on m'a dit que j'avais pas de vie › RANTBOOK

35| miroirs

des fois j'ai des moments de pétage de plomb brainal qui consistent à devoir écrire tout ce qui me passe par la tête et y'a des fois ou j'ai envie de le publier ici pour pouvoir partager mon pétage de plomb, mais je le fais jamais parce que ça me fais peur et du coup là je vais le faire parce que YOLO. aimez moi.

quand je sors de ma douche il y a un grand miroir, logique, c'est une salle de bain. et ce miroir m'apporte la joie et le bonheur de pouvoir admirer mon être chaque jour parce que se doucher est une étape assez importante dans la journée du personne bénéficiant d'eau courante. mais ce miroir fait partie des choses que j'aimerais le plus voir disparaître dans ma vie. voir mon reflet dans le miroir est juste insupportable pour moi, je ne peux m'empêcher de trouver chaque petit défaut des chaque parties de mon corps et je pense que je suis même capable de les lister.

je devrais m'y faire avec le temps, ça fait 14 ans que je possède ce corps, je devrais y être habituée. mais c'est comme si chaque jours je découvre une nouvelle raison de détester mon apparence, que ce soit à cause d'une remarque ou de moi-même je trouve toujours une nouvelle raison.

alors d'où ça vient tout ça ?  pourquoi je ne peux pas me regarder dans le miroir sans être dégoûtée, sans avoir honte, sans avoir envie d'éclater en sanglot ? et je sais très bien que je suis pas la seule mais d'où ça vient toute cette obsession qu'on a avec nous même ? je suis la première à trouver la plupart des gens beaux, même si je vais dire le contraire pour une blague ou pour être accurate, je trouve la plupart des gens beaux. mais alors pourquoi on est incapables d'accepter le moindre petit défaut quand c'est le notre. je n'arrive pas à rester dans une cabine d'essayage sans me sentir incroyablement anxieuse et vouloir juste faire disparaître tous ces miroirs qui envoient tous le même message: "je suis horrible". et ces trois mots sont répétés encore et encore tellement que ça en devient quelque chose de banal, comme si c'était juste quelque chose de normal mais je viens de venir à la réalisation que non ça ne l'est pas, on nous donne l'impression que ça l'est mais ça n'a rien de banal.

et dire que certaines personnes trouvent ça bizarre d'avoir confiance en soi. je trouvais ça bizarre avant aussi jusqu'à ce que je réalise que ne pas pouvoir regarder un miroir pendant plus de trente seconde c'est ce qui est bizarre. mais ça doit bien venir de quelque part cette haine de soi même, je mettrais ma main à couper que les Hommes préhistoriques n'en avaient rien à battre de la forme de leur corps ou de leurs visages. depuis quand est-ce que se détester est devenu une loi, interdisant au monde de se trouver beau ? parce que le pire dans tout ça c'est que je sais très bien que je suis loin d'être la seule à me sentir comme ça est c'est horrible de se dire que c'est devenu une normalité et que chacun apprend juste à vivre avec alors que non c'est pas comme ça que ça devrait marcher mais je peux me le répéter autant que je veux c'est juste ancré dans ma tête. je ne suis pas quelqu'un de joli et on pourra me répéter autant de fois le contraire c'est ancré dans ma tête et c'est ancré dans la tête de millions de personnes qui ne peuvent pas elles non plus se regarder dans le miroir.