Se supone que hoy lo debería de ser...porque hoy, maldita sea, es primero de Mayo.
Hoy cumpliríamos quién sabe cuantos años juntas y bueno...eso hace a mi despecho palpitar como una asquerosa ampolla en el puto talón (NO, mierda, no soy Aquiles pero me siento como si lo fuera).
Han sido muchas cosas lindas que vivimos juntas...malas también, pero no hay que ser aguafiestas y mejor hablamos de las cosas bonitas (?).
Yo sé, yo sé, ¿para qué jodidos pongo el dedo en la llaga?
Por pendeja, ah ok no, eso no.
Te confieso que cuando desperté y vi el calendario tuve que gritar contra la almohada para no ponerme a llorar o hacer cualquier otra mierda relacionada. Sigo cansada, con mucha tarea pendiente, pero por hoy será lo último que diga (sí, por hoy, porque no sé si después regrese con mis tonterías de despecho :v ).
No sé, es difícil hablarle a alguien cuando le dejaste, y aún le quieres, y te enloquece hasta la médula PERO que las cosas ya no pueden seguir hacia adelante. Creo que sólo quisiera agradecerte estos tres años juntas, contando también los de amistad. Siempre pensé que eras alguien muy peculiar (una persona magnífica y maravillosa, pero ciertamente peculiar).
Eres extrañamente fuerte a nivel emocional, aunque tienes tus debilidades, como el hecho de esconder tus sentimientos (sí, para mí eso es una debilidad...lo siento).
Hubo muchos momentos en los que te tuve harta rabia, a veces que salía de la nada, no sé si era envidia, celos o porque me irritaba sentirme muchos menos que tú (sí, estoy y estaba bien tonta, pero oye...al menos te hacía reír con mis babosadas). Supongo que aún después siento celos de algunas de tus amigas (a las que llamé perras y que no me arrepiento :'v soy mala persona, lo sé)...no sé, nunca me gustó verte tan íntima con nadie que no fuera yo (egocéntrica que soy, lo admito); siempre me hizo mucho daño pensar en que en cualquier momento tú me podrías reemplazar tan fácilmente con cualquier otra chica, o el hecho de que yo te necesitara más de lo que tú a mí (sí, con pena admito que aún tiene vigencia).
No sé, es gracioso como de a poco me fui acostumbrando a tu sentido del humor, a tus gestos, a tu forma de ver la vida y hacer las cosas (incluso cosas con las que yo me oponía parcial o completamente). De verdad que me dabas (das) ternura...no sé porqué. Y creo que eres capaz de hacer muchas cosas increíbles aunque tu familia también te frena demasiado (a lo mejor de ahí proviene la empatía que nos teníamos, a lo mejor).
De verdad que no juego cuando te deseo que te vaya bien en todos los aspectos de tu vida, porque quiero que estés bien con cualquier proyecto que tomes, ya sea quedándote con la escuela de tu familia o saliendo a hacer tus propios trabajos como una artista plástica.
Te deseo lo mejor a ti y a tu familia más directa y cercana.
Yo no guardo rencor, y espero que tú a mí tampoco, aunque sería mejor que me odiaras a que me tuvieras indiferencia (porque en el fondo no quiero que me olvides tan pronto...pero sé que no quiero que te quede la súper cicatriz en el alma).
Me fui sin querer y queriéndote...
Seguro que soy la peor de las ex que has tenido, tan acosadora y atosigante.
Me ha dado mucha gracia que pensaras que me fui porque quería buscar a alguien que pudiera estar aquí a mí lado, cuando realmente no es así, y en la canción que publiqué en entradas antes lo puntualizó: no importa quien vaya a mi lado, siempre vas a tener tu lugar en mi corazón (seamos pareja o no lo seamos, hablemos o no hablemos). Te juro que he estado intentando mantener las promesas que te hice (cuidarme, pensar en ti -cuando no jaja-, cuidarte desde lejos para si algún día no vaya a ser que me necesites, concentrarme en mí, no suicidarme o atentar contra mi vida, intentar llevar mi vida en orden). Para mí siguen siendo totalmente válidas, y es extraño pero es como si aún tuviera este lazo contigo a pesar de todo...aunque después lo pienso bien y ya no está, pero se siente como si estuviera aún la conexión.
Al final de cuentas, no es fácil borrar algo que ha sido y sigue siendo tan importante para uno.
A veces me pongo a pensar en mi cumpleaños, en el tuyo, y me da risa pensar en cómo sería si una decidiera felicitar a la otra...puedes tener por sentado que yo lo haré contigo, quieras saber de mí o no, esté ocupada o no, lo haré...y no te voy a pedir que hagas lo mismo, ya te lo dije que puedes ignorarme si es lo que te apetece (tan sólo clavarme el visto y ya está, es completamente entendible); pero me encantaría que lo hicieras, así como una confesión íntima y sosa.
Pues ya no tengo realmente nada que decir, me siento seca del cerebro, del cuerpo y en parte de las emociones...aunque antes de escribir estas entradas tenía una carga emocional muy grande (después se vuelve a acumular y la bomba explota, así, peor que la canción de Chris).
Te tengo un enorme cariño, de verdad que en el fondo de mi alma aún te amo (no debería decirlo, pero tengo qué) y espero que te vaya de lo mejor, que tu "luto" no sea por mí (NO, yo se que no lo es).
Espero que tengas una bella semana, que aunque te pasen de las peores cosas sepas que en otro lado del mundo alguien se está columpiando del cuello (JAJAJAJA mal chiste, lo sé).
Te quiero, de verdad, y siempre estaré al pendiente de ti, aunque no te des cuenta.
Supongo que...hasta la próxima entrada, si es que algún día me animo a hacerla, o si es que algún día te animas a volver a leerme.
Demain je ne te verrai plus...demain seule dans mon histoire.
Vais–je te perdre à tout jamais?
Un grand jour perdu sans te voir, un peu plus seule chaque soir, mais je jure d'être fidèle...
Je t'évoque dans ma mémoire...
Lately I've been losing sleep dreaming about the things that we could be
