On s'en bas les couilles du titre

Chapitre 7: Ethan

   Cela fait maintenant 1 semaine que les invités passent leurs journées dans le grand parc dédié aux Hunger Games. Nous avons 5 groupes :

Team P des G :
- Le PDG de Carrefour
- Le PDG de Durex
- Le PDG des toilettes de Woopi
- Le PDG de Louis Vuitton

Team Bifle Hollywoodienne  :
- Paul Walker
- Roman Reigns
- Fall Out Boy
- Le chien croquette

T.T.U

Team Éducation Nationale de la République démocratique et solidaire de la Fédération Française de France :

- Le Père Noël
- Le Père Castor
- Les Totaly Spies Haters système délinquance 2
- Les Schlagues de Hollande

La Taicho :

- Les Délinquants
- L'agent Locke
- Les Voleurs de Russie
- Les Bledarts

Mais que font-ils donc ? Normalement, dans un Hunger Games on doit s'entretuer.
Et bien détrompez vous ! Car oui, ces Thugs en herbe n'avait fait aucun kill depuis une semaine. Ils campent tous au mid en train de faire un barbecue. Darude fou de rage, appela un professionnel pour foutre le bordel (attention aux âmes sensibles ! Ah trop tard !).
Le professionnel arriva. C'était une fille assez petite (1m62) dotant d'ailes. Sa chevelure était rose et ses yeux avaient un mélange de bleu cyan de la mer lointaine et du vert clair de l'herbe du soleil levant. Elle était vêtue d'un ensemble assez futuriste. Mais j'ai à peine eu le temps de prendre une biscotte que voilà elle sort un arc ! Un arc assez sobre d'allure mystérieuse et sanglante. Elle tira une flèche qui sema le chaos dans tout le secteur. Il y a eu une grande explosion qui mit tous les participants à terre. Sauf l'enfant sage qui put se tenir perpendiculairement au souffle de l'explosion pour maintenir sa force au centre de gravité que la terre émet. Les lunettes de l'enfant sage tombèrent et il s'empressa de les reprendre. L'enfant sage remarqua par la suite une brèche dans un mur. Il cria de se dépêcher pour emprunter le brèche et ainsi pouvoir s'échapper de cet incroyable HG. Darude envoyât ses chiens de combat. L'enfant sage remarqua ses mammifères enragés et décida des les affronter one à one. L'enfant sage déchaîna un festival de multitude technique de coups qui sont orientés à 69 degré de la mâchoire imposante de ces clebards.
L'enfant sage fit perturbé par le second chien qui arriva. En effet, le second chien, au lieu d'aboyer comme le précédent, prononça des "Allah Akbar mes frères je vous passe le Salam !". Ce chien faisait le ramadan. Il n'avait pas mangé depuis hier soir. Le chien fonça tout droit vers l'enfant sage. L'enfant sage reprit ses esprits et esquiva l'entrée du chien. Il enchaîna par un RKO fulgurant alors que le chien n'était pas à taire (mdr). Ceci dit, l'enfant sage eu raison du clebard.

Une fois que tout le monde sortit, l'enfant sage fut acclamé. Il reçu le prix Nobel du meilleur enfant sage. Le leader swag du groupe s'approcha en lui disant :
" Bravo Ethan, tu es incroyable !
- Ok c'est cool mais puis-je recevoir mes cahiers d'exercices dans le but d'augmenter mes capacités à raisonner ?
- Ouais stu veux !"

C'est déjà la fin de ce chapitre. J'avais mal à l'oreille droite. Salut.