Mis desvencijadas neuronas.

soy jodidamente ridícula. con 'r' mayúscula

Quisiera ser una escritora. Soy una lectora ávida, de fan fics sobretodo, pero lo soy. El punto es que solo en los momentos mas inoportunos /como suele ser mi vida/ consigo un atisbo de inspiración, y la cosa es que ni siquiera es inspiración propiamente dicha, solo es el retazo que un día en el que mis actividades curriculares, esas que oscilan entre yo yendo a la universidad, yo llegando a casa y yo leyendo mas fan fic; así finalmente recordando que tengo tarea, me dejan agotada. Desearía con todo lo que Platón designaría como la dualidad mas importante de las importantes, poder escribir mis pensamientos y emociones de la manera mas... QUÉ SERA? ¿elocuente?
Pero la elocuencia  no es una de mis virtudes, bueno si lo es, pero no es una mis virtudes mas utilizada. Entonces las historias interesantes pasan por mi mente y se construyen solas y es un poco demasiado frustrante ver como se desarrollan tan fácilmente pero en el momento en que quiero redactarlas ... Simplemente mi mente se vuelve uno de esos carteles anunciativos que veo mucho en Mi ciudad donde presentan a cantantes o pseudos, mientras estos están pulcramente sin publicidad.

Probablemente mi problema radique en Mi falta de constancia.

Soy mas del tipo, que hace algo en el momento, porque le pareció correcto , acertado, instintivo, pero que le cuesta horrores comprometerse con lo que sea GENÉRICAMENTE HABLANDO /acabo de aprender esa palabra/
Me siento un poco estúpida, no me estoy insultando lo cual es un consuelo, solo pienso o en algún momento llego a pensar, que puedo ser buena en eso de la escritura y esas cosas, mi humor negro y sarmasmo apenas visible aparte de esa "amena" atracción hacia las simples cosas de la vida, sirvan para hacer algo decente, como el dorado a los españoles, o la atlantis a los ingleses.

Porque una noche, a principio de este año, estaba con mi hermano durante su practica de baile y el acababa de terminar aun  hablando con una chica, mientras yo me encontraba hambrienta, somnolienta y ligeramente des entretenida y entonces solo pensaba que a las ocho de la noche y con la oscuridad que se reflejaba en el árbol, no tenía idea  de que tipo era, no obstante a las luces de las farolas y la luna, se veía un lado mucho mas oscuro que otro y era ridículo, yo lo sabía en ese momento, pero eso no me impidió de Alguna manera disfrutarlo, el constante embate que el ligero viento le daba, y gracias a eso y a la inclinación de la dirección de la luz que le llegaba, se apreciaba un cambio de colores en él. Yo estaba anonadada, porque creía que era precioso, y aun si no había rojo ni morado... Alcancé a ver varios distintos tonos de verde.

Realmente quisiera ser una buena autora, se que tengo las palabras y la elocuencia pero existe otro diminuto e insignificante problema, no logro que nada me interese lo suficiente / excepto los perros/ es difícil pensar que todo lo que haría a diría tiene un real propósito, para que voy a estudiar el sistema arbóreo en lingüística si voy a seguir utilizando las palabras de acuerdo a mi conveniencia. Estoy en mi crisis de mediana edad.

Mi mama se preocupaba al principio.

Ella no es del tipo que se escandaliza pero si es del tipo que tiene sus límites y yo genéricamente hablando los rompo de vez en cuando.

Recuerdo la primera vez que le dije que sobre mi edad mental, porque tengo una obsesión Con los test que no me serán prácticos sino para llenar los vacíos existenciales que tengo con respecto a conocerme a mi misma. Ella siempre tiene una sonrisa suave cada vez que le hago un Chiste listillo, y bien intencionado... Doy cuenta de ello.

Ese día cuando le dije "¿sabias que mi edad mental es la de una persona de 40?" supe por su mirada que era una de esas pocas veces que había pasado su límite.

Para mi suerte después varios conatos de adversidades mayores terminé siendo muy unida ella. Ahora solo es cuestión de que tanto puede ella aguantar mi constante vaivén de lenguaje, aprendí de ella que el lengua tecnificado no me serviría de nada si quería explicar un concepto aparentemente simple.

Realmente quisiera ser una buena escritora pero solo tengo porciones de lucidez y sinceramente nunca me he hecho una evaluación mental pero cuestiono muy seguidamente si aquí arriba en mi cabeza ya de por si jodida no habitarán alegría furia y los demás.

Realmente quisiera ser una buena escritora aunque el concepto comúnmente aceptado para BUENO Y MALO no tiene  cabida en mi mente quisiera hacer algo de lo que me sienta orgullosa, algo que por primera vez me importe y conmueva algo dentro de mi, años luz insensible, a ver si finalmente los sentimientos llegan a mi vida y dejo de intentar expresar todo de manera tan racional, porque a final de cuentas nada de esto importara, ni el orgullo, ni Cuanto amaste, ni tus manías mas perversas, ni tu incesante necesidad de ser "alguien el vida" ya soy alguien en la vida.

Todo eso dejará de existir o tal vez exista para siempre en el infinito oscuro y nefasto de la mente de algún ser.