Esa era yo, la que me develaba por un mensaje que nunca llego. Quería que me sacara lágrimas de alegría, pero poco a poco se volvieron de tristeza, entonces me di cuenta que el problema no es el amor, si no, las personas. Extraño cuando me cuidaba, pero ahora me lastima. Siento que... algo me dice que conociste a alguien más, alguien que tiene algo que no tenga yo, traté de dar lo mejor de mí, pero nunca lo notaste. El antes me amaba, pero después solo fingía hacerlo, pero lo peor de todo es que por una extraña razón yo lo amaba y me creía sus mentiras. Después de todo el me "amaba" a su manera, una manera vil cruel. Extraño decirle "Te quiero" pero sé que volverá a abusar de mí. Ahora me pongo a pensar y... lo más lindo que me dijo fueron mentiras. Ahora lo único que pienso es en ti, y en qué extraño ser como antes, ser feliz. Extraño esa parte de mí que se fue contigo, pero prefiero sonreír que explicar porque estoy triste. Echo de menos aquel tiempo que solías decirme que me amaba, y ahora me di cuenta que solo jugaba conmigo, jamás pensé que terminaría así... Si me voy, ¿te darás cuenta? Supongo que ahora lo único que hago es decepcionar a las personas que solía amar. No puedo creer que la persona que más he amado es la persona que ahora me a echo más daño. Pero ¿por qué el amor solo me enseña su lado triste? Al principio pensé que el amor es más lindo, pero en su momento lo es. Quizá el este leyendo esto, pero el sin saber me hizo mucho daño y no se dará cuenta de que él fue la razón de que estoy mal. Temía que pasara todo esto, que un día terminara lo nuestro. Y vuelvo a sentirme mal por cosas que no deberían importarme, hay cosas que duelen por dentro pero nadie las puede notar y en este caso fue por tu culpa. Apareciste de la nada, te volviste mi todo y te fuiste, pero... ¿qué tratabas de hacer con lo que me hiciste? ¿Lastimarme aún más?, pero lo peor de todo esto es que volví a "confiar en ti" y caí otra vez, así como las palabras pueden lastimar, el silencio también... Pero en mi caso fueron ambas cosas, imagínate, peor aún. Si ya te perdí, ya no hay nada que hacer para que me trataras bien, así como antes. Quizá si eras tú, pero no era el momento. Fue muy difícil expresar todo mi amor como para que tu tomaras mi corazón y lo tiraras a la basura, así de simple. Ni yo sé cómo porque te sigo extrañando a ti, si lo único que extraño es al tú de antes y esas palabras que para mí eran mi todo, así como lo fuiste tú. Me amaste, en su tiempo, pero después solamente no querías estar solo. Solo trate de ser yo... Solo que esperaba más de ti, sé que duele todo esto pero debo de continuar sin ti y fue así como de buenas a primeras, las cosas cambian, se derrumban, toman otra dirección. Estoy cansada de irme cada noche con el miedo de enfrentar un nuevo día, no importa si lo di todo, al final todo a cabo en nada, y fue por ti, por tu culpa pero ya necesito dejar de castigarme por algo que ya no puedo cambiar, ¡pero aún no lo entiendes! Te elegí a ti como el dueño de mi corazón. Pude haber elegido a otra persona que no me hiciera daño, pero si te declare mi amor fue porque realmente te amaba, solo que a ti ese amor te empezó a importar una nada y eso es lo que debo hacer ahora con todos esos mensajes lindos que me mandabas, lo peor de esto es que yo los sigo leyendo y ahora lloro,como cuando antes, pero ahora no es de felicidad, si no, de decepción y tristeza. No sé como pero llegaste cuando menos te necesitaba y ahora te vas cuando más te necesito, pero... de una manera amorosa. En el momento tus ojos me hacían algo que yo jamás había visto, mi corazón aceleraba, mi estómago me dolía, y si, estaba enamorada, ahora mi corazón acelera, pero ahora no es de felicidad, si no, de miedo. Detrás de esos lindos mensajes se esconde toda la triste verdad... Solamente fingiste amarme. Ahora me duele que el reloj siga avanzando, que los días pase, y que todo siga igual pero... hay cosas que duelen y ya no tienes opción de cambiarlas porque ya fue demasiado tarde.
FIN.
Quiero agradecer a mi EX mejor amiga por ayudarme.
