Meine Gedanken(depri)

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 na toll ich sitze hier gerade als alles den Bach runter geht, außerdem mehr Ironie geht echt nicht mehr ich schaue grad Star Trek irgend so ne folge und ich sehe fucking noch mal so viele parallelen. Ein Junge namens Jake ist scheiße drauf und fühlt sich kacke er hat zwar andere Gründe aber ich fühle mich nicht anders, der andere kp wie er heißt sagt er weiß das es ihm scheiße geht und sagt du kannst mit mir reden aber Jake hat keine Lust sagt, das alles gut ist. Sobald der andere weg ist fängt er an zu heulen. später rettet er dann noch viele leben aber verletzt sich nicht, fühlt sich aber nicht als Held. Ich habe gestern jemanden mal wieder Lebensmut gemacht und gesagt sie hat noch ein tolles leben vor sich, weil ich glaube das sie noch was erreicht im leben, den sie ist definitiv nicht dumm. aber ich fühle mich nicht besser mal wieder geholfen zu haben, ich bin eine wandelnde Seelensorge schon fast, und alle aus meinem direkten Umkreis wissen das und kommen auch oft zu mir und ich helfe für mein leben gerne auch wenn ich weiß welche folgen es für mich hat. 

jaja ich weiß interessiert euch nicht aber ich wollte es mal erwähnen ich habe mich so gefühlt als wäre ich diese Jake, weil er einfach mir total entsprochen hatte. ihr habt wahrscheinlich immer noch keine Ahnung also erklär ichs mal. Ich bin mal wieder down, ich würde gerne schon wieder ritzen wie am Sonntag oder wars Montag? weiß nicht habs vergessen,aber egal. Ich kann aber nicht ritzen, da ich morgen Besuch bekomme, eine Austauschschülerin ist für eineinhalb Wochen bei mir und wir werden wahrscheinlich ins Freibad gehen und da kann ich keine neuen Wunden an den Füßen haben, aber nicht nur das. Ich will einfach nicht mehr , ich kanns einfach nicht mehr. eigentlich ist mein eben doch gar nicht so schlimm ich meine mein Lehrer hat mir heute mal wieder vor der ganzen Klasse ne rede gehalten, wie enttäuscht er doch ist, da ich schon wieder ne 6 in der Latein Übersetzung habe und das ich es doch besser könnte und mit etwas aufwand die 5 geschafft hätte. aber Gott verdammt noch mal ich kann den scheiß nicht !! ich wills auch gar nicht, ich war in dem Moment kurz vorm heulen, weil alles meiner Meinung nach langsam über mir einstürzt, alles was ich versucht habe hoch zu halten, knallt wie ein Damokles Schwert wieder runter. Noch dazu habe ich das Gefühl das meine Mama glaubt ich bin zu nichts nutze, wie drauf komme? Sie ist fast nur auf meine Schwester konzentriert und scheißt mich nur wegen schlechten Noten zam aber sagt nie "das hast du gut gemacht", nebenbei fragt sie auch nie nach meinen Noten oder so. Ich habe das Gefühl sie glaubt ich bins nicht mehr wert, ich krieg ja eh nichts auf die Reihe.

Gestern war ich krank, Bauchschmerzen und Kopfweh, ich habe mich abholen lassen und habe ich dann ins Bett gelegt und bin nicht mehr aufgestanden außer zum Klo bis halb 8, meine Mama kam mit meinem Bruder Papa und Schwester so um 5 heim, die haben erst geredet und nach so ner Stunde fragt sie mal wie es mir geht, wären mein Bruder oder meine Schwester krank hätte sie schon nach 20 Minuten gefragt aber mich kann man ja vergessen.  Neulich meinte sie noch es ist für sie in Ordnung, wenn wir mit solala Noten durchs Jahr rauschen , das war auf einem Geburtstag vor anderen. Aber daheim werde ich wegen 4 so zamgeschissen als hätte ich ne 6 geschrieben, aber mit mir kann mans ja machen.

