Biographie Banale D'un Mec Pas Banal

chaitre¡¿ : promis cette fois c'est le dernier

LA troisième une année meilleure mais pire.  C’était bizarre, le premier jour, c’était la première fois que j’espérais être avec quelqu’un, dans la même classe de manière générale ça faisait un moment que je n’avais pas espéré quelque chose. MON ami le MIEN. Mon repère en société, mon modèle de réussite en vie de groupe. Cet ami représentais plus un exemple pour m’aider à m’intégrer plus qu’un ami réel.  Dans ma classe je suis tombé avec le top du top des plus gros cons de l’année précédente,  la crème de la crème des imbéciles, c’était génial. Sérieusement, il y avait 2 point positifs. Le fait que je tombe avec Raph en 3 ém D,  et le fait que ma vie familiale se soit énormément calmée, ce qui me permit de reprendre mes esprits et de souffler un peut, moins de problèmes au collège et moins de problèmes à la maisons. Ce qui me fit un changement très brutal dans mes objectif. Mon ancien objectif était : essayer de survivre, maintenant que j’arrivais à survivre je pouvais essayer de vivre. Ce changement j’ai mis du temps à m’y accommoder. Je continuais de réfléchir sur la situation géopolitique et socio-économique du monde car maintenant réfléchir étais devenu une nécessité. Cela me permettais de m’évader de mes dernièrs problèmes et de comprendre, comprendre pourquoi tout le monde dit que le monde va mal alors que moi et mon entourage allons très biens (financierement). Donc durant les cours de récréations je montais dans les coursives au soleil réfléchir et ensuite je retrouvais mon repère et continuais ma vie. Les cons étaient tout de même beaucoup moins virulents que l’année précédente.  Mais ils étaient quand même présents. Heureusement pour moi il se sont, grâce à l’opération du saint esprit (ce qui signifie que j’ignore la raison) lassés de me faire chier mais par contre ils ne se sont pas lassés des ragots. Ce qui ne me dérange pas du tout vu que les ragots arrivent rarement aux oreilles du concerné. Donc sur ce point année de rêve de plus bien qu’ils restent assez distants, les gens ma dressent la parole. Quelque chose de totalement inédit pour moi, et en plus ils ma dressent la parole sans aucune hostilité. Juste exceptionnel.  En plus le divorce de mes parents est prononcé. Et la je crie ALLÉLUIA ! Je rencontré des gens qui ne me rejettent pas et mes parents ne se mettent plus sur la gueule via mail et SMS pour le divorce. Génial.  Et ça je le doit entièrement à Raphaël qui m’as servi de modèle et à moi pour avoir changé mon comportement. Être devenu un être humain. Je dit ça car la caractéristique principale de l’être humain est d’être un être social, ce que jusque là je n’étais pas. Le début de l’année passe, je fais des rencontres de personnes biens dont une. Et je tiens à m’arrêter sur une car si j’écris ce livre maintenant ces que je suis encore en vie… et si je suis encore en vie c’est grâce/à cause d’elle. Elle fait quasiment ma taille,  elle est le clichés de la belle fille, blonde aux yeux bleus belle, gentille, intelligente, aimable, compréhensive.  La femme parfaite, le clichés mais en encore mieux. Elle s’appelle Luna. C’est pas commun mais c’est comme ça, Luna Duportail.  Ma relation avec 30 le étais assez spéciale.  On se complétait,  c’était plus elle qui me complétait que moi qui la complétait, mais rien à faire on sait mais bien on rigolais on se faisait des signes cachés et surtout in se donnait du courage, plus elle qui m’en donnait que la réciproque, encore. Moi j’étais un gamin tout seul qui larguait son ami Raphaël car il sombrait dans l’imbécilité, du coup j’étais un gamin apeuré a l’idée de se re trouver tout seul. Et elle étais une nouvelle élève dans un nouveaux collège avec la même peur. J’ai s la déchiré et comme je suis très fort pour ça je ne l'ai pas approchée. Honnêtement,  bien que se soit récent,  je ne me souvient pas précisément comment on as sympathisé mais si ce que je me rappelle c’est que je me suis retrouvé à l’attendre tout les matins au tramway pour faire le trajet avec elle. Bien que je prétextant que je venais retrouver soit Raphaël soit elle pour ne pas être tout seul, je venais en réalité retrouver le réconfort d’une amitié chez ELLE. Pas chez Raphaël. On parlais de tout et de rien et hier encore on parlais te tout et de rien. D’ailleurs ce livre est en réalité pour elle car je ne m’amuse pas à écrire pour mes parents ni pour quiconque d’autre. J’ai tu veux en elle une raison d’essayer de vivre et d’arrêter de survivre. Elle me donnait une raison de réessayer de m’adapter aux autres.  Elle me donnait un raison pour chaque choses de ma vie ou j’échouais. Et elle me fit oublier totalement le suicide.
