Pensamientos ¿?

Un corazon sincero

En mi corta edad he aprendido a valorar a las personas por como son, por todo lo que me demuestran.

He aprendido a olvidar rápidamente, a no sentir la necesidad por esa persona que traiciono mi confianza.

He aprendido a callar cuando debo callar y retroceder cuando no hay un camino certero.

hasta mis 20 años recién cumplidos hace un mes solo he sentido mariposas en el estomago 3 veces, de las cuales pienso que solo cuentan 2 por que la primera fue cuando tenia solo 6 años.... como un chico de 6 años puede experimentar dicho sentimiento.?

la segunda vez (la primera que si cuenta) fue cuando tenia unos 15 años, es una mujer hermosa a quien veía y se me iba el mundo y todo a mi alrededor parecía desaparecer y solo contemplaba su mirada y la forma en como sonreía. 

Nunca le dije nada, tuve la oportunidad y no lo hice... Espere 4 años prácticamente para decirle lo que por ella sentía, fue demasiado tarde... Pero me sentí bien al decirlo....

A pesar de que estamos a 2 horas de distancia en una ciudad diferente, cada vez que veo una foto suya en las redes sociales es como si me reiniciara, y no soporto el no poder querer hablarle.... muchas veces borro su numero de teléfono de mi agenda de contactos... pero al pasar los dias vuelvo a agregarlo por que me lo se de memoria... esa es ya otra historia.

y hacen 15 dias aproximadamente estoy en el salon de clases cuando de repente después de media hora de iniciada la misma se abre la puerta del salon y entra una mujer hermosa. a quien ya había visto en contadas ocasiones anteriormente en las instalaciones de la universidad, no sabia siquiera por que ella estaba en ese salon, si ella estaba en semestres avanzados, pero en fin, el caso era que estaba ahí.

pasaron 2 dias y la veo sentada a 2 sillas en diagonal de donde yo estoy, el profesor dijo un chiste y todo el salon de clases se rió, yo la observe y ella estaba sonriendo.

Sin lugar a dudas es una de las sonrisas mas hermosas que he visto en mi vida sentí ese vació en el estomago y una punzada en el pecho, me preguntaba por que estaba sintiendo eso.... que había pasado si ya la había visto antes, por que no me había dado esa sensación.

baje la cabeza e intente no mirarla por lo que duro la clase. pero se me hizo imposible no pude dejar de mirarla y cada vez que sonreía me daba algo.

bajo a la cafeteria al terminar la clase me tomo un jugo y decido marcharme a casa, en ese preciso instante ella viene por la entrada de la institución, yo la mire y esboce una sonrisa y ella me la respondió.

me sentí como flotando hasta llegar a mi casa.

estoy acostado en mi cama cuando se me da por abrir Facebook y tenia varias notificaciones, abro una de ellas de una etiqueta a una foto y cuando doy atrás me salen las sugerencias de amistad personas que quizá conozcas. y por Dios estaba ella ahí de primera....

no podía ser, la coincidencia mas grande del mundo. decidí enviarle la solicitud de amistad, y pensé... Mínimo no la aceptara... y me fui a bañar.

cuando regreso de mi baño abro el Facebook y veo una notificación, wow había aceptado la solicitud. No supe que hacer... pensaría que la estaba acosando.

Y aun no había escuchado siquiera su voz.

