La-campagne-politique-dont-vous-êtes-le-héros !

1. On vous dit charismatique et pertinent(e) dans vos discours. Ça tombe bien, vous devez gagner de nouveaux électeurs lors du loto mensuel du club de bridge de Bormes-les-Géraniums.

- Si vous parvenez à lécher votre coude avec votre langue, aucun doute, ce discours est un succès total et vous volez directement en 5.

- Afin d'enflammer votre auditoire, vous réalisez un strip-tease torride sur l'air de l'Internationale. Rends-toi alors en 23, coquinou.

- L'intégrale d'Émile Durkheim à vos côtés, vous parlez pendant 3h45 de la fracture entre solidarité organique et solidarité mécanique. Sniffez un verre d'eau et rendez-vous en 17.

2. +1500 points de subjectivité totale et assumée, ainsi qu'un bisou chaudement bolchévique de Brejnev. Sous les hourras propagandistes d'une foule en délire, accourrez en 22 !

3. Si vous avez opté pour une teinture blonde platine mit cheveux ras, vous gagnez deux points en aptitude de boustifaille-à-tous-les-rateliers. Marchez alors d'un pas aussi aryen que possible jusqu'en 18. En revanche, si vous avez poussé le bouchon jusqu'à un petit « KKK Keur Keur Keur » sur le cucul, ce tumblr prendra instantanément feu sur une musique des Forbans, vous réduisant à un séduisant petit tas de cendres. GAME OVER NEIN NEIN NEIN.

4. Jérôme C., alias Botox-la-Débrouille, descend vers vous tel Heidi gambadant les mallettes pleines parmi de riantes vallées helvétiques. De son regard chirurgical, il vous propose d'une voix mielleuse de sauver votre dignité, mit compensation financière ultra conséquente. Si vous avez eu l'occasion de rencontrer une certaine Liliane B., vous êtes alors en mesure de payer avec un argent qui n'est pas le vôtre, vous gagnez donc 50 points d'expérience en tant que potentiel Ministre de l'Économie et vous vous rendez en 22. Si vous ne connaissez pas de Mémé Shampoing, rasez les murs jusqu'en 15.

5. Vous assumez sans complexe ce gros mensonge, vilain faquin ! - 2 points d'intégrité et + 4 points d'agilité flûtiste. See you en 21.

6. Castigat biflendo mores. La volonté des gouvernements européens de laisser le citoyen(ne) le plus ignorant(e) au possible sur cette affaire nous oblige à la clémence. Vous êtes donc sauvé in extremis par des américains en goguette, qui se révèlent après une rapide discussion être des missionnaires mormons. Leur idéal de vie se résumant à La petite maison dans la prairie et Donald Trump, vous vous faites rapidement bien chier et prétextez d'avoir poney pour vous esquiver. +1 point malus d'opium du peuple, il est temps de se rendre en 22.

7. Éreinté(e) par 72h non-stop de chants scouts déclamés en danois ancien, vos nerfs d'airain d'élu sont à bout. Lorsqu'une certaine Cocodu92 vous jette à la face par signaux de fumée parfum hêtre de Transylvanie que vous désertez la promesse écologique, vous hurlez « je l'emmerde ! » en postillonnant du quinoa. Consternée, votre dirlo de com en arrache ses vêtements en caca de gnou recyclé. Réunion de crise en 11.

8. L'arrivée soudaine d'une centaine de réfugiés syriens tuberculeux cause une terreur folle aux stagiaires d'i-télé, qui plutôt que de réaliser un reportage édifiant sur leur exil ou la création de Frontex, préfèrent protéger leur Clarks en daim et filent sans plus attendre dans le bar à vins hipster le plus proche.