S O U L Cry

Jada .

Me voilà enfin chez moi -si on peut appelé ça comme cela- . Je suis ... heureuse ? Unpeu , oui . La solitude n'a jamais vraiment été mon fort mais , aujourd'hui je ressens cette envie d'être seule et me retrouvée dans mon appartement , seule , loin de tout , ça me fait du bien . Je me dirige vers ma chambre et y laisse mes valises , ne prennant même pas le temps de les défaire tellement je n'en ai riem à foutre . Je me suis privée de tellement de choses pendant ces dernières années que je compte bien ne plus m'empêcher de vivre . Peut-être devrais-je faire une liste ? Pourquoi pas .

✅ Arrêté de penser aux autres .

✅ Arrêté de m'enfermer dans une bulle .

✅ Faire de nouvelles rencontre .

✅ Mettre ma timidité de côté .

✅ Être moi même et ce , dans tous les sens du terme .

✔ Découvrir ce que cache Dylan Woods .

Ce mec est fascinant . Il ne me dit pourtant rien , il ne fait pourtant rien pour attirer mon attention , il ne me met pas sur un piedestal , au fond je sais qu'il cherche juste à me mettre dans son lit , mais quelque chose m'empêche d'y croire complètement . En passant du temps avec moi il ne me donne pas de faux espoirs , il ne me fait pas espéré , il à été très clair avec moi en me montrant dès le départ que pour lui les filles n'étaient qu'un passe temps , il préférait néanmoins la solitude que de passer son temps en compagnie d'une fille et je suis assez réfléchie pour savoir que je l'interesse seulement parce que je ne lui cède pas . Mais comme je l'ai dit hier , il n'a pas été programmer pour ça , il me semble même qu'il est bien plus que ça . Il ne m'a montré aucune bonne image de sa personne , du moins , rien qui ne puisse me faire nié la façon dont les gens le regardent , si ce n'est le fait qu'il est très troublé par je ne sais quoi . Impossible que ce soit la mort de sa soeur qui l'ai rendu comme ça . Les gens meurent tous les jours . Pourquoi la mort de sa soeur aurait t-elle eu cet effet sur lui ?

Mais je ne devrais pas tiré des conclusions aussi atives n'est ce pas ? Tout le monde n'est pas pareil , si ? J'aurais peut-être eu une réaction pire que la sienne . Chacun s'adapte à sa façon je crois , et puis au fond il n'est pas si bizarre , juste unpeu réservé .. Bon disons qu'il est juste diffrérent et pas bizarre .

Depuis qu'il a perdu la mémoire , j'ai l'impression de ne pas le connaître du tout . J'ai passé plus d'un mois en sa compagnie , pensant que je commençais déjà à savoir certaines choses sur lui et en deux jours je me suis rendue compte que je cotoyais un parfait inconnu . Mais au fond , est-ce ci dramatique ? On ne connait jamais parfaitement quelqu'un , il me semble même qu'on ne connait jamais les gens autour de nous , ils ont le droit de nous montrer ce qu'ils veulent nous montré , de se crée des personnalités imaginaires , de s'inventer des vies , ils sont libres de nous faire croire qu'ils sont bons alors que non . Donc prétendre connaître quelqu'un est une grosse erreur .

✅ Ne jamais prétendre connaître quelqu'un .

Mais connaître quelqu'un et éssayé d'apprendre à connaître quelqu'un sont deux choses différentes n'est ce pas ? Apprendre à aimé n'est pas aimé n'est ce pas ? Alors pourquoi “n'essayerais-je” pas d'apprendre à connaître Dylan ? J'aime bien prendre des risques , le danger ça m'excite , l'inconnue me pousse à voir plus loin et il me semble que Dylan est un mélange de tout ça . Avec lui je ressens ce danger permanent volé au-dessus de ma tête comme ci avec lui je n'etais pas en sécurité , pas parce qu'il laisserais quelqu'un s'en prendre à moi , non , ça il ne l'accepterais pas j'en suis sûre , mais parce que je sais que LUI peut me faire du mal . Et l'inconnu ; je ne sais pas dans quoi je m'embarque , je ne pense pas avoitr une roue de secours ni le pouvoir de faire machine arrière , mais la vie n'est t-elle pas une aventure , connaît-on vraiment le bout du tunnel ? En connaît-on même le début ? Pour moi la vie est un tunnel sans fin , inconnu de tous . Au moins si je me brûle les aîles j'aurais une histoire à raconté à mes enfants , si un jour j'en ai . Mais pour le moment je crois que je vais me lancé .

