All the feelings

was ist das

Liebe was ist das

Manchmal denkt man sie gefunden zu haben obwohl sie nur eine Täuschung war. Wie eine Illusion, die nur in deinem eigenen Kopf stattfand.

Und du denkst du machst nur einmal den Fehler aber du machst ihn öfter. Du machst ihn immer und immer wieder. Und ganz am Ende ist alles wie vorher, alles läuft an dir vorbei. Es läuft an dir vorbei, ein zweites Mal. Du kommst dir vor als würde der Film in Endlosschleife vor dir ablaufen. Immer und immer wieder. Dreimal Viermal Fünfmal. Hundertmal. Wie kann man so dumm sein wie kann man das nur? Zu glauben alles wird gut, zu glauben es wäre alles gut. Hoffnung, Hoffnung, Hoffnung. Sie bringt die Menschen verdammt noch mal um.

 Ich glaube an nichts mehr. Ich habe nur an uns geglaubt, eine lange Zeit, lange. Zu lange. Und ich hätte dir verziehen, ja ich hätte es. Ich hätte dich danach nur noch mehr geliebt. Ich liebe dich wahrscheinlich immer noch, aber vielleicht weiß ich auch gar nicht was Liebe überhaupt ist. Vielleicht bin ich einfach nur dumm und jung. Aber ich hasse dich auch. Ich hasse mich, weil mir nicht klar war wie wahrscheinlich es ist dass ich mir alles nur einbilde. Manche Menschen passen nicht zusammen, manche Menschen gehören in eine andere Liga. Aber es tut so weh, ich sage ich verstehe es, aber es tut weh. Und ich weiß manchmal nicht mit dem Schmerz umzugehen, heute stehe ich da und denke nach. Ich weine, und früher hat es mich befreit und beruhigt. Heute reicht es nicht mehr. Ich weine, und es reicht nicht. Es kommen nicht einmal mehr Tränen, und ich brauche mehr. Dann will ich mich betrinken oder überlege mich mit dem Messer zu schneiden. Ich überlege mich einfach umzubringen, denn ich kann es nicht mehr ertragen. Die ewige Enttäuschung, tagelang. Wochenlang. Monatelang. Jahrelang. Alles wird gut, ja das kann sein. Es trifft nur nicht auf mein Leben zu. Wenn du bereit bist alles zu geben musst du auch bereit sein alles zu verlieren. 

Aber daran denkst du nicht. Du tust mir weh, du tust mir so weh. Habe ich es verdient? Wahrscheinlich habe ich es. Du bringst mich dazu, darüber nachzudenken, ob alles meine Schuld war. Und das ist es vielleicht, vielleicht aber auch nicht. Wer kann das schon beurteilen? Ich weiß nur dass ich dir eigentlich nichts Böses wollte. Niemals. Ich habe dich einfach nur geliebt. Ich habe einfach alles versucht. Alles gegeben. Alles gefühlt. Alles gehofft und alles verloren.

 Manchmal muss ich einfach schreiben um alles loszuwerden. Die Wut, die Trauer, die Gefühle. Ich will mich in den Worten verlieren. Für mich gibt es nichts schöneres als die Worte. Ich hoffe sie sagen genau das aus was ich fühle. 

Manchmal denke ich, dass ich durch meine Worte überhaupt erst erkenne, was ich eigentlichen fühle. Ich will alles zurückdrehen, will niemanden kennen und mich an nichts erinnern. Will leben als wäre es mein erster und letzter Tag. Aber das kann ich nicht. Vielleicht übertreibe ich auch, aber ich kann nur schreiben wie ich es empfinde. Und der Schmerz dominiert. Die Sehnsucht dominiert. Aber wohin mit meinen Gedanken, ich kann sie mit niemanden teilen. Nicht mit meiner besten Freundin, nicht mit meiner Familie, nicht mit meinen Katzen. Mit niemanden, mit niemanden auf dieser Welt. Allein. Jeder hat Angst davor, doch man ist allein. Ich bin allein. Vielleicht wird alles besser, aber es kann auch sein dass es das nicht wird. Wenn ich dich nur einmal mit ihr sehe, ich weiß nicht wie ich es aufnehmen würde. Es würde mir den Atem rauben. Ich wäre wütend, ich wäre traurig und eifersüchtig. Ich würde mich so fühlen wie jetzt, genau in diesem Moment. Die Sorgen erdrücken mich, sie erdrücken mich. Von Tag zu Tag ein Stück mehr.

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