Дневник Кото-Сапиенса.

ОТК

И было счастье. И было его много. И возликовал я. Неужели это всё мне? И внутренний глас говорил мне, что я не ошибся, ибо всему сущему своё время и место.

В самом деле, какого рожна в прихожей на банкетке лежит батон колбасы? Перво-наперво я его обнюхал, мало ли, может, муляж какой, вроде связки овощей, что на кухне висит. Как говорит Хозяйка, для украшения интерьера, а по сути – просто надувательство.

Пахла колбаса идентично натуральной. Для чистоты эксперимента куснул – так и есть натуральная, сырокопчёная, из хорошего мяса. Подделку я без всякой экспертизы распознаю. Но вот загадка: что она тут делает? С одной стороны, в прихожей колбасе не место, а с другой – такая превосходная колбаска в любой интерьер впишется.

Передо мной встал логичный вопрос: что делать? Я не столь наивен, чтобы полагать, будто сырокопчёный батон оставили специально для меня. Моя законная миска стоит возле кухонного шкафа. Но свою провизию люди тоже где попало не разбрасывают, а хранят в холодильнике или, на крайний случай, на кухонном столе. Туда я ни лапой, ни когтём. Было дело, как-то по наивности я полакомился со стола куском отварного телячьего языка. Что тут началось! Хозяйка подняла бучу и почём зря унижала моё достоинство: гоняла полотенцем по квартире, обзывала ворюгой и грозилась выставить меня на лестницу, если подобное повторится.

А я-то тут при чём? Сама виновата, что ввела меня в искушение. От этого злополучного языка шёл такой дух, что я впал в транс и не соображал, что делаю. Я же был практически невменяем. Как говорится, набросился на еду в состоянии аффекта. Но с тех пор с кухонного стола я ни-ни.

Однако насчёт прихожей никаких запретов не было. По всему выходило, что колбаса лежит на нейтральной территории, значит, я имею на неё полное право. Согласитесь, это справедливо.

Я перешёл от размышлений к делу. Покусал с одной стороны, потом с другой – твёрдая, как камень, но вкус отменный, годится даже для привередливых кошек. Честно скажу, утверждение насчёт того, что еда с человеческого стола для кошек не подходит, верно лишь отчасти. Надо уточнить, какая еда. Сосиски из сои ешьте сами, а если продукт качественный, так зачем же от него нос воротить?

В общем, концы батона обмусолил, но до сути так и не добрался. Вгрызся в середину. А кто говорил, что будет легко? Не спорю, было бы удобнее, если бы Хозяйка нарезала колбаску кусочками, но интуиция подсказывала, что лучше справиться самому. К тому же, нет худа без добра: такой долгоиграющей колбасы мне на месяц хватит.

Тревожный звоночек прозвенел, когда Алёна спросила:

– Мам, а почему «Брауншвейгской» не купили?

– Как не купили? Целый батон. Я сама в корзину клала.

Я навострил уши. О чём это они? Неужели о моей колбасе? Только я с ней сроднился, как на тебе, объявились претенденты.

Не обнаружив колбасы в холодильнике, хозяйка огорчилась:

– Неужели на кассе забыли?

Я с особым остервенением принялся грызть батон. Я понял, надо торопиться: что успею откусить, то моё. Но наесться всласть мне не удалось. Пропажу обнаружил Оболтус, кто же ещё!

– Мам, смотри, что этот живоглот сделал?

Бросив колбасу, я потрусил в гостиную, всем своим видом показывая, что просто проходил мимо и вообще не в курсе, почему колбаса потеряла товарный вид. Однако, когда из кухни прибежали Хозяйка с Алёной, нервы мои не выдержали. Я дал дёру, прошмыгнул между ног Хозяйки, юркнул за холодильник и затаился. Я не чувствовал себя виноватым, но я ж не такой простачок, чтобы рассчитывать на людскую справедливость. Никто не будет разбираться, на чьей территории лежало сокровище.

Размахивая сырокопчёным батоном, словно питекантроп дубинкой, Оболтус с боевым кличем бросился за мной.

– Я сейчас с него шкуру спущу!

И ведь спустит, рука не дрогнет. Из-за какой-то жалкой колбасы! Да и отъел я совсем немного. Так – обгрыз там, сям. Если бы дома был Ваня, он бы за меня непременно вступился. Но Ваню отправили к бабушке, и помощи ждать было неоткуда. Я зажмурился и приготовился к худшему.

Неожиданно меня спасла Хозяйка.

– Антон, прекрати! Барсик не виноват. Кажется, я тебя просила отнести сумки на кухню? Надо было не к компьютеру спешить, а проверить, не обронил ли чего.

– Ты бы столько по дому помогал, сколько в соцсетях сидишь, – вставил своё слово Хозяин и добавил: – Ладно, по крайней мере теперь мы знаем, что эту колбасу можно покупать. Проверку на знак качества она прошла.

Я не верил своим ушам. Неужели амнистия? Скажу больше, меня наградили. Недели две помимо моего обычного рациона я ел мелко нарезанную сырокопчёную колбаску. А как же иначе? Ценных специалистов надо беречь. ОТК, то есть Определители Товарного Качества, на дороге не валяются.