Třídnické povinnosti bolí!

Hlášky pana Ptáčka

UOZORNĚNÍ: TOTO JE JEDNA Z NEJDELŠÍCH KAPITOL, TAKŽE SI PŘIPRAVTE CHIPSY A COLU A JDE SE NA TO! ☺

Slabikář @Bublinka16

Jako obvykle v pondělí jednou za čtrnáct dní, pan Ptáček zapomněl zapsat třídnici. Jednou jsme s Káťou o velké přestávce vzaly třídnici a šly ke kabinetu pana Ptáčka. Cestou ke kabinetu jsme se učily zachovat dokonalý pokerface a Káťa mi dělala sáhodlouhou přednášku o tom, že se nesmím rozesmát. Po té kilometrové túře jsme konečně dorazily ke kabinetu pana Ptáčka. Zaklepala jsem a vstoupily jsme s Káťou dovnitř. Společně jsme v třídnici našly datum kde pan Ptáček opět nezapsal a předaly mu třídnici. Pan Ptáček se ptal nahlas sám pro sebe, co s klukama dělali v těch dvou hodinách. Pak si vzpoměl. To klíčové slovo byla řezba. Pan Ptáček je trochu zaostalý a vždy si při psaní každé slovo slabikuje. Ale tohle jeho slabikování bylo top!

Slabikování začalo: "Ře.., ře..., ře..., ře..., ře...., ale teď jsem to napsal blbě!" ,,Ře..., ře..., ře..., ře..., ře..., zba. Ale on to stejně nikdo nebude číst!" 

Já a Káťa jsme usilovně zachovávaly pokerface a celé rudé ve tvářích od potlačovaného záchvatu smíchu, opět převzaly třídnici a co nejrychleji odešly z kabinetu. Poté co Káťa zabouchla dveře od kabinetu, jsme konečně daly volný průchod záchvatu smíchu. 

Něco tady smrdí @katkarackova3

Měli jsme hodinu pracovních činností ( neboli Prči). To bylo už v šesté třídě. Pan Ptáček vedl velmi dlouhý výklad o vodní posteli, která se vám propadne podlahou do přízemí, pokud ji umístíte do prvního patra a budete mít špatně udělanou dřevěnou podlahu (tak si pořídíme železnou podlahu!😃), když se najednou zarazil a prohlásil: „Hmmm," *podezřívavě se na nás zahleděl* „něco tady smrdí. Kotíková! Běž to vyhodit!" BTW, Kotíková je spolužačka, která seděla v první lavici a pan Ptáček s ní kdovíproč rád konverzoval. A aby nás dorazil, tak když jí podával jakýsi pytlíček něčeho, co vypadalo jako zvratky, řekl: „No čuchni k tomu, Kotíková, čuchni! A že to smrdí, že jo!" V této chvíli už všichni leželi na lavicích, rudí od smíchu.

Lepidlo @katkarackova3

K tomu není třeba komentář:

„Tak a teď si děti... co tady dělá to lepidlo?!" (Myslím, že v dílně Prči je celkem normální mít lepidlo, no, ale Ptáček má vyhraněné názory na věc!)

Kolečka @Bublinka16

Naší učitelku fyziky nejspíš sežral samotný satan a proto nebyla ve škole. No a samozřejmě zlobivým dětičkám v 7.B musel někdo suplovat. No a hádejte kdo nám suploval.? No kdo jiný než pan Ptáček, že? 

Musím uznat, že měl opravdu zajímavý výklad. Například o mimozemšťanech a podobných tématech. Pak se, ale dostal k tématu lidské evoluce. A pak pronesl tu nezapomenutelnou větu: „Kdyby se příroda rozhodla, že nám dá kolečka, tak by nám dala kolečka, ale matka příroda se rozhodla, že nám nedá kolečka, tak nám nedala kolečka, ale dala nám nohy." 

Celá třída okamžitě lehla smíchy.

Květina @katkarackova

Ten den jsem si na sebe vzala dlouhou květovanou sukni a triko bez ramínek s velkou růží. Čekali jsme, až nám bude povolen vstup do učebny fyziky, kde jsme měli další hodinu a kde má Briketa kabinet. Najednou se za mnou objevil a řekl: „Ahoj, květino!" To se mě mírně dotklo a od té doby se z toho stala moje oficiální přezdívka, kterou všichni rádi používají.

