Все потому что я очень жирная. Когда я смотрю на своих сверстников, то мне кажется, что все такие стройные и красивые, а я на их фоне выгляжу просто каким-то говном.Природа не наделила меня красотой, умом, добрым сердцем, поэтому мне придется взять себя в руки и начать работать над собой. Так как в этом мире все смотрят только на внешность, я начну худеть. Мне всегда хотелось быть такой миниатюрной хрупкой девочкой. Чтоб все когда видели меня умилялись, думали, что я идеальна. Как бы мне хотелось стать идеальной. А знаете, что для меня идеально? Это когда ты такая худенькая, но не анарексичка, когда ты словно бабочка легкая, такая маленькая, миниатюрная. А твой характер такой милый, ты всегда заботливая, нежная, поддержишь если надо, на тебя всегда можно положиться. Ты очень веселая, с тобой всегда весело, никогда не скучно, у тебя ведь много тем для разговора, всегда всем открыта и добра, ещё ты очень ответственная и умная, все всегда у тебя просят совета, а если ты такая красивая и умная, с таким добрым сердцем, то ты всем нравишься, с тобой хотят общаться. Как же я завидую таким людям. Вот у меня есть одноклассница, вот она такая, я с ней общаюсь немного, её знает полшколы, она такая красива, стройная, веселая, стильная, всегда классно одевается, очень добрая. Она девочка с хорошим настроением, с ней очень приятно общаться, она классная. Если честно, то я ей очень завидую, но мне бы не хотелось, чтоб она стала жирной или чтобы перестала быть такой классной, нет, мне бы просто хотелось стать такой, а может и даже лучше)) Как же хочется быть идеальной. Вы же все хотите стать идеальными? Это все мои мечты, ведь на самом деле я совсем не идеальна. Я ненавижу себя, ведь я полная противоположность, своей илеальности. Я очень жирная, хоть в классе меня не называю жирной (потому что у нас в классе есть девочка, которая жирней меня, она кажется весит 94 кг, жалко её, поэтому для всех я нормальная, а ещё эту девочка ненавидят в нашем классе, так как у неё ужасный характер, она всех бесит), но я то знаю, что это так. Ещё я уродина, у меня все некрасиво, я так ненавижу себя. Ума у меня немного, учусь я плохо, у меня 3 по геометрии, обществу и химии во II четверти, хотя раньше я была хорошисткой, с каждым разом учится становится все сложнее, а ты все ленивее, тебе нечего не хочется, ты просто ложишься на кровать и включаешь музыку, забываешь обо всем, делаешь вид, что тебе плохо, пропускаешь школу. У меня много пропусков, поэтому я так плохо учусь, ещё желания совсем нет, поэтому лень меня побеждает. А скоро сдавать экзамены, я даже не знаю, как буду сдавать, я нечего не знаю, это плохо. У меня заниженная самооценка, я постоянно ною, мол все плохо, я дура, уродина жирная, ненавижу себя. Я нытик и это я знаю. Ещё я не очень общительная (а вы тоже заметили, что слишком много я)), у меня есть одна подруга-одноклассница ( мы очень хорошо дружим, она такая же как и я не общительная, ещё она ёбанутая, с ней весело))) и всё, в классе я общаюсь ещё с 4 девочками, но только редко, с пацанами почти никогда, короче, я ваще необщительная и очень стеснительная. Я так ненавижу себя. А когда человек ненавидит себя, то как к нему относятся окружающие люди? Хз, как вы ответили, поэтому выскажу свое мнение. Мне кажется, что такие люди никому ненужны. Вот и я такая никому ненужненькая. Мда...Вы наверно уже поняли, что я депрессивная девочка. И вот опять я ною, просто то что всё так плохо. А знаете почему я пишу это сюда? Всё потому что, этот дневник меня начнет мотивировать, я начну улучшаться в лучшую сторону. Я так надеюсь, что в конце книги, я стану идеальной, такой какой всегда хотела быть. Что этот дневник я не заброшу, что я одежду верх над своей ленью. Как же мне хочется перестать быть гусенецей, хочется стать прекрасной бабочкой. Я начну работать над собой, а дневник меня будет поддерживать и мотивировать. В этот дневник я буду записывать свой день, буду писать о своем похудении. Мне бы очень хотелось, чтоб кто-нибудь стал его( дневник) читать. Пожалуйста поддержите меня и оставьте комментарий.
