Ya desde hace mucho tiempo que conozco lo que es el dolor. Y ha pasado demasiado tiempo, desde que lo conozco, es algo que no se va a quitar, o separar de uno
es como una plaga... No, un virus, algo que te mata desde el interior. Bastante dañino. El dolor... Es algo que odio, algo que no soporto, algo que no... logro
superar. Con nada, ni con nadie... Ya nada, objeto, persona, idea, futuro, vale la pena para poder seguir adelante. La familia, los amigos, solo son...
Un estorbo para seguir con los planes, de acabar con una agonia. Jamas me ha gustado la vida, y siemre tuve la curiosidad de saber como es la muerte, lo he intentado
en reiteradas ocaciones, y he querido terminar para poder liberarme de lo que es, un maldito, y estupido, juego. Ya no tengo interes en casi todo, ¿que podria hacer
en este caso?, no puedo estudiar con ganas, no puedo trabajar con entusiasmo, no puedo sonreir de la misma manera de antes, si hay algo que extraño, demasiado
mas que cualquier otra cosa, mas que la familia... Es mi felicidad... Mi verdadera sonrisa. Todo esto ha estado disfrazado, por una estupida mentira que ha crecido,
mejorado, con el pasar de los años. No puedo seguir así. Debido a que todo se ha vuelto monotono, ya nada tiene sentido, y ya nada, tiene si quiera una oportunidad
para valorar, o ver de lo que es capas, si es posible, para hacerme abrir los ojos. No puedo hacerlo... Estoy muy mal, soy un error, y no quiero seguir causando
molestias a toda persona que me conoce, estoy desesperada, siento que nadie es capas de ayudarme por mas que tenga amigos. Pero nada mas, todos me desepcionan en
algun momento, sobretodo, aquellos a quienes les entrego una buena parte de mi corazon, una parte que hasta a mi misma me ha costado encontrar. Es como encontrar
una perla, y que la persona a quien se la dise por una razon, la haya perdido. Y despues de todo no se haya podido encontrar, por que es un imbesil, un idiota
un estupido, un despreocupado, un falso. Alguien que no valora lo poco y nada que tienes, no vale la pena.
Mis sentimientos, mis emociones y mi corazon, estan tan helados que ya no puedo sentir nada al respecto, no tengo emocion cuando me regañan, cuando me hablan
detesto o poder sentir. Como antes. Que es lo que me hizo el tiempo. Yo no queria ser asi... No queria, no quiero, definitivamente no quiero, lo detesto,
lo odio, me odio. Y asi es como pretendo poner fin a mis pensamientos, mi locura, mi resiracion, mis latidos... Mi cansancio. Mi dolor, mi tristeza.
No lo soporto mas... Tengo mucho miedo, tanto, tanto tanto miedo... Y nadie esta conmigo. Todos me traicionan o me decepcionan, no hay nadie en quien confiar.
No soy de abrirme demasiado con las personas, y aquellos que me conocen pueden notar aquello, no demuestro mucho, soy alguien que "no le importa", para no salir
dañada de nuevo. Ya lo dije, estoy, aburrida, cansada de ello. De sentir dolor, de sufrir, de entristecerme, de caer en un abismo de agonia, de pensar en miles
de cosas que hacen que mi autoestima sea aun mas bajo de lo que ya es, nadie me ayuda, nadie esta conmigo, a nadie le importa lo que piense, lo que sienta
o tal vez si, exista una persona que valga la pena. Ahora que lo recuerdo, solo dos de ellas pudieron hacerme feliz, pero ya desaparecieron, cuando me han
prometido que estarian conmigo ante cualquier situacion. Extraño esos sentimientos, esas emociones, cuando estaba junto a ellos. Por que ahora estan tan lejos
y estamos tan separados. Pensaban que necesitaba urgentemente ayuda, y se muy bien que la necesito, necesitaba, como sea... No la queria por que... a fin de cuentas
iba a volver a la agonia, nuevamente a mi abismo de sombras, y eterna oscuridad, donde ni una sola persona esta ahi para mi. Ese pequeño rayo de luz que crei tener
en un momento, resulto ser una real mentira. Nuevamente me habian echo creer que existia una salvacion, cuando no era nada mas ni nada menos que una vil broma
un juego, con mis emociones, para hacerme creer que la vida valia la pena, para seguir abansando, cuando la verdad, cada minuto, cada respiro, es un eterno castigo.
Hay peores situaciones, si, pero, al menos tienen solucion.
Yo cada vez que caigo siento que no voy a poder volver a donde estaba. No puedo conmigo misma simplemente, tal vez por que no tengo los animos o la fuerza suficiente
jamas crei ser la persona que decian que era, que era fuerte. Solo soy una mentira mas del monton.
