Михаил Задорнов. "Энциклопедия всенародной глупости"

Пьяная кукушка

  ©

А эта история – нашенская такая, русская. Написала мне молодая женщина. «Я люблю своего мужа и боюсь его...» Люблю, боюсь – уже очень по-русски, хорошо. «...Он меня отпустил на девичник, но сказал, чтобы я была в двенадцать часов ночи дома. Мы с девочками выпили, и я прозевала. Вернулась в четыре утра. А часы у нас с кукушкой. Муж спит чутко. Я решила прокуковать сама двенадцать раз. Подошла к нему поближе, к спящему...» То есть ещё дыша утренним перегаром. Да это монстр, а не кукушка! «...Муж никак не отреагировал, сделал вид, что спит. А наутро не выдержал и говорит:

– Милая, ты знаешь, нам, наверное, пора менять кукушку в часах.

Я спрашиваю:

– Почему?

– Понимаешь, я слышал, когда ты пришла. Кукушка сначала прокуковала четыре раза. Потом сказала: „Во, блин!" Поперхнулась, прокуковала два раза. Высморкалась. Кукукнула, похихикала. Кукукнула, наступила на кошку. С грохотом обвалилась на пол и докуковала семнадцать раз».

***

Мужик при мне выбирает сковородку. Всерьёз что-то царапает пальцем... Что ты понимаешь в сковородках? Занимайся своим делом! Мужик, выбирающий сковородку, – это вообще анекдот. Подходит продавщица. Смотрела, смотрела... Говорит:

– Вы какую сковородку хотите?

– Чугунную.

Она спрашивает:

– Вы женаты?

– Да.

– Вам лучше алюминиевую.

***

Он и она поссорились. Но жизнь-то продолжается... Он её просит:

– Всё-таки мне завтра рано вставать. Разбуди меня в семь утра.

На следующее утро просыпается – проспал, не разбудила. Встал злой. Рядом на подушке записка: «7 утра, вставай».

***

©

Муж жене говорит:

– Слушай, мы так охладели друг к другу, надо освежить наши отношения, приходи сегодня пораньше с работы.

Она вообще на работу не пошла. Маникюр, педикюр, причёска... Приходит домой:

– Ну?!

Он говорит:

– Дорогая... С 1 апреля!

***

В фирменном салоне-парикмахерской делают всё в комплексе: и прически, и маникюр, и косметику. Только нужно предварительно выбить чек в кассе. Передо мной женщина протягивает кассирше деньги и говорит:

– Выбейте мне глаза!

***

©

Девушка возмущается: «Представляете, познакомилась тут с одним перцем. Пригласила в гости, попросила купить в аптеке что-нибудь к чаю. Так этот дятел гематоген припёр!»