Meine Gedanken(depri)

Kapitel 19

wow also erstmal danke für 1k reads *-*, hab euch lieb. Jetzt der eigentliche Text, ich habe vor mal wieder ein paar Gedanken und Gefühle zum Ausdruck zu bringen und würde dann im nach hinein noch eure Meinung dazu hören wollen, entweder Privat oder in den Kommis.

Ich weiß nicht so wirklich was schon wieder so dermaßen Falsch läuft, aber irgendetwas tut es. Seit dem ich aus Frankreich wieder da bin weiß ich eines. Ein paar Tage danach lag ich im Bett und habe mir gesagt:" Eins ist klar ich steuere direkt auf meinen nächsten großen Nervenzusammenbruch zu." Ich will wissen warum? Ist es weil die Schule normal ohne Pause einfach weiter geht und ich mal wieder überfordert bin? Weil ich keine Zeit mehr für mich habe und ich sie mir nur dadurch nehme, dass ich durch meinen Alltag durch hetze und meine Hausaufgaben nicht mehr mache und gar nicht mehr für die Schule lerne, weil ich Angst habe vor meinem Abitur das mir auch noch irgendwann bevorsteht und ich sage euch eins die Zeit vergeht schneller als du dir denkst bei sowas. Ich kriegs nicht mehr hin, ich liege Nachts Stunde wach bin aber todmüde, irgendetwas fehlt mir und ich glaub ich weiß auch was es ist. Ritzen, so wie e Aussieht schaff ich es wohl nie wegzukommen den spätestens nach einem Monat fange ich wieder an und das schon zum zweiten mal. Und bitte sagt jetzt nicht "Warum hast du denn nichts gesagt ". Bei mir ist das sowas von komisch das alles schleicht sich an, aber wenn es da ist ist es deiner Meinung nach plötzlich. Denkt man aber darüber etwas nach sieht man doch die ganzen Zeichen die darauf hin gedeutet haben und denkst dir wie dumm war ich doch! Was meine Anzeichen sind ? Schlaflosigkeit, Lustlosigkeit, Noch mehr Persönlickeitsprobleme als ich eh schon habe, mehr Gedanken ans Ritzen, häufigeres erinnern an dumme Vergangenheiten, Antriebslosigkeit, Müdigkeit. Wenn ich so drüber Nachdenke, klingt der Tod einfach nur wunderschön aber dann muss ich daran denken :" Der Tod ist nicht das, was wir fürchten sondern wie wir sterben." und das stimmt der Tod, der geht mir am Arsch vorbei soll er doch kommen ich habe keine Angst... Wovor ich und vielleicht auch du Angst haben ist wie wir sterben, ob der Schmerz groß ist oder nicht, ob er schnell oder langsam vor sich geht, vielleicht auch davor ob der Tod endgültig ist. Ich glaub für jeden anderen als mich sieht das hier einfach zusammen geschmissen aus, viele Gedanken bunt auf den Haufen geschmissen aber so sind sie nun mal bei mir. Worüber ich auch noch Nachdenke, wann bin ich den an meine Grenzen gestoßen, wann habe ich aufgehört zu Leben und stolpere nur noch durchs Leben um ein paar sinnlose Sachen wie Schule zu erledigen, wann habe ich aufgehört mir zu sagen "Es wird nur noch besser ab hier."? Vielleicht als alles zu viel wurde, der erste Zusammenbruch, vielleicht als ich mit dem Ritzen danach anfing, Vielleicht auch schon vorher? Ich weiß es nicht um ehrlich zu sein weiß ich gar nichts mehr. Ich kenne mich selbst nicht mal, dafür aber andere, ich kann mich nicht einschätzen, andere schon. Ich bekomme oft zu hören, dass ich selbstbewusst bin, nur weil ich mit Bandmerch rumlaufe, was ist daran selbstbewusst? Das ist meine Mauer hinter der ich mich verstecke. Ich bin undurchschaubar und komisch, weil ich so viele Gesichter habe. Im ersten Moment kindisch im zweiten erwachsen, zuerst höre ich Metal und sehe mir danach irgendwelche Animes an. Das passt doch alles nicht zusammen, warum bin ich so abnormal? Ich bin angeblich mutig weil ich einmal mit Rock in die Schule bin obwohl ich sowas nicht mal mag, was ist daran mutig? Ich weiß es nicht. Ich verstehe nicht was andere in mir sehen und es mach mich fertig, dass ich das nicht weiß. Ich kann mich selbst nicht erkennen ich versteh mich nicht, ich blick da einfach nie durch! Ich weiß nicht warum ich alles mache was ich so tue! Ich wünschte ich wüsste was jeder von mir denkt. Ich hasse mich aber am meisten dafür, dass ich alle damit enttäusche das ich in keinster weise so selbstbewusst mutig oder stark in wie sie denken. Ich schäme mich dafür, weil ich weiß dass ich alle irgendwann noch riesig enttäuschen werde, diese ganze "du schaffst das schon" und "Du bist doch stark" Sache bringt mich auch an meine grenzen, denn ich kann das nicht. Ich kann diesem Druck nicht standhalten und ich hoffe ich beende denn ganzen Dreck bevor ich sie enttäusche. Denn ich weiß jetzt schon dass sie von meinem feigen Rückzug durch Selbstmord enttäuscht sein werden und ich will nicht zweimal eine große Enttäuschung sein. Obwohl insgeheim habe ich sie schon enttäuscht und zwar von da an, als ich mich ritze. Und egal wie sehr ich mich bemühe, davon komme ich nie weg. Ich werde auch sehr bald wieder damit anfangen. Aber abgesehn von den Menschen hier und ein paar anderen online Bekanntschaften hat keiner eine Ahnung wie ich mich fühle, denn ich habe immer ein Fake lächeln im Gesicht und mach auf heile Welt, so lässt es sich leichter leben. Hab ich was vergessen.... ne denk nicht, dass ich mich komplett leer und ausgebrannt fühle ist ja nichts neues mehr und habe ich glaube ich auch schon mal erwähnt, wenn nicht dann halt jetzt.

Kleine Bitte, nachdem ihr das hier gelesen habt, würde ich gerne wissen was ihr von mir haltet udn ob sich bei eurer Meinung was geändert hat.