Otra vez aquí, otra noche más en la que se me da por escribir, por un momento pensé en dejar de hacerlo por que no recordaba porque empece. Escribo porque necesito desahogarme de alguna manera y esta es las más sencilla y rápida de hacerlo, a mí no me va a eso de llorar (no es que no pueda porque a veces si lloro mucho) sé que estas líneas no son lo que siempre escribo pero no siento o no tengo motivos para hacer las típicas de amor o ternura que siempre hago, aunque conociéndome seguro saldrá algo tierno de la nada, o eso creo, bueno me estoy desviando del punto al que quiero llegar (como siempre)
Estoy segura que está noche no será una como las típicas mías, esas llenas de tristeza desaparecieron y no es solo porque me siento más tranquila conmigo misma, si no que creo ya debo comenzar mi vida "normal", volver a hablar de mis locuras, mis gustos y ser yo misma o al menos eso me invento todos los días para estar relativamente bien. Con la necesidad de olvidarte estoy huyendo de todo lo que tengo aquí, tratando de encontrar alguna cosa que me deje ayudarme a mi misma. Pido con desesperación que alguien me diga alguna forma de poder olvidarte. No fuiste como me lo prometiste, dijiste ser una persona distinta, que me cuidarías y seríamos eternos. Creí que nuestra relación crecería, porque así me dijiste que serían las cosas, hicimos planes, tuvimos acuerdos y en un principio las cosas iban como queríamos, pero todo colapsó. ( Tal vez te preguntas porque vuelvo a hablar de esto) pero entiende que no logro sacarte de mi corazón, aunque tu ya me hayas sacado del tuyo. Y de verdad lamento ser yo a la que le haya tocado esta versión de ti. Sé que estás destinado a ser un hombre maravilloso cuando tú desees que así sea, pero lamento ser yo quien no disfrutará de eso😞. Lamento ser la novia correcta para el hombre equivocado. Y lamento también, que no me hubieses llegado a querer, no lo suficiente, no lo demasiado como para intentarlo todo a mi lado. Lamento ser la mujer correcta en el momento equivocado y es que no hace falta ser una experta para darse cuenta de que aún tienes mucho de niño, un niño con el cual quería quedarme y ver crecer, crecer juntos tomados de la mano. Sin embargo todo pasó 😞
Y mira que ya llegamos hasta aquí y según no hablaría más de amor y termine haciéndolo😕😕 pero me sirvió para sacar todo esto que aún tengo en el pecho. Ya no se que mas decir, te quiero aunque haya miles y miles de cosas que nos separan, te extraño. Extraño que hablemos hasta la madrugada de cualquier cosa, extraño que me cuentes tus cosas raras, que me platiques acerca de tus metas y proyectos, extraño tus chistes tontos, extraño simplemente que hablemos. Extraño tus mensajes en mi teléfono con tus " buenos días amor" que aunque no lo creas eso me hacía la mujer más feliz sobre la tierra, tener a alguien que te piense apenas despierta. No sabes en verdad lo mucho que extraño todo eso, lo mucho que te extraño.
