Je passe mon temps à songer à tout et rien. Me demandant à quel point je pouvais être importante pour quelqu'un. Je ne sais simplement pas pour qui je pourrais être importante. C'est sûrement ça le plus douloureux. S'imaginer être le rêve de quelqu'un. S'imaginer être un idéal, ne serait-ce que pour une seule personne. Tellement de choses se bousculent dans ma tête. Je me sens seule. Éperdument seule. J'ai l'impression que plus rien ne va. J'ai l'impression d'être punie pour quelque chose que je n'ai pas fait. Je suis toujours là à me jeter des fleurs, me dire que je suis merveilleuse. J'essaie de me convaincre moi-même, que je vaux quelque chose, que je ne suis pas là pour rien. J'ai envie d'y croire. Je veux croire en moi. Dany et Luce ne croient pas en moi. Ils ne croient pas à mon existence non plus. Je ne sais plus où donner de la tête. Je ne fais plus de distinction être le réel et l'imaginaire. Me voilà, me retrouvant à écrire ces quelques lignes, les yeux remplis de larmes, me demandant qui je suis.
J'ai toujours rêvé de laissé une trace, de ne pas être oubliée, de ne pas avoir survécu en ce vaste monde pour rien. J'ai simplement le sentiment d'avoir besoin d'être lue, entendue. Ce n'est peut-être qu'un moyen de me dire que des personnes s'intéresseront à moi un bref moment, je ne sais pas. Tout est si flou. On me répète sans cesse que ce n'est qu'une histoire de temps, mais ils ont tort.
Chaque soir, je repense au cauchemar que j'ai vécu, petite jusqu'à maintenant. Je me sens littéralement vide. Vide de toutes émotions, vide de tout. Je n'arrive plus à me sentir respirer, à sentir mon cœur qui bat. Je ne vis plus, je survis je suppose.
Dany et Luce sont mes pires cauchemars, mais ils sont aussi ce qui me maintient ici. Je sais qu'un jour ils se seront la cause de ma fuite.
Parfois, il m'arrive de fermer les yeux, d'arrêter de respirer, et de me dire « c'est donc ça ».