Neue Story ich glaub ich werde dieses Jahr besonders schlecht sein mit vielleicht ner 5 und ein paar 4, eigentlich  genug um durch zu kommen, aber so wie ich meine Mama kenne wird sie sagen ich muss wiederholen, sofern sie die "Güte" hat; mir das zu erlauben und schickt mich nicht gleich auf die realschule, sie hat mal gesagt, du darfst nicht wiederholen, du gehst dann sofort auf die Realschule. um ehrlich zu sein, will ich nicht , beides nicht . Die aus meiner Klasse scheinen mich teilweise mehr zu mögen als gedacht, auf jedenfall wollen sie das ich bleibe . ich eigentlich auch aber wenn es sein muss, will ich nicht an meiner schule wiederholen, ich will ihre Gesichter nicht sehen vorallem wenn sie dann enttäuscht sind und die aus der Jahrgangsstufe unter mir mag ich nicht, was bedeutet ich würde Schule wechseln, aber nur wenn ich dass dann auch darf. vielleicht sagt meine Mama ist mir egal du wiederholst da wo du bist. Vielleicht schickt sie mich auch auf die real, was ich auch nicht will, weil ich dort auch viele kenne die ich nicht sehen will. um ehrlich zu sein will ich niemanden sehen, so gesehen ist mein Leben doch im Arsch und ich hab keinen Bock mehr drauf.

ich will nicht mehr und ich sitze so oft da und bin kurz vorm Zusammenbruch, sowohl daheim als auch in der Schule, andauernd bekomme ich Ärger und meine Mama sagt immer "DU hast ja so viel Stress du weißt gar nicht wohin mit der freien Zeit " aber ganz ehrlich mir ist alles zu viel und ich kann mich auch nicht mehr normal konzentrieren, jetzt wird auch noch von mir erwartet dass ichs ABI schaffe so wie mein Bruder, nein warte wäre zu einfach ich muss es besser machen ! Aber will ich das auch ? Ich weiß  nicht, ich weiß gar nichts ich will einfach nur mal weg, niemanden von denen wieder sehen, alles vergessen neu starten, einfach mal ich sein. Ich will mich nicht verstellen, einfach mal ich sein, sagen ich liebe Metal, Anime, Manga, Zocken, lesen, schreiben, singen, ich ritze mich ich bin im Arsch, meine Psyche auch, ich  bin kaputt! Ein verschissener Scherbenhaufen um genau zu sein!! Aber alles was ich zeigen kann ist, ich höre Metal, schaue Animes, lese Mangas, lese, schreibe, bin immer gut drauf und Beleidigungen machen mir nichts aus, ja das denken die meisten.

aber irgendwie machen sie dann doch was richtig aus meiner Klasse, jedenfalls hat eine bemerkt das es mir nicht gut geht und das ich nicht einen Fuck drauf gebe so wie ich immer zum Schein sage. sie würden sogar für mich bei meiner Mama anrufen um sie zu überzeugen, dass ich bleibe. Naja was auch immer. Was ich mich am meisten Frage ist, wie ich es schaffe einfach nur hier zu sitzen und nicht zu heulen, ich fange ganz oft an aber höre sofort auf, ich kanns mir nicht leisten. Warum? Ich weiß nicht ich wei nur, dass ichs nicht kann.

Die letzte kleine referenz zur Star Trek Szene, als der andere erkennt, dass es Jake schlecht geht und Hilfe anbietet lehnt dieser ab und sagt es geht ihm gut er will und braucht keine Hilfe. Ich will auch keine ich will nicht drüber reden, weil es mich nur mehr runter zieht also bitte sprecht mich nicht unbedingt drauf an, ich muss es schaffen stark zu bleiben. Ich muss einfach meine Gefühle zurück stellen und sie außer acht lassen auch wenn es mir später noch schlechter gehen wird, aber ich will es solange schaffen, bis ich ausgezogen bin und dann will ich alles raus lassen, ob dann noch lebe ? keine Ahnung aber vielleicht sterbe ich ja schon vorher, mir egal im moment.

Sorry für alle fehler aber ich habe grade so ein dummer Kopfweh und kann mich echt nicht auf Grammatik konzentrieren.