Un Pacto Con El Ayer...

Doña Soledad

Me he sentado a pensar que los años son como esferas de cristal repletas de un brillo lleno de pasado, que con forme van pasando ante nuestro vivir se van almacenando en un saco que arrastramos...solo tengo 20 años de edad y las últimas 10 esferas que han caído al saco son tan pesadas, son tan difíciles de cargar, y frecuentemente cuando duermo despierto al escuchar como ellas gritan, me despiertan como si fuera más bien a la pesadilla a la que estoy entrando...pues en realidad esa es la pesadilla, el abrir los ojos cada mañana o cada madrugada, para verte aquí a mi lado doña soledad...para verte frente a mi sonriente y deseosa de empezar otra jornada a mi lado, y cuando me besas para darme los buenos días o consolarme al haber despertado por una pesadilla, solo puedo poner mi boca como una línea recta y esperar a que el amargo trago de tu boca pase...te miro y pienso en cuan feliz sería si alguien más, quien sea! Ocupase tu lugar...

Me levanto al baño, y los bostezos violentos que me exigen por más cama el descanso (y yo pienso, el ataúd sería algo más prolongado) me sacan lágrimas de cansancio, lágrimas de un cuerpo rendido al vivir, lágrimas de tristeza, y en cuanto me doy cuenta estoy ahogado en llanto bajo el chorro de agua fría que sale de la ducha, con la que le obligo a mi mente a asear un poco al cuerpo que no me aguanta a mi y a mi deprimido humor, que no aguanta tu ausencia y a tu inexistente regreso, que no se aguanta a sí mismo ni a su cansado andar, que no te aguanta a ti maldita compañera mía...ya que aunque el mismo le refleje a gritos a las personas a mi al rededor que todo anda muy muy mal con mi frecuente sonrisa nerviosa como una triste mueca de payaso que intenta hacer a todos reír incluso cuando está acabado en una silla frente al psicólogo, debe de verse políticamente correcto, pues ya no hay cabida para los deprimidos que se mataban de golpe en casa, y mucho menos para la gente que sabia ya de ante mano que eso sucedería...pues a los últimos que hubieron así y los que a ratos salen de entre las esquinas mugrientas de la vida, se los llevan a los manicomios, donde supongo que luego de mucho medicarlos son felices a su modo y aún más sus familias con un peso menos...tengo que verme un poco mas presentable que eso...

Mientras me seco de arriba a abajo el cuerpo y llego a los pies, me ofreces una mano para dejarlos mojados, y que así ojala esté a un paso del resbalón que me devuelva a lo que un rato antes mis bostezos pedían...

Me pongo de pie con una sonrisa sarcástica de esas que me regalo a mi mismo cuando sólo tus estas aquí conmigo doña soledad...me miro al espejo y en el reflejo te veo, me abrazas desde atrás y besas mi cuello, entonces maldigo en mi mente por ver cuan gordo me he puesto al verme más cachetón, y que la barba y el bigote disparejos me hacen ver más desaliñado, mis ojos no brillan radiantes como antes, cuando sabia que iba para el colegio...Las lágrimas y las maldiciones empiezan a pringar por todas partes pero tu no dejas de mirar por el espejo y de besarme al consolarme diciendo que no estoy solo, que siempre estarás aquí junto a mi, doña soledad...

Me he vestido a la fuerza, pues no quiero dejar la casa, esta tumba diaria que es el único sitio seguro en el que puedo morir lentamente sin que nadie mire, pues que vergüenza andar por allí en el mundo real mientras todos se fijan en como te estas matando a toda velocidad...

De nuevo no me ha dado tiempo de comer, y lo que me está comiendo ahora a mi es el hambre que cargo desde ayer porque la beca otra vez no alcanzó a la tercera semana del mes...hasta el dinero huye y me deja solo contigo doña soledad...que mas quieres de mi maldita sea?!

Salgo a la calle y de inmediato me respondes...lo quieres todo, todo de mi, todo de mi vida, cada maldito momento, cada risa en mi cuarto, cada nota en mi guitarra, cada palabra en mi poesía, cada pensamiento del día, cada conversación donde te alardee ante mis conocidos, cada instante...y como si del pensamiento más romántico se tratase lo que acabas de decir cual novia enamorada, te miro a los ojos y te recuerdo que aunque no lo quiera mi vida te pertenece mientras nadie ocupe tu lugar, que siempre estarás junto a mi incluso si hay alguien mas, cada vez que ese alguien me menos precie, me rechace, o para siempre me deje, y te recuerdo que por eso el anillo de metal que llevo en mi mano derecha, es la promesa ante el universo que soy tuyo y nadie mas...aunque sea a la fuerza.

