Llorar no es de débiles...una persona cuando llora es para desahogarse sacar todos esos sentimientos q nos están matando x dentro... ahora el problema es cuando las lágrimas no alcanzan... que podemos hacer? Pues yo.. No encuentro otra estúpida manera de desahogarme q los cortes.. si lo se es estúpido xq al cortarme no soluciono nada.. pero eso no es lo q importa.. lo q importa es desahogarme.. sentirme aunq sea un poquito mejor con migo misma... tengo esa necesidad de llorar de largar todos mis sentimientos malos y oscuros...llevarlos lejos de mi... sólo quiero ser feliz y aveces me pregunto si algún día lo seré... me siento tan débil tan frágil con ganas de acabar con todo esto de una ves x todas😳 necesito sacarlo todo desahogarme...pero como? Si no tengo quien me escuche y me apoye no tengo esa persona q este hay a mi lado constantemente preocupándose x lo q me pasa y x lo q no...mis días pasan y el llanto no cesa cada ves aumenta más... esa presión en el pecho llega un Punto en el q duele tanto q ya no te deja respirar...y hay es cuando aparecen mis demonios las ganas de agarrar la cuchilla y cortarme xq prefiero mis veces el dolor externo q el interno... xq el interno es tan feo tan desesperante que no lo aguanto... estoy cansada de repetirme a mi misma "esta será la última ves. Lo promero" y no llega ni al mes q ya lo he vuelto ha hacer.. me siento tan mierda tan inutil... siento q no sirvo para nada.. sólo para decepcionar a diario a las personas... No aguanto más siento q es mucho la precion sobre mi😳xq todo tiene q ser tan difícil? Sólo quiero vivir mi vida y volver a sonrreir... aveces envidio tanto al gonza.. el tiene amigos q se preocupan x el y están ahí pase lo q pase... y yo.. estoy tan sola xq ni amigos tengo me siento muy sola... sólo quisiera una sola persona q me entienda y q me ayude y me apoye...esa persona q me ayude a seguir adelante y q pase lo q pase no me dejen sola... alguien q me quiera como soy y no x lo q tengo o aparento...estoy cansada de decir q estoy bien cuando en realidad estoy tan rota tan triste y lastimada amor si algún día lees esto xfavor te pido desde lo más profundo de mi ser ayúdame... ayúdame a alegrar mías días tu eres mi luz xfavor Ponte delante de mi camino para alumbrarme y guiame hacia un futuro a tu lado cada ves q me caiga ayúdame a levantarme...asme saber q x lo menos estas orgulloso de mi x una sola cosa... quiero ser fuerte y estar mejor para vos... para los dos.. ser felices juntos en un mundo lejano... jamás me dejes sola otra ves xfabor 😳 siento q las personas se olvidaron de mi...me siento tan triste y sola en un mundo lleno de mentiras y engaños 😳 yo sola me destruyó día a día... sola caí en este poso oscuro del q aun no puedo salir.. y no podré salir si nadie me da una mano para levantarme... Mami se q tenemos muchas diferencias y q tan ves jamás leas esto xq soy tan cobarde q ni hablarte puedo... siento q te desepciono con cada día q pasa.. perdón x todas esas mentiras Mami perdón x todas las discusiones, insultos perdom x las veces q no te escuche... perdón x dejarte sola siempre...perdón x hacerte llorar todas las mañanas...crees q no lo se verdad? Pues si lo se.. cada mañana de mi vida siento y escucho como llorar a escondidas mientras desayunas a la mañana... también te escucho llorar a la noche... con el papi en la cosina... y se q la causante de esas lágrimas soy yo...siempre me invaden esas ganas de ir a abrasarte y decirte q no llores más q todo mejorará pronto... pero no soy tan cobarde de quedarme acostada viendo como todo pasa.. perdón mama se q pronto las dos estaremos mejor lo prometo 😳estoy tan cansada de estar sola... se q me alejo yo misma de las personas... pero como no alejarme si me hacen daño? Tengo mido... miedo de q algún día me lastimen más de lo normal y termine con mi vida... Gonzalo quiero q me acompañes xfavor quédate a mi lado x siempre jamás te alejes 😳intento ser feliz cada día... lo intento pero no puedo todo es tan difícil.... me doy asco a mi misma me odio... soy tan estúpida.. ver con mis propios ojos como hay personas q se mueren de hambre y no tienen nada para comer.. y yo teniendo todos los recursos no como y vómito lo q como.. pero es q simplemente no lo puedo evitar.... me siento tan vacía sola y sin vida... siento q nada tiene sentido para mi.. estoy atrapada en mi propio mundo en un mundo en donde el llanto es constante, donde los gritos de ayuda son silenciosos, acurruda en la oscuridad este es mi oscuro mundo donde abito... es triste., oscuro, silencioso, Donde el dolor y la pena inundan Sus días.... se q estoy es una pesadilla sólo espero q algún día alguien me despierte... xq esto sin dudas el el infierno en carne propia... Ojalá algún día las personas en ves de criticarme vean el esfuerzo q hago para levantarme día a día a pesar de todo y salir... se q no valgo mucho para las personas pero no es necesario q me lo recuerden con esas actitudes... sólo que tu me quieras con mis imperfecciones y mis demonios q me aceptes como soy y q pase lo q pase jamás me dejes sola 😳no encuentro consuelo ni en mis propias palabras 😳te necesito necesito de tus abraso tus caricias necesito de tu apoyo y comprensión necesito q me escuches pero tengo miedo.. miedo a q no me digas nada miedo a ser rechazada... antes cuando veía todo oscuro tu eras mi luz cuando sólo escuchaba silencio tu eras mi alegría y el motivo de mi risa... cuando me perdía en mis propios pensamientos.. tu me guiabas hacia la salida correcta...cuando estaba sola tu aparecias y completabas mi mundo... cuando lloraba y quería rendirme tu secabas mis lágrimas y me daba los motivos necesarios x los cual no debía rendirme... gracias x todo eso q hiciste x mi... tu me enseñaste q debía sonrreir y pararme firme para q el mundo vea q no puede contra mi xq no estoy sola a mi lado estas tu luchando con migo contra todos... me enseñaste a no ser sombra de nadie gracias x ser mi estrella... te amo infinitamente Gonzalo 😳💙 intento estar bien pero el mundo me pone más piedras en mi camino haciéndome caer una y otra ves..
