¿Algún agradecimiento en especial a alguien que te ayudó a salir de tu mierda? Hoy estoy de buen humor. No se si será que es navidad, o que me he pasado el día entre los míos. Pero la verdad es que siento a mi mierda perdida, absorta en lo más profundo de mi mente. Lejana, casi olvidada. Es curioso como cambian las situaciones según el ánimo. Y ahora que lo puedo ver todo desde fuera, ahora que puedo verme desde fuera, llegan a mi mente raras hipótesis de cómo llegué hasta ahí, o de cómo salí. O quizás dentro de unos meses me ría de mi espejismo, este que hoy y ahora creo real. O solo me ría de que realmente es real. No me gusta escribir mensajes largos, pero a veces son inevitables. Y este... creo que se va a extender un poco. Quizá el instituto, o la monotonía. Quizá ellos me incitaban a hundirme en la mierda, camuflando sus intenciones. Sin embargo no hay que centrarse en lo absurdo, o... quizás sí. Quizá el olvidarme de todo, el dejar que todo me resbale. El si hoy me caigo ya me levantaré cuando me venga en gana. No mañana ni hoy mismo, dejemos de cumplir a rajatabla todos los dichos. ¿Y qué pasa si me caigo? Si estoy cómod@ en el suelo me quedaré allí cuanto quiera. Caer no es malo. De los errores se aprende. Y lo sé. Yo más que nadie lo sé. Que puede que muchos errores juntos te empujen a la mierda, pero es tu mierda. Tu mierda es tu vida. Tu eres como eres por la mierda que te a rodeado desde que respiraste por primera vez. Quizá el pasar de mis amigos es lo que me a levantado del suelo. Es más, yo soy quien me he levantado. Realmente me pregunto si son mis verdaderos amigos. No sé, pero siento que no les tengo demasiado cariño, ni ellos a mi tampoco que digamos. Y la verdad es que yo mism@ me pongo a analizar mi comportamiento en vacaciones. No salgo ni un solo día con ellos y si salgo, salgo con mi familia. Quizá me tome las vacaciones como un descanso de ellos. O quizá no me gusta poner falsas sonrisas. O quizá en mi interior sepa que no me gusta pasar tiempo con ellos porque a ellos le da completamente igual que me atropelle un autobús. Lo que provoca es una sensación de vacío, es contarle cosas a alguien que ni siquiera te está escuchando realmente. Y eso yo lo siento, lo noto. En sus gestos, sus tonos al hablar y en su respiración. Y sobre todo en mis pequeñas, en mis falsas sonrisas. Bueno, en este caso sus. Realmente me planteo si ellos son mi cáncer, ya que su distancia temporal es la que provoca mi alegría interior. Creo que se llega a entender con qué situaciones me hundí y con cuales salí. De no ser así o yo soy una persona con neuronas privilegiadas o tú necesitas unas nuevas. Con tanto sentimiento sé que lo has olvidado. Comencé con una pregunta. Te lo recuerdo, pues en toda pregunta se busca una respuesta.
Att:Psicópata.
Dejame
(Aquí contestó algo diferente pero no recuerdo que era)
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Att: Psicópata.
Non-Fiction¿Qué pasaría si algún día un anónimo te hablase por alguna red social? ¿Cómo reaccionarías tras descubrir que esa persona se está muriendo por dentro? ¿Y si esa persona fuera tu mejor amiga y no lo supieras? Hace tiempo que alguien empezó a hablarm...
