Je suis mal, terriblement mal. Je me sens seule, seule face à moi-même, seule face à ma propre solitude. Physiquement je suis là, mais mentalement je suis partie depuis bien longtemps maintenant. Partie où? Je ne sais pas, surement parmi les morts. Simplement : je suis morte. Je suis en apparence ce genre de filles sûre d'elles mais je n'ai aucune estime de moi. Je suis une fille sans rire, sans vie, sans espoir envers la vie. Je me sens pourrir à petit feu. Je suis sans vie, complètement vide. Je ne dirais pas que je suis simplement triste ou que c'est juste un passage; c'est plus que ça, c'est plus intense : sans réel sens. Je suis dépressive et j'ai honte de dire ça, j'ai honte de vivre ça et je n'en peux plus. Vu de dehors, ça peut paraître simple de s'en sortir. On dit souvent que ce n'est qu'une question de volonté sauf que non c'est plus compliqué que ça. C'est un combat quotidien contre soi-même, c'est un combat contre sa propre haine, contre son propre mal-être. Nous ne sommes plus qu'un être faible sans réel ambition, sans réel esprit. Tu vois, je ne crois même plus en moi, j'ai perdu mon âme dans une mare de haine. Ce genre de choses incompréhensibles pour les gens qui m'entourent. Ce n'est qu'un tour de chaise, un simple jeu, de simples chaises musicales. Seulement, je n'ai toujours pas trouvé ma place dans ce jeu de rôle. Pendant que je joue ce rôle de fille heureuse; je mens, je triche parce que la vérité pourrait choquer les mœurs, la vérité pourrait choquer les cœurs. Tandis que je triche, je tombe dans un trou sans fin, une chute sans faim. Je sombre, me cachant dans l'ombre de ce sourire trompeur que j'offre au monde à qui veut bien le recevoir parce que moi, je n'en veux plus de tout ça, je n'en veux plus de cette vie.
