Elige pronto

Viaje para pensar (monólogo).

Borro el mensaje del celular pero no de mi mente. debo ir, quizá eso sirva para aclarar las cosas y eso a la vez me permita deshacerme de ella y borrarla para siempre. Pero eso no significa  que quiera estar con Kendra. La miro dormir y me levanto de la cama, debo hacerla a la antigua, pero ahora al menos dejo una carta antes de desaparecer.

"Estaré en san Diego, espero por ti allá, tengo señales de mi familia y ellos son mi prioridad en este momento. Así que si te decides a venir, me buscas o me dejas un mensaje que yo te busco.
No es la mejor manera de despedirme de eso estoy consiente pero no estaba preparado para despedirme de ti.
Otra cosa lo de ayer estuvo fabuloso.
Tu verdadero amor."

Claramente la mayoría de lo que dije es mentira. De hecho mi familia volvió a estar en segundo plano, como raro en los últimos años de mi vida.

Voy a la ducha, mientras estoy tomando mi baño hay miles de imágenes en mi mente, entre ellas la primera cita con Kate, también aparece el rostro triste de Kendra. Quiero no pensar en ninguna pero eso no lo puedo elegir yo, esas imagenes solo llegan y quedan estampadas en mí, o solo se van si hay una nueva que llega, lo cual es peor.

Cuando me empiezo a vestir siento que me mareo y de repente me siento débil, quedo desconcertado por un momento. Luego recuerdo mi maldito mal y sé que es por eso que me empiezo a sentir así, si quiero de verdad seguir normal con mi vida debería prestarle más atención a esto antes de que sea muy tarde.
Otro de mis nuevos objetivos es continuar con mi carrera de derecho y ser más que un aprovechado de las mujeres que quieren sexo, ahora al menos me aprovecharé de un público más grande, claro eso hacen los abogados.

Salgo de la casa de Kendra, o bueno del señor Winchester, mejor dicho de mi antigua casa. Me toca viajar en tren, pues no me alcanza para un pasaje de avión, mi situación económica no era buena, respecto a eso debo hacer algo aparte de tener sexo por dinero, eso ya quiero dejarlo, que haga parte de mi pasado. Mi tren se demora unas 27 horas en llegar, será un viaje largo. así que tendré mucho tiempo para pensar que haré con mis dos chicas, aunque bueno para ser exactos ninguna es mía, más bien yo soy de ellas, aunque de eso tampoco estoy seguro.
comienza mi viaje de vuelta a mi más reciente hogar, aunque hogar es una palabra utilizada para describir un sitio donde uno tiene una familia, donde se siente a gusto, y de alguna u otra manera se siente seguro y cómodo. todo esto era contrario a lo que yo sentía en mi pequeño apartamento, en el cual nunca hubo una familia, solo hubieron relaciones desenfrenadas, fiestas sin control, y un éxtasis entero de placer. actos que en su momento no estuvieron mal, pero que que ahora pienso y reflexiono y no fue la mejor manera de disfrutar esa etapa de mi vida, por ejemplo, ahora lo pienso y jamás he tenido una novia o al menos una relación formal, quizás por eso estoy sufriendo ahora, pero que es lo que me hace sufrir, será mi poca capacidad de decidir? serán mis ganas de sentir amor y así mismo dar?

Analizo esos aspectos por mucho tiempo, tanto así que se me pasa el tiempo volando, y cuando me doy cuenta ya llevo diez horas de viaje, y es el hambre lo que detiene mi meditación. le pide a la mesera del tren que me traiga algo ligero, una soda y una porción de pollo. luego de comer me quedo dormido, algo bueno para así no pensar en nada.

cuando despierto, gracias a un cartel noto que vamos por Houston, esto me indigna un poco porqué hubiera deseado dormir durante todo el viaje pero no llevamos ni la mitad de este. La mitad faltante sería la más larga pues, no habría ni una sola hora de sueño corrido, esto debido  a que a mi mente se le dio por empezar a pensar en lo que estaba haciendo con mi vida.

