On s'en bas les couilles du titre

Chapitre 3: Je me resouviens

Désolé si des fois j'ai des problèmes au niveau mémoriel.

   Le groupe des délinquants est victorieux.
Ils ont réussi à éviter le terrible combat matinal en proposant un Wii Sport à la jeune femme du bled tout en lui disant qu'ils allaient manger leur petit déjeuner avant de jouer.
C'était digne d'un stratagème de guerre.
Tellement que même le président des États-Unis d'Amérique avait voulu les rencontrer pour leur décerner une médaille.
Mais ils étaient tout de même triste car ils savaient qu'ils ne pourront plus jamais revoir cette tarentule du 93.

   Ainsi, le soir même, ils parviennent à rentrer chez eux sans aucuns soucis.
Affalés dans le canapé devant un bon petit WWE des familles, un appel surgis :
"Wesh mes sœurs tranquille ou quoi ?
- Ta gueule ! Lança le babtous
- Calmes toi ma poule ! Réponds leur ami
- Bref tu veux quoi ?
- Bah rien !
- Euh... Pourquoi tu nous appel alors ?
- Chépa'
- Ok
- Salut !
Il raccroche

Les délinquants s'interrogent puis, préfèrent continuer leur séance WWE.
Un des délinquants propose une pizza.
Mais un autre parla de Petezza.
Le délinquant repropose une pizza.
Mais encore une fois, l'autre reparle de Petezza.
Le délinquant ne lâcha pas l'affaire et décide de rereproposer une bonne pizza.
L'autre était têtu comme une tête de Bison et persista avec son Petezza.
Le babtous en avait marre et décida de proposer une pasta box des familles.
Tout le monde acquiesça.

Une fois les 67890290109491937463661993884838381038484848301009993833883838100100066666666666666666666 pasta box englouties, le groupe s'empressa d'aller piquer un somme.

Au petit matin, une pub Kinder se fit entendre depuis la rue. Cela réveilla le babtous qui était en manque de Kinder surprise. Il réveilla des braves camarades de la taicho pour aller acheter des Kinders. Une fois tous entassés dans l'automobile, ils foncèrent direction Franprix pour combler le désir alléchant du jeune babtous. Sur la route, un des negros sauvage du bois se plaignait de maux de tête.
Un des délinquants proposa de l'assommer à coup de babouche. Mais nous reparlerons de ça plus tard.

Une fois arrivé à destination, le babtous jouissait du rayon dédié aux confiseries.
Il trouva son bonheur et décida de prendre tout les Kinders du supermarché. Heureusement pour lui, les délinquants étaient au calme niveau tunes car ils avaient reçu le prix Nobel de la paix en 2007 pour avoir lancé une boulette de papier en cours au lieu d'un bout de gomme qui aurait été bien plus dangereux.
On notera également que Nicolas Sarkozy était la personne qui a organisé ce merveilleux prix Nobel.

Une fois que les délinquants avaient remplis quatre avions de Kinder, ils repensèrent au merveilleux choux-fleurs frais d'Afrique du Sud. Ils comptaient  finalement abandonner les Kinders pour manger le choux-fleurs pour le dîner.