No puedo vivir bien, la felicidad me duro un instante, cerre de nuevo los ojos y llore, se hizo de noche y solo me suicide, hice un asesinato de mi felicidad para romper a la tristeza, esa tristeza a la que siempre me aferre, escribo buscando una salida siento el alma cada día mas vacía, veo mi vida muy perdida, cegada por el dolor y todo lo que me sucedió, se que la salida esta ahí y no se porque al abrir la puerta solo entrare abriré y saldré corrieron pidiendo a gritos cariño y auxilio. Vivo adolorido, no físicamente pero si animicamente, no soy discapacitado claro que no a la vista de los demás,mi discapacidad esta en mi alma, esa gran porción mía que muere cada día un poco mas y miro al cielo pensando ¡dame una alegría! y nunca me doy cuenta que la alegría esta detrás de esa puerta prefiero seguir en el vació y no escapar de el, veo el dolor cada día vuelvo a crecer, todo es mentira, mi, mi vida,mis días, mi depresión es mi única verdad y ninguna persona que llega a mi vida tiene esa capa de héroe ni las ganas de ayudarme a vencerlo, pero estoy siempre repartiendo mi corazón en trozos para que alguien se sienta mejor y yo estoy tan destruido que nadie ya ve mi corazón, miro mi pecho y en verdad esta vació, cada persona que estuvo conmigo se llevo un pequeño y gran pedazo de el, hoy estoy vació y no siento que pueda volver a empezar una reconstrucción, hoy digo por vencido me doy....
