Me gusta escribir, es como si lograra ser otra persona dentro de mi misma, ¿me entiendes? Como si lograra desprenderme de mi cabeza y ser dos a la vez. Ser quien realmente me gustaría y decir todo lo que quiero y quien soy en realidad, con las personas reales.
Sé que soy yo misma, pero la persona de mis textos no va a salir nunca de mi, no se expresará enteramente en mis relaciones interpersonales, son sólo susurros... Es mi yo interior intentando salir, pero quizás no lo deje, porque lo poco que se ha escapado no me ha ayudado suficiente como para conseguir amigos.
Me siento tan molesta, con todo, conmigo y contigo. Simplemente no puedo así. Conmigo, porque no logro aceptar los cambios, estoy tan encaprichada con el pasado que no puedo, simplemente no puedo acostumbrarme a un cambio, por más pequeño que sea, no me gusta, no quiero. Contigo, porque eres tan buena persona que me molesta no poder ser como tú, no poder mejorar siendo yo misma. Con todos, porque son un asco. No hay más explicaciones.
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Hay momentos en que todo pareciera tan perfecto, como si nunca se fuera a terminar, pero desafortunadamente nada es real, porque solo es un momento, porque es efímero.
Cuando estoy contigo todo es tan pequeño. Tan sin sentido, porque cuando tu sonríes al mundo, todo lo demás carece de importancia.
Yo había supuesto escribir esto y hablar más de mí de lo que hago normalmente, pero veo que no puedo hablar de mí sin que tú estés en ello, en este momento soy más de ti que de mí. Y me gusta.
Usualmente no me llevo tan bien con los niños pequeños, porque según yo, no tengo tanta paciencia. Pero gracias a este proyecto, me he dado cuenta de lo bien que me llevo con ellos, lo feliz y completa que me hacen sentir, es tan divertido, mucho más de lo que me imaginaba. No quiero que esto termine nunca.
Quizás soporte a los niños y me lleve bien con ellos, pero sigo sin soportar que mi mamá conviva con ellos, me siento tan horrible cuando hace eso. Pero está bien, supongo.
Tal vez el título de ''la historia'' está mal denominado, quizás nunca nada vaya a estar bien, simplemente no creo poder mejorar, o al menos no pronto... Sin ti todo es tan triste y sin sentido.
A veces me gustaría ver el lado bueno de las cosas, al menos UNA SOLA VEZ, pero es que no le encuentro lo bueno a nada, y no entiendo porqué. Últimamente (unos meses atrás) he comenzado a sentirme con menos ganas de hacer las cosas, ni siquiera me apetece salir, cada vez me parece más difícil continuar, y sí, tal vez estoy siendo muy exagerada, pero es que no sé cómo decirlo de otra manera, simplemente me dan ganas de llorar todo el tiempo y no quiero hablar con nadie si no es 'la persona'. Y sí, me la paso diciéndole a medio mundo que no debería depender de nadie para ser feliz o que no debería llorar por nadie, porque nadie vale la pena, en realidad no me gustaría que nadie se pusiera mal por mi, ya que, a lo que pienso, nadie vale tanto como para que le lloren ni nadie vale tan poco como para sufrir por alguien, alguien que no le hace caso, que no le presta atención. De igual manera no puedo evitarlo, bueno, si puedo, pero no quiero, porque de alguna manera me gusta, me gusta que tenga ese poder sobre mi, aunque a veces es algo difícil.
Ah, como me encantaría ser un chico para poder gustarte...