Fackování @katkarackova3

Já a kamarádka Pavla občas máme dny, kdy si na sobě vybíjíme zlost. Ten den nastal, když jsme měli druhou hodinu fyziku a první hodinu matematiku. A jelikož před matikou nebyl čas, tak jsme s vybíjením zlosti začaly před hodinou fyziky. Hodinu fyziky máme v učebně fyziky (to asi každýmu dojde) vedle kabinetu fyziky (nejkomplikovanější věta roku!). Problém spočíval v tom, že v kabinetu fyziky je sídlo pana Ptáčka. A tak když jsme se začaly mlátit učebnicemi, on šel zrovna kolem. Teď se pokusím o stručný popis: Pavla mě chtěla rozcuchat vlasy a já ji chtěla zfackovat rameno a dopadlo to tak, že jsme si tleskly nebo plácly rukama o sebe. Pan Ptáček se na nás podíval a zeptal se: Ježišmarjá, co se tady sakra fackujete?! No jo no, holky nepochopím! Jen chci dodat, on viděl jen to plácnutí rukou, nic jiného. Takže bacha, když si plácnete s kamarádkou, tak se vlastně fackujete!😂

Půjčení oběti @Bublinka16

Na pracovních činnostech všechny holky z naší třídy uklízely učebnu Prči. Já a Pavla jsme dostaly za úkol vyhodit pár věcí včetně jedné kytky. Obě dvě jsme popadly ty věci na výhoz a hrdinně kráčely ke kontejnerům. Všechno začalo poklidným vyhazováním věcí. Pak, ale došlo na tu kytku. Problém spočíval v tom, že ta kytka byla v květináči a ten učitelka Kuchyňská chtěla přinést zpátky do učebny. Pavla se jí pokoušela vyndat z květináče, ale bez úspěchu. Pak jsem, ale na scénu přišla já a pomohla jí s tím. Páje se to podařilo vyndat, ale ta kytka byla tak těžká, že se Pája otočila kolem své osy, než se jí to podařilo vyhodit do toho kontejneru. Kdyby jsem neuhla, tak by mi tou kytkou urazila hlavu. Tomu jsme se samozřejmě smály a povídaly si o tom při cestě do učebny. Zrovna, když jsme s Pavlou mluvily o té uražené hlavě tak se za námi ozval hlas pana Ptáčka: „Holky a komu to chcete urazit hlavu? Já vám někoho půjčím. Co třeba někoho z kluků? Třeba takový Dajda? ( jméno je opět zkomolené ). Ten by to určitě ocenil!" 

Poté, co zašel za roh, jsme s Pavlou chytly strašnej výtlem.

Něco s vlasama @katkarackova3

Čekala jsem s několika dalšími na učitelku, kterou máme na volitelný předmět, když tu se objevila Briketa - pan Ptáček (omlouvám se za tu přezdívku, ale on opravdu vypadá jako kvádr). Holky z Áčka pevně stiskly rty, aby nevybuchly smíchy, ale to neměly dělat, protože Briketa se zastavil, podezíravě se na ně podíval a prohlásil větu, kterou bych nejmíň čekala. Co je tady k smíchu? Mám neupravenou košili? Co se děje? To všechno jsem čekala, ale to, co řekl, mě dostalo: „Čemu se smějete? Já mám něco s vlasama, že jo?" Následně si začal uhlazovat vlasy, a holky vedle mě nebezpečně rudly smíchy. „Já to vim, že mám něco s vlasama! Že jo!" Bohužel nikdo mu nemohl odpovědět, jelikož se všichni dusili smíchy.

Než si ty vlasy začal uhlazovat, měl je dobrý. Ale potom, co je uhladil, mu jeden pramen opravdu začal čouhat nahoru, takže vypadal, že má na hlavě anténu.

„Vy jste divný." ukončil jednosměrnou debatu Briketa a odkráčel pryč i se svou anténou. Hned jak zmizel za rohem, všichni lehli smíchy.

Vibrující ruka @Bublinka16

Skupina na počítače čekala na pana učitele Sašu (zkomoleno). Kluci se prali na chodbě a zrovna jako náhodou šel pan Ptáček. Chvíli se na ty kluky díval a pak výhružným hlasem prohlásil: „Kluci nezlobte, nebo vám ukážu tanec vibrující ruky!"  

Všichni co to na tý chodbě slyšeli se smíchy udusili. 

Později v jídelně:

Valenta a Dajda stáli ve frontě v jídelně a pošťuchovali se. Dozor pan Ptáček je šel napomenout a Valenta se pana Ptáčka drze zeptal: „A pane učiteli, ukážete nám tanec vibrující ruky?" Pan Ptáček se na chvíli zamyslel a zarazil. Pak Valentovi odpověděl: „Tanec vibrující ruky ukazuju jenom hodným dětem." 

Když konečně odešel, tak jsme se se spolužáky smíchy za břicha popadali.