Lo voglio davvero

Un nuovo inizio.

Ora sono qui,nel mio letto,con il telefono in mano,ad ascoltare le mie canzoni preferite,e a pensare alla mia vita.
L'unica cosa che mi riesce bene adesso forse è solo scrivere di me,di quello che mi passa per la mente,di quello che mi succede e di quello che vorrei accadesse nella mia vita.
Beh che dire,questo è un periodo molto complicato,e adesso spiego il perché.
Mi sento fottutamente sola,la persona che tutti vorrebbero evitare,ma che nel suo "io" sa di essere qualcuno,sa di valere qualcosa,ma si sente una piccola goccia in mezzo all'oceano,insignificante,per se stessa e per tutto cio che la circonda.
Va tutto male in questo periodo,l'amore,la famiglia..
Mi sembra di crollare,e certe volte di poter volare,di poter superare tutto.
Non so nemmeno io come mi sento adesso,solo di una cosa posso essere sicura:adesso per me è troppo presto sopportare tutto ciò ,non ho nemmeno 14 anni,non sono abbastanza forte interiormente per riuscire a capire quanto realmente vale la mia vita,quanta forza ho per superare i miei ostacoli e senza nemmeno una volta pensare di sparire da questo mondo per i problemi che ho,o che penso di avere,non lo so.
Non so se mi faccio problemi inutilmente per quello che vorrei superare adesso,non ho certezze,non so più chi ci sarà per me,ma probabilmente nessuno,perché per qualcuno pensavo di essere importante,ma ho capito di essere solo una persona da mettere in seconda posizione e da far star male,perché le persone alla fine hanno solo questo effetto su di me,dolore,dolore e ancora dolore.
Il senso di solitudine dentro me è immenso,non so descrivere nemmeno cosa si prova a passare tutto ciò, ma delusione,tanta delusione,a essere lasciata per qualcosa che non ho fatto,a essere incolpata di cose non vere,è brutto e non lo augurerei a nessuno,nemmeno a me stessa o al mio peggior nemico.
Non vado molto d'accordo con mio padre,a dir la verità per niente,verso di lui provo solo odio adesso,non mi capisce,pensa solo a se e ai problemi che ha lui,senza pensare che io forse ne ho cento volte di più,perché credo che questo sia per tutti il momento più importante della vita,l'adolescenza, il periodo in cui si cambia,il periodo in cui si hanno sbalzi di umore,il periodo in cui si fanno le più grandi cavolate,il periodo in cui si cresce di più,e si cambia.
Tutti i genitori sanno e si ricordano perfettamente di questi momenti della loro vita,e devono provare a capire che come sono cresciuti loro dobbiamo farlo anche noi,perché cari genitori,non si matura con gli anni,ma con i danni,perché se non si sbaglia non si capirà mai niente,niente di ciò che si è imposto dagli adulti,che anche inconsapevolmente,non lo capiscono,vogliono proteggerci ma non possono farlo completamente, bisogna sbagliare per imparare.
Per me scrivere adesso è diventato uno sfogo,mi sento libera di poter dire ciò che penso senza mettere freni a niente,solo premere questi tasti,come voglio e quanto voglio.
Forse diventerà una passione che cotiverò con gli anni,chi lo sa.
Per adesso so solo che voglio superare le cose con calma,senza avere fretta,certamente,perché le cose non passano da un momento all'altro, anche se mi butto sempre giù,e non sono convinta di riuscire a superare tutto senza qualcuno accanto a me.
Mentre parlavo con mia madre di tutto questo,mi ha detto una frase, che mi è rimasta impressa "bisogna imparare a stare soli per poter stare bene con gli altri".
Forse ha ragione infondo,forse devo solo imparare che sono sola,così da non avere più delusioni e a non aspettarmi più niente da nessuno,sarà difficilissimo,ma devo farcela,o almeno ci spero.
L'unica cosa positiva è che non rimpiango niente di me adesso,di quello che ho fatto,di quello che è successo,assolutamente niente.
Vorrei buttare giù su questa pagina tutto cio che mi passa per la mente ma è difficile capire perfettamente tutte le emozioni,ne ho un mix di queste dentro.
Alla fine spero solo di non illudermi più nel futuro,voglio stare bene,voglio essere felice,solo questo voglio,niente di più,solo la felicità.