás la he recuperado.

Siempre tenía que llevar papeles y demás cosas para poder volver al colegio y a pesar de todo esto nada evitó que mis notas bajarán, de igual forma el colegio se fue haciendo más estresante.

Al siguiente año el colegio cambio de psicóloga y puso en el lugar de la psicóloga anterior a una llamada Nidia, quien a contracción de la anterior a todos nos caía mejor, era más sensible con los estudiantes y comprendía más lo que nosotros queríamos expresar.

Igual seguí cortando me más o menos en los tren años que estudie allá y una que oteando vez tiempo después del colegio.

Tenia terapias psicológicas y psiquiátricas y me encontraba médicada para controlar la deprecio y la ansiedad que mi vida guardaba.

Se que mi actitud mejoro aunque me echaban la culpa todo el tiempo en el colegio de que era yo la que influenciava a mis compañeras a que se cortarán y realmente no soy así, jamás le deseo la desgracia a una persona que me importa de sentirme muerto por fuera y por dentro y que tenga que lastimarsr para darse cuenta de que aún tiene sentimientos en su corazón o por lo menos que ah un siente dolor.

Siempre le pedí a mis amigas que jamás se cortaran que jamás hicieran lo que yo hacia, las aconsejaba y las a apoyaba para que jamás se sintieran solas,para que se sintieran vivas u que le importaban a alguien.

Recuerdo que la ultima vez que mi familia se entero de mis cortadas me miraron como si fuera algo normal, miraron mis extras cortadas en mis muñecas como si fuera la cosa más normal del mundo, como si estuvieran viendo su programas favorito, parecía sin importancia y de echo así me sentía, sin importancia.

Mi mente se fue haciendo más extensa en pensamientos y fu y creciendo en todos los aspectos...... (ene estatura no mucho, soy bien bajita)......mi mente me transportaba a dimensiones llenas de pensamientos y de sentimientos que me hacían entender que no era nadie para el mundo.

Así era, hasta que esa noche transformó mi vida y me hizo sentir como el ser humano más maldito del mundo, más miserable y una persona que valía mierda por dentro.

La noche en que mis tías me veía con cara de normalidad y mis primos me discutían preguntándome si alguna vez aviar echo algo malo como para que yo hiciera eso, mi hermana por su parte logró encontrar paz y tranquilidad.

Mientras estábamos en el parque sacando al perro la tensión era insuperable, era algo que jamás había sentido hasta que mi hermana rompió con todos los esquema y me empezó a regañar de una forma en la que por mas fuertemente que fuera o que aparentara no pude hacer más que romper en lágrimas y en llanto, fue tan duro y tan doloroso lo que me dijo que me hizo recordar cada maldito momento que viví con ella juntas,la vez que me encerró en una caja hasta casi dejarme sin respiración, la vez que me pego tan duro que me dejó su diminuta mano marcada en mi espalda con una semana, la vez que no cogimos a punta de puño y golpes por un programa de televisión, y demás momentos que me hicieron sentir tan eufórica por que yo no tenia el mismo poder de parame y decir todo lo que sentía, empezar a gritarlo sin importar a quien hiriera, así como hizo ella explotando y dejando salir todo, que lo único que podía hacer era llorar desesperada intentando que ellas no se dieran cuenta, pero mi misión fallo y mi madre me vio llorar por la opinión de los demás por primera vez, me vio llorar de rabia y del dolor que se sentía tener perder mi corazón dejando un agujero negro, hasta el punto de mover mis labios para gritarle a mi hermana y decirle "no mas" dejando todo en silencio incómodo mientras mi madre me abrazaba y mi lágrimas no paraban de caer y desplumar e por mi mejillas.

Ay se murió la sofia dulce que muchos conocieron, falleció la que era lo que quería ser medianamente, ay cambien más y fue donde puse una armadura que es tan fácil de derribar si sabes cuál es el punto fijo en el que debes lanzar, construí este muro para separar el dolor de todo y la alegria, para que así  derrumbar mi máscara y mi muro no fuera tan fácil,  para sentirme segura en mi escondite.