Je pense allé faire un tour au parc , je m'ennuie à mourir dans cet appart et puis j'en profiterais pour peut-être faire de nouvelles rencontres comme ma liste de résolutions l'indique . Enplus , j'ai besoin d'un glace .

Je sors de la maison et je ferme derrière moi . Je descend les escaliers et arrive au rez-de-chaussé . Je me sens étrangement bien , comme ci pour la première fois de ma vie , je me sentais active , vivante , sans complexe . Je sortis alors de l'immeuble et me mis à longé les rues de l'Upper East Side . La ville était gaie , il y avait du mouvement partout ; entre les taxis qui roulent , qui se garent , les gens qui baladent leurs chiens , les familles qui se promènent , les touristes , bref de quoi faire une belle photo . Je devrais peut-être m'y mettre moi aussi , prendre des photos de ces moments simples mais beaux , immortalisé la chose , pourquoi pas ? J'y penserais . Je ne m'étais jamais rendue compte de la beauté de cette ville jusqu'à ce que je me décide à me laisser unpeu allé concernant certaines . Et là , je me rend compte que je me suis beaucoup trop fermée , j'ai envie de hurler ma liberté , qui à dailleurs toujours été là mais que je ne me suis jamais autorisée . Pourquoi est-ce que je me sens si contrainte à plaire aux gens , ou à passé innaperçue ? Pourquoi je ne trouve jamais le juste milieu ? Faudrait peut-être que je me cherche aussi .

✅ Être en accord avec la moi interieur .

✅ M'acheter un appareil photo .

Pourquoi est-ce seulement aujourd'hui que je me rend compte de la valeur de certaines choses ? Peut-être que le fait de vouloir découvrir qui est Dylan me force à m'ouvrir unpeu plus pour essayer de l'ouvrir unpeu plus , lui . Ce n'est pas quelqu'un de coincée et j'ai l'impression que si je le suis , il le sera d'autant plus .

✅ Apprendre à ne plus être gênée par rapport à certaines choses .

✅ Ne pas trop avoir l'esprit ouvert non plus .

J'ai l'impression d'être trop enthousiaste mais je n'arrive pas à m'arrêter . Pour la première fois de ma vie je vois le monde tel qu'il est vraiment , il est beau . Jusque là je ne voyais que mes cahiers , disons même que je ne voyais rien . Je n'ai jamais vraiment profité de ma jeunesse . Bong sang ! J'ai 18 ans et je ne fous rien de ma vie , c'est un crime .

Je marche alors jusqu'au parc et comme toujours le marchand de glace est là . Je bénis cet homme . Je m'achète une glace à la vanille et je décide de rentrer à la maison . Puis en cours de chemin , je suis frappée par quelque chose , vous savez cette ampoule qui s'éclaire au dessus de votre tête quant vous avez une idée lumineuse . Disons que je n'ai pas eu une idée "lumineuse" mais plutôt une pensée lumineuse . Il me restait deux jours avant la reprises des cours .. DEUX jours . Deux jours pour essayer d'apprendre à connaître Dylan . Je sais c'est impossible , mais qui ne tente rien n'a rien et puis en deux jours je pense quand-même découvrir quelque chose sur sa personne . -Attends Jada ! Ne te précipite pas , tu as essayé à Chicago et ça n'a pas marché , alors comment comptes-tu le faire parlé ?- la vie est faite de calculs , j'irais étape par étape . Première étape : réussir à le faire parlé en deux jours . Alors , comment vais-je procéder ?