Grace à cette femme j’ai accomplit des choses que je n’aurais pas pu accomplir encore l’an dernier. Elle m’a accompagné sur le début de la pente raide que j’avais dévalé et que je remontais grâce à elle. Dans un texte elle as fait allusion à notre relation comme d’un  Ying et d’un Yang. Je sait pas trop qui est le côté positif et qui le négatif mais cela représente, je trouve, assez bien notre relation. Elle me sort la tête de l’eau de temps en temps. Elle me demandais mon avis est fois et moi je lui répondais en tout franchise. Elle avait des histoire de fille style que dois je dire à un tel ou à l’autre parce qu’il m’as fait ça mais je l’aime bien, d’un autre  côté il me soûle alors je sait pas. Moi je lui disait toujours de dire ce qu’elle pensait vraiment point. Mon je m’en foutais un peut mais bon ce n’est pas une amie c’est MON amie, au singulier. Donc il fallait que je me prenne au jeux. C’est bien la la seule chose que j’ai à lu reprocher. C’est devenu elle mon repère en société. Le problème avec moi c’est que je ne suis pas du tout jaloux sauf quand il s’agit de mes repères dans la vie. Ma chambre quand j’étais gosse était à MOI et personne ne devait y dormir autre que MOI. C’est la même chose avec les êtres humains. MON père a MOI personne n’y touche personne n’as le droit de l’abîmer. MON repère en société a MOI. Personne n’as le droit de me le voler et il n’as pas le droit de partir  article j’en ais besoins. C’est pourquoi j’en a voulu longtemps à Raphaël d’avoir des meilleurs amis que moi. Et c’est pourquoi je jalousais horriblement la personne qui as tiré Raphaël vers le bas, qui l’a influencé. Et qui m’as éloigné de lui  arrive c’était mon repère et j’ai du en changer, je ne vous raconte pas comme il est dur de changer de repère. Maintenant Luna étais mon repère.  PERSONNE n’avais le droit d’y toucher. En tout cas c’est comme ça que j’interprète ce que j’ai pris pour de l’amour au début.  J’explique ça,  enfin je me plique ça dans le fait que je n’ai été amoureux qu’une fois et que ça n’as pas du tire longtemps vu que 200 km nous séparent et que j’ai effacé à moitié par inadvertance son numéro de mes contacts. Donc je n’ai aucun idée de ce qu’est l’amour je n’en avais qu’un souvenir lointain. Voilà mon interprétation des choses. Je ne sait pas trop si c’est l vérité, moi-même j’ai du mal à me déchiffrer moi-même tellement je suis compliqué. Lucas étais ma bouée de sauvetage et Luna mon moniteur de natation tel est la métaphore de ma vie à ce moment là.  Une fois que j’ai aristocrate à nager je commençais à sortir la tête de l’eau et à vivre. Mais comme pour me prouver que la vie ne fonctionne tienne pas comme ça,  pour me prouver que après une vie de harcèlement on ne s’en sorte pas si facilement. J’ai pété un plomb. Au début de l’année. Après 3 mois j’ai explosé la gueule d’un sixième qui m’avait mordu. M’avoir mordu étais l’élément déclencheur, en vrais c’est beaucoup plus compliqué mais je ne rentrerais pas dans les détails. Après avoir pris deux jours d’exclusion et de repos. Je revint ai collège tout détendu. En fait j’avais commencé à me vider intérieurement. Grace à ce pauvre  con boulimique.
Je ne m’étais pas senti aussi bien depuis des lustres. J’étais vidé de mes tracas. Rien d’exceptionnel a éclaté sur les 4 mois qui suivirent. Mais au bout de 4 mois de bonheur la vie m’envoyait, encore, dans les rosiers.
Une amie de Luna qui s’appelait Louna, m’as demandé si j’étais amoureux de Luna avec  un U. Je lui répondais que non mais comme je n’en savait encore rien, je me suis posé des questions sur mes certitudes sur moi. En fait en 2 minutes maximum je venais de faire s’écrouler une bonne dizaine de certitudes que j’avais sur moi. Leger problème qui provoqua la panique totale dans mon cerveau. Je venais de me rendre compte que j’avais changé pour m’adapter, mais pas en bien. J’étais devenu un espèce de connard qui montais tout le temps qui n’étais pas honnête, qui n’étais pas franc, qui volait, qui ne disait plus ce qu’il pensait vraiment, qui se laissait faire, qui étais faible, qui étais en train de partir en couille au niveau scolaire et qui pour prouver qu’il étais faible étais en train de partir en dépression à cause d’une question banale. Est-ce que tu l’aime ?
