Una Vida....una Razon

INUNDACIÓN

Son las 11:00pm y tengo mucho sueño, fue un día tan pesado y tan emocional que no se que sentimientos tengo realmente, mis emociones me controlan y me hacen preguntarme tantas cosas a las que no les tengo respuesta y pues me prgunto porque es así, porque no le puedo encontrar la respuesta a algo que realmente se que esta en mi,aunque igual no intentó encontrarle una respuesta, se de la pregunta y pero la verdad solo espero qje pase cuando debe pasar, si la respuesta llega por algo será, si llega en algún momento,se que mi mente se convertía en una gran nube que esta opaca pero a la luz es clara y transparente.

A través del tiempo e de cubierto porque no me gusta mirar a nadie a los ojos y se que la nube que me cubre no cubre mis ojos,al mirar a alguien siento su pensar y sus sentimiento pero creo que de igual forma pueden buscar lo que yo me mis ojos, siento que quieren habría ese lado que oculto y que jamás e intentado demostrar, no quiero que conozcan uno de mis secretos, no quiero que las personas sientan ese vacío más fuertemente a través de mis ojos.

Siempre he pensado que los ojos son todo, a través de ellos veo a las persona su ce o sus verdaderos seres y no quiero que hagan lo mismo con migo.

Recuerdo hablar con la psicóloga del colegio y ella me pedía alzar la mirada, pero no era fácil, las manos me temblaban porque no se que es lo que hay más allá de mi interior, pues es gracioso porque se u e lo que oculto esta guardado en un cofre a través de un muro que no me proteje pero no recuerdo cual es la clave para habría el cofre, y esto me causa todavía esa tensión en mi pecho y ese vacío en mi estomago que me dice "no lo hagas, no mires a nadie a los ojos verán tu punto devil".

Mis pensamientos me confunden porque mi razón me dice que mire a las persona a sus ojos, pero mi corazón palpita tan rápido que me dice no lo hagas eres una idiota si lo haces y jamas se que hacer y resulta que cuando me doy cuenta de que lo mente me ha consumido momentáneamente ya es muy tarde para alzar la mirada y prefiero quedarme callada y seguir ocultando detrás del muro.

Mis alegría no son siempre alegrías y no se si soy injusta porque hasta muy tarde me he dado cuenta que lo que hago es por los demás no por mi misma y que hasta hace poco e empezó a sacar esa persona que tenia dentro, pero con mi mama y mi hermana es distinto me toca ocultarme realmente, no les gusta como hablo, no les gustan mis sueños, no les gusta lo que quiero, no les gusta lo que he echo con mi vida.

Recuerdo porque no me gustaba quedarme callada en clase, porque era tan inquieta y es que resulta que no me gusta dejar que mi mente piense porque no me gusta recordar, puede que solo yo vea lo que es recordar cosas que he vivido y que no quiero que nadie más pase, porque si alguien ya lo vivió para que lo viven los demás, para que sufren si alguno ya ha sufrido.

Se que algún día tendré una respuesta un darme darme a mi misma pero solo espero llegar a ese día y que no sea tarde como es de ser siempre.