Recuerdo que le envie un hola y no hubo respuesta, no estaba conectada siquiera... Pase todo el dia con la imagen de la sonrisa de esa mujer en mi cabeza, cerraba los ojos y ella estaba ahí.

pasaron las horas y ya era tiempo de ir a laborar. estaba ya en el transporte cuando abro el chat y decidí mandarle otro mensaje, en fin le pedí su numero y me lo dio y hablamos un poco esa noche. se despidió temprano por que al siguiente dia había que madrugar.

llego la mañana siguiente y bueno llego tarde nuevamente, había un espacio al lado mio y ella rodó la silla y se puso a mi lado. De nuevo mi mundo se vino abajo, me hizo una pregunta pero no escuche lo que dijo y después me dijo olvídalo y se estaba riendo, no soporte y me toco mirar hacia otro lado, cada vez que abría su boca soltaba una sonrisa la cual me dejaba perplejo.

hablamos un poco mas ese dia, aun no sabia por que me sentía de esa manera... le pregunte que si tenia novio, respondió "Negative" me dijo  ¿y tu? le dije que no tenia novio tampoco  y mucho menos novia, intentando ser gracioso. me respondió ahh mejor una preocupación menos....

le dije que como no tenia novio podía aceptar una invitación a salir.

pues ella me pregunto que de que tipo de salida, le dije que a comer a caminar etc.

planeamos salir el fin de semana, pero no se dio y he aquí de nuevo pensé otra cosa mas que no se me da.

decidí invitarla a almorzar el martes, aunque todavía tenia la incertidumbre de que me cancelara en cualquier momento. Pero no  fue asi, el almuerzo se dio y hablamos de ciertas cosas y sin lugar a dudas ha sido una de las mejores salidas de mi vida.

En muy pocos dias se ha convertido en alguien importante para mi, es mas no fue a clases 2 dias y sentí un vació.

Dure una semana con un nudo en la garganta.... no sabia que hacer ni que decir, simplemente ella hablaba o sonreía y yo quedaba idiotizado.

le dije por un mensaje que me gustaba, que la admiraba etc. Lo se fue algo estúpido, son cosas que se deben decir de frente, pero preferí asi y me quitaba un peso de encima.

no se que paso pero creo que lo tomo a broma o algo por el estilo... en estos dias me escribe y me hace una pregunta acerca de si un hombre da un regalo o una sorpresa asi por que si.

le di mi respuesta pero ya tenia una idea de hacia donde se dirigía el tema.

Me dijo que estaba algo confundida por algo que le estaba pasando..

pero cambiamos la conversacion al poco rato.

En fin me cuenta lo que le estaba pasando y que no sabia que sentía por aquella persona. 

No dije nada, deje mis sentimientos a un lado y actué como un amigo que da un consejo sincero y ya.

yo pensé que era obvio por el interés que yo le demuestro pero al parecer ella no lo percibió de esa manera.

 yo era la persona menos indicada para leer eso que ella estaba sintiendo.

pero aun asi no dije nada que no me saliera del corazón para decirle a ella, no soy una persona egoísta o al menos no me considero como tal.

por mas que trato de no escribirle lo hago, y cada vez que lo hago me siento mas idiota que la vez anterior.

cada vez que tengo la oportunidad le digo lo mucho que me gusta su sonrisa y no escatimo oportunidad para decirle un cumplido o el 50% de todas las cosas que pasan por mi cabeza.

No aspiro a competir con esa otra persona, simplemente somos muy diferentes en muchas cosas y soy consciente de mi realidad.

No se que paso, la verdad ya estaba acostumbrando a no sentir nada por nadie y me estaba sintiendo bien con mi soledad. pero hay cosas que no podemos controlar.

Son muchas cosas las que me pasan por la cabeza. pero no dejo de pensar en ella y es lindo pero al mismo tiempo duele.

No se en que grado de idiotez este ahora.

No me considero un espanto, pero ella es demasiado hermosa y le interesa otra persona.

No se si después que termine de escribir aquí le envie este escrito, eso sobrepasaría los niveles de idiotez. pero es una disyuntiva la que genera mi cabeza.

los sentimientos hay que expresarlos cuando lo estas sintiendo.

Lo peor que me podría pasar es que no me dirija la palabra.

Pero es mejor tomar el riesgo y que todo salga y no quede nada retenido.

Quizas  sea el idiota mas grande del mundo, pero bueno esa es mi forma de ser.