Hoy te ves guapísima, es lo que pienso, mientras vamos caminando hacia la clase que empezó hace 7 minutos, y me doy cuenta al ver que no tengo ningún mensaje en el celular, ninguna llamada perdida o alguien a mi al rededor que me este saludando...De hecho creo que te ves radiante! Como nunca! Pues hace 2 semanas que no se nada de mi madre...también porque miro en Facebook las fotos del ángel negro alcanzando nuevamente el oro, orgulloso de su corona de espinas, y ese fuego esmeralda que lo caracteriza...vaya que soy infeliz de tenerte a mi lado, desamor de mis desamores, fobia de mis pesadillas, maldita realidad que me tocó vivir...

Eres traviesa y coqueta, pues me distraes mucho en clase mientras me recuerdas cosas que viví con otras personas, en universos paralelos donde fui colegial...me recuerdas que sigo teniendo hambre y que llegaremos de regreso al apartamento a buscar comida entre mis sueños y a darle ese último gusto a las cobijas que hace un rato me pedían...me cantas esa última canción que escuché hace 2 horas antes de acostarnos a dormir...y cuando menos lo espero no tengo idea de lo que habla el profesor y termina la clase...

Desperté de ese festín en mis pesadillas, y ya son las 10:30 de la noche, pasaron muchas horas, estaba agotado, pero como esa compañera fiel que eres no me dejaste, velaste mi dormir, mi cabello acariciaste...

Me asombra saber que a veces el tenerte conmigo no es tan malo, te susurro al oído mientras te abrazo por detrás, y me das la razón, me recuerdas que allá afuera nunca existirá nadie que pueda entender lo que me duele el caminar, el escuchar y sobre todo el pensar, me recuerdas que nadie sentirá tan pesado el saco con los años como yo, y mucho menos nadie se comparecerá, ni por lástima, de mi insomnio causado por los chillidos guturales que salen del saco...me recuerdas que nadie está dispuesto tampoco a entenderlos...beso tu cabeza y el olor a tu cabello me invade, huele al cabello de ella, y a su perfume y a su frialdad, y suspiro, y como si estuviera borracho del ayer y el dolor te digo que te amo...te vuelves hacia mi y veo lujuria en tu mirar, se que me quieres terminar de devorar por hoy y acabar conmigo...y recuerdo que tu cuerpo está lleno de matices, años y necesidad...y no resisto, no me puedo resistir más a ti doña soledad, no me puedo resistir a que me apuñales tan duro al respirar, no puedo dejar de querer golpearme tan fuerte el pecho cuando miro hacia atrás, no puedo vivir más así junto a ti, no se como dejarte marchar...acaricias el cuerpo de mi mente con mucha brusquedad, cual violación me unes más a ti, no dejas de acariciarme con el dolor de los recuerdos y el desamparo de mis seres mas cercanos, toda mi vida está llena de ti, todo lo que me das me duele con brutalidad, todo es terrible a tu lado, nada puedo hacer más pues la ansiedad que me provoca el pensar que dejas en mi, me hace temblar y me hace llorar aún más...solo yo puedo entender esta mierda que es vivir así contigo en unión...

Cuando estoy inservible y las lágrimas no dejan de cobijar mi faz, te levantas triunfante como si hubieras ganado una maratón al hacerme tuyo, y me sonríes nuevamente y de nuevo caemos donde empezamos, donde vigilas mis noches y mis días, mis horas y mis años, mis risas y mis llantos...y me empiezo a quedar dormido...y empiezo a recordar que no dejo de estar viudo en realidad, viudo de un amor al que no he ni conocido, estoy viviendo un duelo de alguien que no ha muerto, estoy siéndole infiel a la fuerza, solo contigo doña soledad...Las fuerzas no me alcanzan y otra vez Morfeo me golpea muy fuerte en la cabeza y solo puedo disfrutar ese dolor intenso, así dure un par de horas o más allá de 8...reconozco tu rostro de mujer atractiva y necia, el rostro de una mujer madura y muy bella por última vez y me entrego de nuevo a la inercia...