Si seulement la personne en qui tu croyais t'avais dit :
avoir des regrets c'est simple, les surmonter est plus compliqué
Tu n'est pas seule, alors ne reste pas seule
Si tu abandonnes , ne continues pas, c'est moi que tu perdras
Si cette personne...
J'ai toujours essayé d'être positive, de toujours trouver le bon chemin de cette route sinueuse qu'est la vie. Depuis le début de tous mes ennuis je cherche désespérément la clé qui me permettrait d'enfin fermer mon passé, et avec lui mes regrets, peine et ennuis. Il faut croire que c'est psychologique car tu sais aussi bien que moi que cette clé, comme cette porte n'existent pas. J'aimerai parfois que ça soit si simple.
Tu sais quoi ? J'en ai marre mais tellement si tu pouvais savoir. J'aimerai pouvoir pleurer toutes les larmes de mon corps et que cette eau qui coulera de mes yeux emportera avec elle mon impuissance, mes regrets et la haine que j'ai envers ma propre personne. J'aimerai être libérée du fardeau que je me suis moi même crée.
Vu de l'extérieur je dois ressembler à une pauvre fille, incapable de se redresser d'une épreuve, une fille trop faible pour se relever, trop fragile pour ne pas se cacher derrière la provocation, et trop fébrile pour assumer ses actes. Une fille qui se blesse car elle veut être au centre de toutes les discussions, une fille qui ne veut pas remonter la pente car elle a enfin trouver le moyen pour être au centre de toutes les attentions, une fille qui veut être remarquée.
J'aimerai que tout soit aussi superficielle mais ça ne l'est pas. SI je voulait de l'attention je pleurerai au milieu du couloir pour que tout le monde se retourne, je montrerai à la vue de tous, les plaies sur mon corps dû à un entrainement de boxe beaucoup trop intensif et qui a duré bien trop longtemps, je parlerai fort au téléphone pour que tout le monde comprennes que ma vie est nulle.
Mais ce n'est pas ce que je veux, des amis j'en ai, et c'est clairement les meilleurs de la Terre entière, à aucun moment je n'en voudrais d'autre. Moi je veux être libérée, je réalise, peu à peu, que m'enfermer, m'isoler, ne change rien. Les seuls moments où je me sens bien son ceux où je ris, je m'amuse, et ceux où je me blesse physiquement...
La deuxième solution n'étant pas une option durable, il ne me reste plus que la première. Je dois sortir un peu plus, avoir plus de contact avec les autres à la salle au lieu de m'enfermer, recommencer à faire ce que je faisais avant, en temps qu'adolescente normale.
J'ai commis des erreurs, je ne pourrais jamais les oublier, cette clé qui fermera cette porte n'existent pas, alors si je veux pouvoir reprendre une vie un temps soit peu normal, je dois m'ouvrir un peu plus, avancer, sourire et arrêter de me renfermer.
Voilà j'ai fini mon monologue mentale. Tous les jours pour me donner le courage de me lever, je me crée un discours avec tout ce que je peux faire pour réussir à reprendre ma vie, chaque jour le monologue se ressemble, j'essaye de me dire que je ne suis pas si mauvaise, qu'avant j'étais une fille bien et qu'une erreur ne peut pas ma briser comme ça à jamais.
" I was in darkness, so I became darkness but at the beginning I was not that"
Allez hop ! Debout ! Je me lève, parts me doucher assez rapidement avant de m'habiller.
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