Atentamente alguien

Capítulo 12 "La carta que nunca ibas a recibir"

Enero 10, 2017

Ayden:

¿Alguna vez te has puesto a pensar en tus miedos? ¿Son comunes o algo extraños? ¿Has sentido ese raro miedo a lo desconocido? ¿O a expresar lo que sientes?
Bueno, yo si. Y puede que no te interesé —¿a quien si le interesaría?—, lo que trató de decir es que... Nunca he sido buena con las conversaciones en persona y el "utilizar mi voz" me da miedo que la gente pueda juzgarme o que no le interese lo que digo. Me encantan los debates pero estando plenamente consciente nunca me atrevería a participar en uno. Muchas veces mis amigos quieren que partícipe cuando un maestro habla de tal tema, niego con un rotundo no, algo violento. Pero ellos no son los culpables de que no quiera participar es solo que —reconociéndolo a profundidad —,temo el usar mi voz. Me refiero a expresar lo que realmente siento. Puede basarse a una experiencia traumática o un simple medio que ha procreado la sociedad, sinceramente lo se, se la respuesta. Pero no creo que te interesé y ni yo estoy lista para explicarla. Eso no significa que no confíe en ti. Bueno, no lo hago... Confió poco pero por ti, por ti creeme que hablaría, pero no puedo. Y así esta mejor, por que este sentimiento que tengo guardado tu no lo vez, ni siquiera lo imaginas. Y eso me hace bien, —bueno aun no lo se— más bien me hace bien el no saber que podrías sentir respecto a mis sentimientos. Y es bueno que cuando lo definas en profundidad estaremos demasiados lejos para encontranos. Será demasiado tarde, pero no importa. No importa que yo sola este enamorada de ti. ¿Lo dije? Creó que si... Lo admiti. Creo que use la etiqueta adecuada pero, ¿Podre estar realmente enamorada de ti? Me gustas, bastante, pero... Alguien me dijo que nunca me habia sonrojado con los demás. ¿Eres afortunado? ¿Que clase de cupido me flecho con tanta intensidad?
Yo, creo que puede que después de esta carta ya no quieras leer. Es entendible. Se que odias leer y quizá esa confesión fue lo que me hizo dudar de esto. De esta locura —y yo nunca dudo de mis locuras. Quizá me arrepiento al final pero nunca las dejo inconclusas.
Puedo sonar como la típica chica sufrida y cliché de: "no se si seguir con esto... Es demasiado tonto" y cosas que diría alguien más. Pero no yo. En verdad te estas metiendo con rapidez en mi corazón. ¡Ni siquiera recuerdo a ver bajado la guardia por ti! Estoy molesta conmigo. No contigo. Tranquilo, nunca podría enojarme contigo —o si.
Realmente me consideraba una chica valiente pero ¿ahora? Creo que no puedo seguir con esto. No hay probabilidades de que leas esto y me duele. Me duele por dos motivos.
El primero; esto debe importarte un comino. Listo, desechaste la carta. Y el segundo, por que me temo que si llegaste al final —si lo término—, no harás nada. Y eso no duele tanto como el a verme imaginado ese "que pasaría", y sentirse peor porque sabes que no sucederá nada. ¿Sabes cuanta razón tiene esta frase: "Lo que más te daña es tu razonamiento"? Creo que si, creí que quizá podía soportar un rechazo invisible. Pero ahora... Solo creo que esto no tiene sentido. Y ahora que no solo lo sabes tu, sino personas cercanas a mí debo admitir que ellas me han dicho que debo seguir, que debo seguir escribiéndote y al final dártelas. Pero ellas no saben, no saben que tengo miedo, y se que ya lo dije pero es que es verdad. Haré una pregunta demasiado personal para ti—al final puedes odiarme si quieres—, ¿Como describirías el miedo que sentiste al hablarle? ¿Que te inspiró a seguir a pesar de las pocas probabilidades que tenías? ¿Fue ella? Yo, no quiero sonar borde —porque puede que ya la hayas olvidado y ahora venga de nuevo a molestarte—, pero, en verdad te admiro. A tu valentía, a ese nuevo y mejorado Ayden Knight que ella pudo sacar. ¿Por que sabes? Aun de las personas que nos lastiman aprendemos algo. Incluso aprendemos a vivir la vida sin ellas y eso es mejor que otra cosa. Pero, ese no es mi aprendizaje básico contigo. Yo, analizando, mis aprendizajes —si entregará esto—, sería que vencí el miedo de expresarme. O el miedo a revelar mis secretos. No son enormes pero yo pienso que el tormento más profundo del ser humano es el miedo. El miedo es paralizante de algunas muchas personas. Me considero una de ellas, ¿lo mejor? Es que personas como tú siendo o no conscientes pueden sacar lo mejor de nosotros o eliminar lo peor. Como sea, esta carta es probable que no la leas o que posiblemente no te llegue por obra mía. Creeme que no me siento mal. Por que aun cuando esto no lo sabes, se que lo adivinarás. Y no Knight no comparto ese pensamiento de que es demasiado pronto admitir lo que siento. Lo que es demasiado pronto es que, por fin pude hablar de mi y de lo que siento. Aun cuando esto no lo leas. Y te repito, no te preocupes, no fue culpa del mensajero ni de ti. Me declaró culpable. Yo no quise que leyeras esta carta porque como dije, "odio ser un libro abierto" y aún cuando hoy muchos están aquí siguiendo mis pasos yo solo quiero decirles que, no sean cobardes como yo. Enfrenten las cosas y quizá así puedan lograr sus metas. Y repito, perdón si esta carta es demasiado pronta para renegarme a seguir.

P.D. Veré si puedo sobrevivir a tus sonrisas una vez que entre a la escuela. Si no lo hago, prometo, con la palabra en el corazón que buscaré un buena razón para no abandonarte, quise decir, para no abandonar el sueño de que estas cartas lleguen a ti. Con obviedad, exceptuando esta carta.    

Alguien que sospechosamente nunca te entregó esta carta.