que habría pasado conmigo si en esa casa aún siguiera mi familia? probablemente ya se hubieran enterado de mi enfermedad. obviamente Kendra no habría aparecido jamás, quizás nunca le hubiera vuelto a escribir a Kate, no lo sé, es probable que de todo esto se encargue el el destino aunque no soy muy creyente en este tema. pero bueno sea lo que haya sido no puedo ni voy a vivir de ilusiones respecto a lo que habría sido mejor para mi vida. lo que realmente me debe importar es el futuro a corto plazo que me espera, en primer lugar debo preocuparme por un nuevo semestre en mi formación profesional, y quiero hacerlo de la mejor manera, con esto me refiero a no más llegadas tarde y con resaca, no más escapadas a mitad de clases para ir a cumplir citas que nunca me dejaban más que dinero. otra de las cosas que quisiera solucionar de la mejor manera es el tema de una solvencia económica sin la necesidad de estar revolcándome con cuarentonas con deseos de sexo de juvenil que diga quererla. aunque bueno lo que me me seducía de estas señoras era que me pagaban lo que les cobrara, reconozco que muchas veces me pasaba en cuanto a lo que cobraba pero es que el semestre en la universidad no se iba a pagar solo.

llega la hora de cenar algo, y por algo me refiero a lo que soy capaz de comprar con lo poco que traigo en mis bolsillos. me alcanza para una bebida y una hamburguesa de las más sencillas, me conformo con eso, es más quedo  satisfecho. 
después de un rato, y sin quererlo retomo mi meditación o no sé si decirle planeación de mi futuro. en ello también entra la decisión de empezar un tratamiento o al menos una terapia que me ayude a llevar de mejor manera esto del  virus que tengo, quizá debo hablar con la chica que me contagió, creo que nunca la odié ni nada, es más quien no se cuidó fui yo. le debo hablar para ver ella como lleva esto, pero para eso primero debo recordar su nombre y  contactarla. está listo, eso haré, cuando, no lo sé pero si quiero tener una organización debo hacerlo.

mi felicidad se habría agotado ya? pero alguna vez fui feliz, o creí serlo, ahora sé que lo que tenía en mi vida era dinero y fiestas y falsos amigos que solo estaban allí por esas cosas, así nadie era feliz, o claro que sí, la felicidad es ese pleno estado anímico que se alcanza en base a hechos con los que uno se siente bien. pero viendo la felicidad como ese punto máximo u objetivo en la vida, siendo así, no lo fui, claramente esa no era mi meta final, solo algo de momento, pero si no fui feliz, ¿entonces como era mi vida?  quería responderme esa pregunta pero nunca hallaba la respuesta correcta o contundente, lo que siempre llegaba a mi mente era que consistía en nada más que un éxtasis impulsado por fiestas y alcohol.
no sé si querría o estaba dispuesto a dejar esa vida atrás, si estaba apartado de eso era porque en una alucinación de mi vida quise organizarme y buscar a mi familia, pero eso para que sirvió? pues para más problemas, y no digo que Kendra sea un problema, es lo que representa, una nueva mujer que me pone en duda, lo que quiero, lo que necesito. y por más contradictorio que pueda ser, conocer a kendra me hizo volver a pensar más en Katherin. 

faltan 2 horas para llegar a mi destino, a mi nuevo presente, y aún no decido si quiero ver a Kate, la parte de mí que razona en este momento quiere verla, y vengarse, pero vengarse de qué!?  si ella no me hizo nada, solo huyó, se cansó y fui yo quien se ilusionó hasta llegue el punto de obsesionarme para que suene bonito, por no decir trastornarme. ¿será  que ahora todo es diferente? ¿ y si mejor me quedo sin ninguna, y primero me curo de la enfermedad? que inocente era, pensando como que me podía curar. nada de lo quería para un nuevo Vincent estaba lejos, era difícil de conseguir, no sé mis impulsos hasta donde me iban a alcanzar, o si para mi sorpresa lo iba a alcanzar y de mí antiguo yo no quedaría nada, para todo eso, aún quedaba mucho, tan solo hay que esperar y seguir con mi vida. vivo mientras esta enfermedad de la cual no he puesto de mi parte para curarme me lo permita.

cuando por fin llego lo que hago es tomar un bus hasta mi apartamento y ahí me quedé por lo que al parecer fueron tres días enteros sin tomar nada más que agua, si no me falla la mente creo que hasta me desamayé, pero cuando recuperaba la conciencia todo era como si nada, había entrado en un tipo de estado de autismo.