He aprendido q los amores pueden llegar de sorpresa o terminar en una noche, que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos,y q por el contrario un desconocido puede volverse alguien inseparable... que el "nunca mas"nunca se cumple.. y que el para siemore... siempre termina... que el que lo quiere lo puede lo sigue y lo logra... que el que arriesga no pierde nada... que si quieres ver a una persona buscala... quisas mañana será tarde... supe q... la herida sana... pero uno ya no es el mismo o acaso...sigo igual q antes? No...ya no sonrrio...quisas ya no me duele... pero eso hizo q desconfiara de todos...comprendí q no debo encariñarme rápido con las personas xq tsrde o temprano te traicionan... que debo ser tierna sólo con las personas q se lo merecen de verdad....duele joder duele tanto todo... mi corazón está tan comprimido.. por las noche no puedo dormir duele mi pecho mi alma... ese dolor q se como se calma.. con el apoyo y el amor de una persona... pero acaso... quien va querer estar al lado de una inútil como yo? Ha? Nadie... Josef me siento tan sola... aveces me pregunto.. xq me critican tanto? Es normal q las personas nos equivoquemos...porque las personas en ves de fijarse en sus errores mira y crítica los de los demás? .... pero aun así sigo adelante... no me rendire jamás... yo se q puedo... soy fuerte... soy más fuerte de lo q las personas creen... sólo tengo q respirar hondo y seguir con la frente en alto... xq de los errores se aprende...yo se que las cosas tarde o temprano van a mejorar como dice el dicho después de una tormenta viene un arco iris....ahora me pregunto... donde están esas personas q prometieron estar a mi lado cuando los necesitará? Que yo sepa estoy sola llorando en la cama escribiendo cosas sin sentido en mi celular... no hay nadie a mi lado que me abrase y me saque una sonrriza... no hay nadie aquí para hacerme sentir mejor estoy sola... y creo q eso es bueno xq a nadie le importa mis problemas... prefiero quedarmelos yo antes de molestar a alguien más con mis tonterías... se q las perosna tienen peores problemas... así q x eso prefiero callar y llorar en silencio.. es lo mejor para todos... duele... duele mucho fingir q no me importa... cuando en realidad me está lastimado... duele entrar a sus redes sociales y ver q me tiene bloqueada... y aun así ver como le da mg a otras cosas.. y q sigue agregando a chicas...se q e echado moco... lo se... pero duele mucho todo eso q hace simplemente si cerraramos las redes sociales ambos seríamos felices... eso esta matando nuestra relación... duele finjir una sonrriza cuando lo único q quiero es echarme a llorar a sus brazos y q el me consuela.. pero joder a quien engañó? El con verme llorar me deja sola... llorando a un costado.. no le importa lastimarme... y se q lo lastimó a él... pero yo trató de mo hacerlo.. trató de sacarle una sonrriza cueste lo q cueste... me importa más su felicidad q la mia.. no me inporta lastimarme a mi con tal de hacerlo feliz a él... es todo para mi haría lo q fuera x una sonrriza sincera de su parte... aveces la única salida q encuentro son las drogas si es feo lo se y se q si las personas supieran de eso... decepcionaria a millones de personas... pero es q aveces es la única manera q encuentro de estar tranquila... de olvidarme de todo.. maldita sea la primera ves q lo probé...lo único q hago es lastimarme a mi misma....las personas pueden decir lo q quieran de mi... ya no me interesa... sinceramente me da igual... mientras q yo sepa quien soy y de donde vengo... lo demás me chupa un huevo... y aun no se xq estúpida razón cada ves q estoy mal sonrrio... sonrrio y río de todo como tarada... como si fuera feliz fingiendo algo q no soy... creo q lo hago para no preocupar a Nadie... pero sueño con el día en q alguien de de cuenta q estoy mal con sólo mirarme... sin q se lo diga... alguien q me conozca de verdad y no se deje engañar x una sonrriza falsa....aveces me gustaría q gonza me pida perdón un simple perdón x todo las lágrimas q me ha hecho derramar... eso me aria sentir mejor mucho mejor.. pero a quien engañó? El jamás me pediría perdón... es demaciado orgulloso como para aceptar q se equivoco... sólo me queda callarme y sonreír n.. seguir como si nada... y finjir q lo olvide todo cuando en realidad en la noche me acuerdo de todo... y hay