4 gemelli, 4 pesti

"mamma" Teresa

Passarono giorni... giorni meravigliosi. Lo zio era il migliore. Speravamo che questi giorni non finissero più ma ognuno giungeva al termine, ed, un giorno, conobbimo nostra "madre".

Papà tornò a casa con un uomo dai capelli corti, alto. Era truccato: rossetto, mascara, eyeliner... TUTTO.

Il primo impatto? È gay. Ci avevamo preso in pieno. Ma.. aspetta... se lui era gay... ed era nostra "madre"... papà... ERA GAY?!? Ma che??? Ma se fino al giorno prima guardava il culo alle donne!!

Dopo esserci ripresi dallo shock la reazione fu questa:

Sotto voce:
Io: ma... sono gay?
Sa: sembrerebbe
Sal: discriminate?
Ste: diciamo solo che "lei" non è una lei

Effettivamente era così

M(mamma): ciao ragazzi
4: c-ciao
M: come state amori miei?
4: ehm... bene grazie
P: vedo che avete conosciuto la mamma
4: già...
P: vi piace
4: si...!
Sa: ora dobbiamo fare i compiti
Io: ciao!

E corsimo in camera. Mamma era un papà? Un'infanzia passata a sognare di incontrarla per vedere questo? Volevamo spiegazioni

4: papà vogliamo spiegazioni!
P: di che cosa?
4: MAMMA! Come abbiamo fatto a nascere?
P: questo dovete chiederlo ad Abelarda, Gianantonia, Genoveffa e Anastasia!
4: non prenderci in giro papà!
P: sono serio
Io: quindi...
Sa: ...siamo stati adottati...
Ste: ...da persone...
Sal: che hanno nomi che non esistono quasi più?!?
P: esattamente
Io: Maria io esco (cit.)

E fu quello che feci: un giro.
Io: quindi mia mamma si chiamava Anastasia?
Coscienza: o Genoveffa, o Abelarda o Gianantonia!
Io: devi essere sempre così inopportuna?
C: dico solo la verità
Io: ...girando il coltello nella piaga!
C: avanti! Anastasia non è tanto male come nome
Io: invece Abelarda, Genoveffa e Gianantonia sono belli come nomi?
C: no fanno schifo.
Io: prenderò un gelato per scordarti!
C: io una carta d'identità per farti sentire peggio
Io: e io un coltello per ammazzati
C: non se avrò una pistola
Io: non siamo al luna park, e io ti posso cecchinare con un cecchino come su COD
C: non se ti anticipo con un carrarmato
Io: non se uso un missile
C: non se uso un bazooka
Io: NON SE USO UNA BOMBA NUCLEARE!!

a quella frase la gente mi guardò come se fossi dell' isis ma dopo 3 secondi non mi cagava più di striscio.

Tornai a casa tardi, non cenai e andai a dormire presto.

*DOPO LETTURA*

Ok... le idee scarseggiano (e sto cantando la pappa col pomodoro... capite il mio disagio) e non so cosa scrivere. Tra poco finiranno entrambe le storie. Poi mi prenderò un attimo di tempo e deciderò se scrivere altre storie. Visto che non ricevo molte visualizzazioni ne stelline vedrò cosa fare.
Bye