Hace ya casi dos meses comencé a ir al psicólogo, no sé si realmente me esté ayudando, lo que si he notado ''diferente'' es que he estado más nerviosa ante las multitudes (cuando estoy sola, sin ella) (aunque las multitudes signifiquen más de seis personas para mí). Por ejemplo, una vez fui a jugar basketball con una conocida, pero donde fuimos había muchas personas (eran 8 o 9) desconocidas, no estaba para nada en peligro, porque ella los conocía a todos, y me trataban bien. Inexplicablemente tenía una extraña sensación de no encajar, pero para nada, sentía tanta desesperación que llegué a considerar irme de ahí, correr de vuelta a casa y llorar. Pero no lo hice, me mantuve ahí a pesar de el enorme peso que sentía sobre mí. Extrañamente (o no) estos últimos meses me he sentido así, con ganas de irme. Escapar de todo y de todos. Sentarme a pensar y llorar. Ser yo misma sin tener que ser parte de algo, porque quizás yo no sirva para esto. Quizás mi destino es pasarla sola, sin formar realmente parte de algo. Digo,, la tengo a ella, pero siento que en algún momento ya no me va a soportar; y tendría razón, estaría de acuerdo, no por perderle, porque es lo que menos quiero, sino porque si yo estuviera en su lugar realmente no me gustaría estar con alguien como yo, alguien que no sabe convivir, que no sabe tratar a las personas y siempre termina lastimandolos.
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Ahora fue un poco distinto, seguí un poco más la conversación, es que no es eso lo que se me dificulta, porque realmente tengo bastante de lo que hablar (heme aquí, escribiendo en lugar de salir a buscar con quien hablar realmente) lo que no sé hacer muy bien, es comenzar. Y cuando lo logro, no sé como parar ¿me entiendes? Durante todo el día tengo muchas ideas, muchas cosas que me gustaría contar, aunque sean tonterías, o lo que me gustaría hacer en el futuro; también quiero un futuro compartido.
Él tenía razón. Tengo miedo (ya lo sabía, no es ninguna novedad para mí, pero que alguien me lo dijera, lo cambió totalmente) de las cosas nuevas, de los cambios. Me ha dado a entender que debo empezara involucrarme con las personas. Eso he empezado a hacer, aún me parece difícil, pero voy a esforzarme un poco más, porque en realidad quiero superar esto, no se siente nada bien. Le conté que me inscribí para el equipo de basketball y me ha dicho que hice bien, porque así tendré que convivir un poco más con un grupo y así probablemente pueda empezar a superarlo. En verdad espero que esto funcione, porque estoy harta de sentirme así...