aparecen mis demonios... las ganas de acabar con todo... pero no... sólo lloro en silencio debajo de mis colchas con miedo de q alguien me escuche....pero se q lo que tengo q hacer... se q tengo q superar mis temores... seguir adelante aunq duela... y jamás mirar hacia atrás xq dolerá el doble... se dice q se necesita de la tristeza para conocer la felicida y aucensia para apreciar la presencia... pero ya me olvide lo q se sentia sonreír de verdad... me olvide lo q se sentia ser feliz de verdad...mierda... ni yo me entiendo... estoy tan confundía triste y sola... aveces quisiera un hombro para llorar... Ale te extrañó tanto idiota... xq mierda te tubieste q ir? Te necesito tanto me dejaste sola... cuando prometiste jamás hacerlo... te odio te odio x dejsrme sola con todo esto...es estúpido...pero siento q estoy muerta en vida...siento como cada uno de mis sentimientos van desapareciendo de a poco... y tengo miedo.. de q tanto dolor... haga de mi amor x el vaya disminuyendo... tengo miedo xq quiero amarlo x siemore para toda la vida... oero el dolor es aun mayor.. y el no me ayuda 😳me duele mucho... estoy tan atada a mi pasado q x las noches no puedo evitar recordar cada momento...mis Papas discutiendo... mi Mama arriba de mi Papa queriendolo apuñalar con una cuchilla y mi papa haciendo fuerza para resistir... mi hermano llorando... mi papa pegándole a mi mamá...mi mama tratando me ahorcarme y mi hermano viendo q me faltaba el aire tratando de pararla... mi mama clavandome el cuchillo en mi pecho... esa cicatriz quedara allí para siempre... duele verla y recordar el motivo... que clase de madre apuñala a su hija?...recuerdo mi primer corte... tenia 10 años... eran tan chiquita y sufría tanto pero tanto...recuerdo cuando mi nono me pegaba sólo xq me comía las uvas... me dejaba moratones en todo mi cuerpo... quizás x eso es q me cuesta estar cerca de el y abrazarlo... se q se arrepiente... pero no puedo evitar tenerle miedo...mi hermano...aquella tarde en q mi mama nos dejo solos... y el se aprovechó de mi... me arrancó los pantalones y me tocaba mis partes mientras yo le gritaba y suplicara q no lo hiciera... con el tiempo lo perdone pero... eso dolió y jamás lo olvidaré...recuerdo mi primer amor...ir tan ilusionada a verle... recuerdo q esta vamos de campamento en la reserva natural de Bell ville... el dijo q estaria sólo q no se sentía bien... después de media hora vi q se abia olvidado su bolsita de rancho y se la quise llevar a su carpa... entre y el estaba con ella...y se estaban besando... recuerdo como mis lágrimas empesaron a salir sinq yo quisiera... nunca pense q el me aria eso y menos con ella mi Men amiga.. confiaba tanto en ellos...xq? Con q necesidad? Sólo le rebolie la bola x la cabeza y me fui corriendo de ay... no lo quise ver las... njnca mas lo odio lo odio con todas mis fuerzas le deceo lo peor Ojalá sufra como yo sufrí x el... x eso lo agregó a todas las redes sociales... xq quiero q vea q encuentro a alguien q si vale la pena... q pude seguir sin el...recuerdo todas esas veces q me insultaban y oegabam en el colegio... inútil gorda puta fea estúpida creída...las vecee q me esperaron a la salida del colegio para pegarme sin ningún motivo... y ver como mis amigas se hacian a un lado y dejaban q me peguen... sólo me hacía un bollito en el Piso y lloraban deseando q todo termine... esas veces q estando sentada al frente.. cuando contestaba algo bien... me empesaban a tirar con cosas y decian se todo... y ver q ni la maestra podía pararlos... sólo me llenaba de lágrimas y salia conrriendo hacia la dirección... todo me atormenta tanto me siento tan sola... mi mama cuando no hay visitas es una cosa.. me trata mal me. Pega sin sentido me dices las peores cosas q una madre jamas le diria a su hija...pero cuando hay visitas se hace la santa la sufridita dejandome como el monstruo ami... nadie se da cuenta... nadie piensa el motivo x lo q la trató Así... sólo piensan q soy una mierda una pendeja malcriada y egoísta...pero no... ya no más.. no tengo miedo de lo q los demas piensen de mi nadie... yo de quien soy y lo q quiero y nadie podrá impedir eso... nadie podrá impedir q ame y q cumpla mis sueños... no me importa caer millón de veces siempre me levantaré... y seguire en esta lucha... vivire mi presente... y seguire el camino correcto hacia el futuro...