Je n’ais même pas eu le courage de lui dire que j’en savait trop rien de peur de me faire détruire au près de mes pairs qui ne m’a prescrit iraient déjà pas des masses et qui ne faisaient que me tolérer. Je m’autodétruisait. Après avoir mis 14 ans et 10 mois pour sortir la tête de l’eau et réussir en société je me replongeais sous l’eau en apnée et pour un moment. A ce moment là j’ai jette l’éponge et ais d’acide d’arrêter de souffrir d’avoir  des haut et des bas, plus de bas que de haut. De finir de ne plus souffrir ne plus emmerder personne de ne plus avoir à faire d’effort de ne plus avoir de moment de joie ( toute manière j’en avais pas beaucoup), en bref de mourir. Je me suis décidé d’envoyer un  message à Luna pour la prévenir de mes raisons. Ça faisait un moment que j’y songeais et 4 mois que je l’avais oublié, le suicide. Il étais tour prêt j’avais le plan. J’avais les motivations mais j’avais quelqu'un qui semblait tenir à moi. Et ce message faisait d’une pierre deux coups.  Il prévenait la seule personne a qui je tenais de ma mort et m’assurait que quelqu’un tenait réellement à moi. Je me demande encore aujourd’hui comment aurait réagi Raphaël à ce message. Mais je préfère ne pas tirer de conclusion. Je mis du temps à m’en remettre. En tout et pour tout. Trois message de suicide dont un seul ou jais failli agir, 2 mois, 1,5 précisément et une semaine de réflexion sans discontinuer. J'ai plus avancé durant ce mois et demi que avec un an et demi de psy. J'ai changé ma vision des choses. Je me suis dit que si j’avais  hanté en mal je pouvais encore rechanger. Et sa à été le cas.
Après quelque mois de bonheur. La vie me rattrape, me rappelle que je ne suis Un pauvre rejeton maudits et que personne ne m’aime vraiment.
Cela as commencé un lundi matin. Comme je m’y attendais un jour ou l’autre mon père as rencontré ma mère et lui as dit ses 4 vérités. Mais d’une manière assez, spéciale.  Il l’as écrasé avec son camion (il est chauffeur livreur) il m’as fait une lettre que je n’ais jamais pu finir car il est ris comme un chien avec la patte cassée. Et as disparu dans la nature me laissant tout seul. En suite mon frère est parti retrouver mon père et à eu un accident de moto dont il n’est pas revenu. Moi tout seul pour de vrai cette fois et au sens propre il me reste ma famille que je hais. Et il est évidement hors de question ni de vivre avec un de mes oncles ou ma tante. Et il est HORS DE QUESTION que l’on me place en famille d’accueil, e n foyer ou encore pire en orphelinat. Pour éviter ce je suis en train de m’être en œuvre les plans que l’ai pondu il y as un moment. Le suicide s’impose je suis seul au sens propre et n’ais pas la capacité d’adaptation pour vivre avec quiconque d’autre que mes parents.

Alors Luna. Si tu lis ça ce lundi matin à 7h30, l’heure habituelle ou tu sors de chez toi. Si tu est assez observatrice pour le trouver par terre devant la porte d’entrée de chez toi. Tu as 42 minutes pour aller jusqu’à mon lieu de suicide.
Pour ce lieu jais choisi leu seul lieu qui m’as vu grandir sans que je me détruise,  le seul lieu qui a vu la séparation de mes parents le lieu qui m’as vu tout bébé. Nice OUEST. Alors tu as 42 minutes pour aller jusqu’à la guerre Nice St Augustin avant que le TER n° 90501 ne m’écrase, me découpe. Je n’ais pas choisi ce train par hasard. Le TER de 7h22 étais celui que je prenais en sixième pour aller en cours tout les matins. Et 90501 est ma date de naissance, le 9 mai 2001. Alors tu as 42 minutes… un peut plus si le train est en retard. Alors malheureusement ou heureusement sa dépend le point de vue mais tu as un  peut de marge si tu arrive à te prendre le bus 10 qui passe dans dix minutes à Masséna alors à toute ou à jamais.

BENJAMIN.
PS :si tu as lu tout le livre avant de lire la fin c’est dommage ou tant mieux tout dépend le point de vue.