Estoy tan casada de todo , ya no puedo mas, me desmoronó cada dia , cada hora , cada minuto . Tal vez no me quede demasiado... odio mi vida soy tan patetica , nunca hago algo bien, tengo que ser perfecta porque por cada maldito error que haga mi padre estara horas , dias o hasta meses haciendome recordar de ello , gritandome ... o golpeandome. Y ya no puedo mas con toda la miarda que cargo desdé mi infacia , que me molestaran , golpearan , insultaran , poca veces me defendi , ya no tengo esperanza en la vida. Mi vida fue una miarda desde que naci. Y cuando estuve en 1er año de secundaria todo se tranquilizo, paso un poco mi depresión o al menos eso creia por que al otro año empezo a pasar lo mismo q en la escuela y no lo soporte falte por meses y meses . Estaba tan fuera de mi que me mandaron a psicóloga a cual fui , y tendria que seguir llendo por que supuestamente e caido en una depresión muy grande , pero no puedo , no quiero escuchar a mi padre diciendome y burlandose de lo que le diga la psicóloga de mi , que el se quede como el perfecto cuando la mayor parte de esto es culpa suya si el me ubiera querido , si no me gritara ni golpeara , estaria una parte de mi bien porque tendria un apoyo para poder superar parte de mi infancia , pero no es asi y aqui estoy totalmente echa miarda sufriendo , pero fingiendo que todo esta bien . Llegara un dia que no aguante mas que me hunda tanto que no podre salir y ese dia sera mi final . No se por que escribo esto , necesito una forma de desahogarme , seguramente no te envie esto ... y no sepas nada
